当我们相信讲故事的大脑所构成的东西时，我们就在按自己的按钮！ 当我们聆听这种精神震颤时，我们的生存警报会迅速升级为更高级别的激活。 那么我们的沮丧反应似乎是完全合理的！
即使在被动事件发生后，我们的大脑也会一再地重复这些故事，我们可以不断升级自己的不安。 随着时间的推移和屡屡未解之谜，人们变得更加确信他们的故事是真实的。 合伙人开始通过错误的概括过滤来看待对方。
当你被触发时，你可能会听到最坏的情况。 下次发生这种情况时，请注意您的自我介绍。 有没有一个共同的主题 - 比如你的伴侣有多么不敏感，或者你总是最后一次？ 你能看到如何相信这样的故事让你更难过吗？
想要建立因果关系的解释
大脑的意义构成部分力求在事物之间建立起因果关系。 在很多情况下，这可以帮助你运作良好。 建立一个预测模型，如何在物理世界中工作以及如何保持安全是一件好事。 在过马路之前，你学会了两种观察方式，预测台球会如何反弹，并且在下象棋中有四步棋。 所以分析大脑对于世界上许多事物都是非常有用的，特别是在适用简单规则的地方。
但是，对于诸如人际关系这样复杂的问题，大脑的分析能力通常不能完全胜任该任务，尤其是当原始警报开始响起时。 您脑中的声音在解释发生了什么，很容易将其弄错。 您很清楚这一点，因为您可能多次被别人误解。
你至少知道别人的脑子错了。 但是你也有一个讲故事的人呢！ 在理解人际关系方面，不仅受到严重的限制，还可能对你的爱情生活造成很大的伤害。
当讲故事的大脑处理信息时，它将过分简化，并且将根据过去的经验和过去未完成的业务任意地将各个点联系起来-而不是基于当前现实！
知道我们不知道的东西
在1940年代，在发现有效的药物之前，脑外科医师发现他们可以通过分开大脑左右两侧的手术来治愈严重的癫痫病。 在这种根本性的外科手术中，医生切断了大脑小体，这是大脑左右半球之间的主要连接通道。 这避免了引起癫痫发作的半球间雷暴，从而挽救了患者的生命。 结果，大多数信息不再在大脑的两半之间流动。
神经科学家Michael Gazzaniga意识到，这些患者提供了一个难得的机会，看看大脑的每一侧如何相对隔离功能。 （Michael S. Gazzaniga，“两个脑袋：我的科学生活”， 内心理学，编辑。 Patrick Rabbitt （纽约：牛津大学出版社， 2009), 101-16.) 在1960s中，他开始了四十多年对这个手术的病人的研究。 在一项研究中，他投射出一张愚蠢的图片，只有在病人右侧视野才能看见，然后开始笑。 然后他问病人：“你为什么在笑？”
病人不知道，但讲故事的大脑（在大脑的左半球）仍然会制造一个答案。 病人会这样说：“这是一个有趣的投影机，”或者“你们在这里进行一个愚蠢的实验。”
在另一项研究中，加扎尼加（Gazzaniga）放映了一部令人恐惧的电影，只有患者的右脑才能看到。 该患者报告感到紧张。 当被问到为什么时，患者迅速声称Gazzaniga的研究助手看上去有些令人毛骨悚然。 即使患者的不适感是在右脑内部触发的，但左脑仍断定病因是房间里的一个随机人。
通过多年的此类创造性研究，Gazzaniga最终证明了大脑ad-lib的意义形成部分是如何构成和构成的。 它组成的故事听起来像是对我们正在做的事情和感觉或其他人的行为意味着什么的合理解释。 我们相信这些故事好像是事实。
以类似的方式，当我们的警报触发，我们不知道什么是真正的设置它，我们的大脑形成了一个故事：“我的伴侣不关心我的感情，”或“我永远不能取悦她。 “就好像一部可怕的电影开始在我们的右脑玩，而我们与我们的亲密伴侣谈话。
我们开始感到情绪低落，甚至不高兴，但我们不认识原因。 当我们的伴侣问：“你为什么这么难过？” 我们脱口而出我们的故事：“因为你从不听我说！” 或“因为您总是必须正确！”
让我们触动的故事
心烦意乱时会想到什么故事？ 以下列表显示了当我们的爱情生活陷入困境时出现的一些更常见的故事。 检查一下当您被伴侣触发时您脑中捏造的所有故事。 根据您的情况更改代词“他”和“她”。
这个练习是在线工作手册的“Reactive Stories”部分（可在 www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- “我独自一人。”
- “他把我关闭了。”
- “她太遥远了。”
- “我正在名单上。”
- “我总是走到最后。”
- “他似乎不在乎。”
- “我的感觉并不重要。”
- “我们永远不会关闭了。”
- “她不是我的意思。”
- “我只是不确定我是否重要。”
- “就像他没有看到我。”
- “我不知道怎么接触到她。”
- “如果我不推动，我们就永远不会靠近。”
- “他根本不需要我。”
- “我做什么都不够。”
- “她不欣赏我。”
- “我永远不能做对，所以我放弃了。”
- “我肯定有点不对劲。”
- “我觉得自己是一个失败的伴侣。”
- “这一切似乎如此无望。”
- “我尽量保持一切平静。”
- “我尽量不要摇摆船。”
- “我进入我的壳，它是安全的。”
- “我只是不那么需要。”
- “她只是感觉过度。”
- “我可以自己处理事情。”
- “我不知道他在说什么。 我们很好。”
- “我试图解决问题，解决问题。”
为什么是我们的故事最糟糕 - 案例情景？
对于与我们的头等重要人物（父母和早期保育者）的关系，我们形成了基本的信念和期望。 他们如何对待我们，以及我们如何看待他们彼此相处，导致了我们的思想在今天继续滋养我们的期望和解释。 继续与兄弟姐妹，朋友，学校同龄人以及我们寻求满足需求的其他有意义的关系进行编程。
如果我们经历了情绪上的痛苦或令人沮丧的事情，这在我们的大脑中安装了某些恐惧按钮。 以下是一些在亲密伙伴关系中出现的常见恐惧按钮。 这些包括害怕被...
被遗弃的，被遗弃的，被遗弃的，孤独的，不需要的，微不足道的，无形的，被忽略的，不重要的，有缺陷的，被指责的，不够好的，不足够的，失败的，不可控的，受控的，被困的，不堪重负的，
您曾经在重要的恋爱关系中感受到过哪些？ 似乎与过去的事件类似的任何事件都可能触发这种恐惧，因为过去我们的重大需求受到挫折。
早期的信息印记
唐娜担心自己不够好的恐惧与她父亲讲授她如何在学校学习的方式有关，她如何在班上表现得更好，如何提高自己。 小时候，唐娜听到她不可爱的消息。
当她的父亲发表演讲的口气时，对被接受和重视的核心需求似乎受到了威胁。 听到埃里克使用类似的声音触发了这个恐惧按钮，然后这个故事浮现在脑海中：“埃里克在跟我说话，就像我很笨！”
唐娜尚未得知她讲故事的大脑正误入歧途。 同样，埃里克的内心讲故事者误解了唐娜。 他与不断争论的父母一起长大。 当他听到他们大声的声音时，他感到无助和恐惧，他通常在房间里跑来躲去。 因此，作为一个成年人，当有人生气或在他周围发声时，他很容易无能为力。
唐娜和埃里克就像实验中的病人，他们没有真正的想法，为什么他们感到害怕或不安。 但他们的思想填补了故事的空白。 所以，如果你发现自己不开心，它可能会帮助你和你的关系，暂停和质疑任何关于“为什么”的故事。
当你不高兴的时候，养成自问的习惯：
“如果我不明白我怎么看这个呢？
“如果我的故事只是我的话 恐惧 是真实的？”
版权所有©苏珊·坎贝尔和约翰·格雷2015。
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文章来源：
五分钟的关系修复：快速治愈烦恼，加深亲密关系，使用差异来加强爱情
由苏珊坎贝尔和约翰·格雷。
作者简介
Susan Campbell博士，培养教练和理疗师整个美国和欧洲五分钟的关系修复工具集成到他们的专业实践。 用她自己的实践中，她单身，夫妇和工作团队的工作，帮助他们恭恭敬敬地和负责任地沟通。 的作者 获得真实，说什么是真实的，和其他书籍，她住在索诺玛县，加利福尼亚州。 www.susancampbell.com
约翰·格雷博士，是一个专注于密集夫妻关系的关系教练。 他还以最先进的方式训练夫妻治疗师，整合最新的神经科学和依恋研究。 他曾在Esalen学院，加州大学伯克利分校，斯坦福大学和斯克里普斯学院教授沟通研讨会。 他住在加州索诺玛县。 www.soulmateoracle.com
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