艺术学分: Ishupragun。 (维基媒体,cc 3.0)
你有反复出现在脸上的人的形象吗? 你是否看到你的家人/朋友/同事在阴谋反对你,并试图让你的生活悲惨? 如果有任何共鸣,你就有了基于愤怒的态度的迹象。
从身体上想要击出或看到其他人,事物或敌人的情况不会让你想要去的地方。 事实上,它可能让你入狱或者同样更糟糕,被锁在一个永远孤独的情感监狱里。
以下解决方案导致愤怒冲动融化。 他们是爱的助推器,与爱的四个核心态度相关:
*遵守你所知道的对你是真实的,
*接受人和情况,
*欣赏和尊重是什么,和
*无私奉献
愤怒态度解决方案
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回到自己身边。 |
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接受是什么。 |
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摒弃毫无根据的希望。 |
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强调积极。 |
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看到超越差异的团结。 |
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道歉。 |
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原谅别人。 |
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提供“感激” |
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同情。 |
10。 利己主义 | 无私奉献 |
11。 Meanspirited | 处理不公正和违规行为。 |
(编者注:在本文中,我们看态度#1,#5,#6和#11)
#1。 态度: 指责(指责,谴责,嫉妒)
解决方案: 回到自己身边。
你正在经历什么:
- 把注意力集中在别人身上,指责,谴责,喋喋不休或嫉妒他人
- 不要看到内部,要为发生的事情负责
- 通常在其他人和情况下发现错误
- “在那里”而不是“在这里”在你的心里
您支付的价格:
- 在那里攻击并找出问题
- 指着手指,不要为你的部分和你自己承担责任
- 感觉疏远,分开,不同,与他人分离
如何改变:
- 当你注意到让他们成为问题时,重新关注自己
- 问问自己,“具体问题是什么? 我怎么了?“并调查
- 与他人发生冲突时,请记住各方对社会不和谐负有同等责任,因此不要等到别人采取先行行动,寻找可以如何拉近距离并伸出援手,表达赞赏或发表自己的看法时,
- 在指责的时候,做一些反省,坚持事发,问自己:
- 具体是什么?
- 我的部分是什么?
- 对我来说这是真的吗?
- 我需要说些什么或做什么?
- 我能做些什么呢?
- 当你感到竞争,嫉妒或嫉妒时,问自己同样的问题
打开:
我的重点是我自己。
我的工作是照顾自己。
我们都在自己的路上。
当其他人以嘲笑,指责,竞争等方式针对你的愤怒时,不要采取报复,不要采取个人行动,或为自己辩护,使用真理如:
他们在说什么跟我没什么关系。
他们正在发泄自己的情绪,而我是目标。 他们是“你”的我。
他们很伤心,我很好。 这不是个人的。
我很好。
我的工作是照顾自己。
上行:
- 你感到更加爱和连接到别人
- 你更诚实,真实,更强大
- 你说话,行事符合你的心
- 你能听到自己的直觉
- 和团队合作更容易
#5。 态度: 判断(批评,不赞成,偏见)
建议: 看到超越差异的团结。
你正在经历什么:
- 制造敌人,制造社交障碍,因为你相信你的个人意见是普遍的主张,觉得有权发表你的意见,
- 依附于你自己的观点,价值观,需要,需要
- 在你不接受的地方贴上一揽子判断和标签
- 把差异分为极端的种类:你们与我,公平与不公平,好与坏,胜利与失败,错误与正确
- 想想你知道什么是对他人最好的,当他们没有达到预期时就生气
- 将您的愤怒引导到与您不同的整个人群中
- 开玩笑,压低他人的代价
- 针对少数群体(种族,性取向,身体类型,年龄,宗教信仰或其他任何事物)犯下的罪行(大小)
- 相信并让别人感觉“比”还是错的
您支付的价格:
- 黑白的思考孕育了一个敌对的世界,并断断续续
- 感觉疏远,对抗,不宽容
- 失去了差异所能激发的灵感
- 没有看到别人的需求,观点和价值观与你自己的一样有效
如何改变:
- 接受多样性和差异化为现实
- 强调你与他人的共同点,力求使“他者”成为朋友
- 当消极的判断支配时,承认你感到愤怒,拥有它,并在物理上表达,然后接受差异,寻找好
- 把胶带放在嘴边,用开放的心态多听,把自己放在别人的鞋子里
- 在适当的情况下,用一种好的口吻伸出援助之手,或者至少说些类似的话
- 提供更多的赞赏和理解
- 如果您无法接受不同的观点并且想要拒绝那个人,那么当您的观点被别人拒绝时,回想一个实例
- 精神上发现你遇到的每个人都有积极的一面
打开:
我们都在自己的路上。
你的观点和需求与我的一样重要。
我们看到的事情不同,我们仍然是连接的。 我们是不同的,我们是一样的。
我们是一样的。
上行:
- 你感觉更有联系,并且发现用同理心听别人的观点比较容易,即使你不同意
- 你专注于你与他人分享的相似之处,找到共同点
- 你知道我们都是密不可分的
- 你感觉更多的爱
- 你提供服务给别人
#6。 态度: 防御(骄傲,坚持,可靠)
建议: 道歉。
你正在经历什么:
- 拒绝道歉,当你犯错时,你会得到防御或找借口
- 不愿意为自己的行为承担个人责任
- 给予道歉陪同的理由(“我很抱歉,但是...”),否定道歉的影响
- 以骄傲自以为是的斗争需要保持一个无谬误的空气
您支付的价格:
- 感到害怕被视为软弱,错误,不完美
- 淡化或偏离错误,因为它们会让你脆弱的自尊心受损
- 对未表达的歉意感到不安
- 感觉分开
如何改变:
- 记住,对于一个错误道歉永远不会太晚
- 搜索适合您的特定事件,为此深表歉意。 尝试这样的方法:“很抱歉,昨天我没打电话给您,让我知道我不能遵守我们的晚餐计划。 如果您对我这样做,我不会喜欢的。”或“对于我对您的衣服发表的粗鲁评论,我深表歉意。 很遗憾我说了我所做的。”
- 承认你的部分,承认你对他人的影响的最佳猜测,并谈论你所学到的东西
- 口头表达遗憾只是第一部分; 听取你的行为如何影响他人同样重要
- 不要辩解,解释,捍卫,最小化或反复表达遗憾
- 倾听同情和怜悯,倾听他人的愤怒,伤害和恐惧,只用动机去理解和重新连接
- 你觉得发生了什么事情?
- 我想知道你来自哪里。
- 我听到你在说什么,我真的很抱歉。
打开:
我尽我所能。
我们都会犯错。
生活是为了学习。
如果我现在知道我现在所知道的,那么我会以不同的方式做。
上行:
- 你加入人类是一个易犯错误的人
- 你没有内疚和不安的感觉
- 你承担你所做或所说的事情的责任,知道这是值得的
- 你的道歉显示你的力量和渴望重新连接和清除空气,所以你没有未完成的业务
#11。 态度: 意味深长(凶狠,恶毒,残忍)
解决方案:处理不公正和违规行为
你正在经历什么:
- 对生活中的不公正和侵犯行为进行扼杀
- 将事件和其他人的行为视为违法或不公正
- 相信这是你对别人发泄愤怒和不满的权利
- 使用卑鄙,残忍和破坏性的言语,以粗鲁无礼的行为
- 想一想“你伤害了我,所以我会伤害你的。”
- 感觉疏远,孤立,分开,不同
您支付的价格:
- 抱着对他人的敌意和仇恨,把具体的事件变成丑陋的爆发
- 把别人关起来,变得冷酷无情,被动侵略 - 愤怒却害怕展现出来
- 造成虐待 - 如果其他人害怕他们的情绪,精神和身体安全 - 你在做什么是辱骂。 你愤怒的言语和行为,使你的恶毒攻击的受害者受到摧残,侮辱或威胁,推动他们愤怒地鞭,,悲伤,恐惧和痛苦中的痛苦,关闭他们的心,撤出
- 真正亲密的一切可能性都消失了
如何改变:
- 放弃需要“控制”
- 当冲动击中命中时,恢复沉默,走开或在平静时作出反应
- 当愤怒上升,渴望变得卑鄙,以不伤害他人或有价值的事物的方式表达愤怒,处理真实的或感知的违法和不公正的事情时,请暂时停下来捶打一些电话簿,尖叫到枕头或脚踏周围
- 接受人,事物和情况就是这样
- 道歉不善言辞的行为,然后听听他们创造的效果
- 以友好,富有同情心,体贴周到的方式表现出愿意合作
- 采取行动,以明确,直接和尊重的方式纠正不公正或侵权行为
- 避免热食,热的地方,热的运动,热门的谈话
打开:
我很生气
生气没关系。
我只需要移动这个能量。
人与事物是他们的样子,而不是我想要的样子。
一旦您处理了愤怒并接受了自己不喜欢的东西,就向内看以听取您的直觉,然后服从,谈论一下引发您的特定事件的自我,不要带来其他“过犯”或投掷不友好的标签
根据需要提出具体的要求,或设置一个边界,如果交叉则通过
上行:
- 您的柔软取代了刺耳; 谦卑代替骄傲; 乐观代替消极
- 你感受到爱,尊重,连接和津津乐道你共同拥有的东西
- 你放开你一直坚持的怨恨
- 你从一个充满爱的空间里操作,人们被吸引到你身边
- 你保持亲密的关系,并感受到比以往任何时候都更多的爱
©Jude Bijou,MA,MFT©2011
版权所有。
文章来源
态度重构:用于建设一个更美好的生活蓝图
由裘德茹,MA,MFT
关于作者
裘德·比茹(Jude Bijou)是加利福尼亚州圣塔芭芭拉(Santa Barbara)的一位持有执照的婚姻和家庭治疗师(MFT)的教育家, 态度重构:用于建设一个更美好的生活蓝图。 在1982,裘德开展了私人心理治疗实践,并开始与个人,夫妻和团体合作。 她还开始通过圣巴巴拉城市学院成人教育来教授交流课程。 访问她的网站 AttitudeReconstruction.com/
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