出山
直到我到警察终于开始结束被我的噩梦支配的我生活的那一刻，我告诉了4人，他们每个人的反应都不一样，但是都一样。 他们都是我的好朋友，他们都表现出一种本能的保护，似乎是从哪里冒出来的。 他们都想保护我免受任何进一步的虐待，抱着我仿佛要保护自己和我的记忆。 与此同时，他们对一个他们从未见过或几乎不知道的人表示深深的愤怒。 他们都想以某种方式伤害他，而且我发现自己劝告他们不要动弹。 掰腿，或者打断他身上的每一块骨头，或者让他看着自己被阉割，会有什么好处呢？ 为了什么最终目的将服务。 他会有外在的伤疤，但我仍然会有我的精神上的伤疤和障碍，而且不会抹去他对我所做的一切。
我本来想告诉某人这么久，而当我终于做到了，这并不一定让我感觉好些，但我确实觉得可以大声说出来，而且我并不疯狂。 我也觉得，我终于和成千上万的其他女儿，姐妹和妻子一起，默默地分享了我的痛苦，而这些痛苦也经历了同样的噩梦，而这一直持续了太久。 太长了，因为没有人想听到一个肮脏的秘密 - 除非它是关于别人，如果不是乱伦。 我一遍又一遍地走过我想说的话，直到它像一个高速的记录一样旋转 - 到处涌出文字和情绪。 然后我不得不重新开始。
当我决定停止隐藏和开始生活的时候，我住在全国各地的另外一个城市，从我的家人那里得到了一些东西 - 不知何故，这种事情变得更加容易了......我的母亲说，如果我站出来说话，那会毁了我父亲的名声。 我姐姐说她想让我等到她结婚后。 我没有和他们谈一年半。 我感觉像一个孤儿。 我还是不知道家里的其他人是什么？ 知道或者我是否应该说些什么。 我已经和这个秘密生活在一起，并且保持了它的全部 - 为什么不等到我死去。
我最怀念的是安全感。 我从来没有感到安全。 我晚上睡觉，害怕睡觉，因为我不想要...我不想每年都一遍又一遍地经历同样的恐怖电视剧。 有时候我会认为，与世界上其他小女孩所遭受的暴行相比，这并不是那么糟糕。 但是我不是他们，他们并没有睡在我的床上，就我而言，我也不是。我不是说我想要童话的童年，但是真的太期望一个小女孩应该在自己的家里，在自己的床上感到安全吗？
你有没有睡着，想要作为另一个人醒来？ 我有一个梦幻般的梦想，就是在我自己的房间里，在我自己的房间里，在一个很远的房子里，在远离我那个时候居住的地方，在一个粉红色华丽的天蓬床上醒来。 我可以在床上睡觉，不用担心有人说：“嘿，你醒了吗？” 然后，尽管我假装睡觉，然后感觉到我的重量。 在那张床上，我没必要紧紧抱住我的睡衣，所以在睡觉的时候没有人能打开我。 在那张床上，我是一个正常的梦想成为医生的小女孩。 一个小女孩，从来不知道她弟弟粗暴而急促的一面。
即使我醒了，我也会花很多时间做白日梦。 将自己置身于着名电影明星的生活中。 我会用自己的照片来盖我的学校书籍，也许是希望如果我被他们的实质所包围，那么也许一些电影魔法灰尘会擦掉我，我可以起飞，留下我的噩梦。 当时我并没有意识到，电影明星是真正的人，有真正的人的问题。 他们都遭受了某种形式或形式的恶魔。 但我所知道的是，他们是强大而美丽的，他们总是有幸福的结局。
当我在学校的时候，我曾经为我的朋友做过任何事情。 我是个妓女。 我会做我的朋友？ 希望他们能让我和他们一起出去做作业。 不管多么诚实的提供，我从来没有觉得我值得他们的友谊。 即使是现在，我也带着自家烘焙的食品和我一起工作，并为人们做事情，让我觉得我已经赢得了他们的友谊。 但是我最终的感觉是被使用的。 我一直觉得是用过的货物 - 在我准备放弃自己之前，有人已经拥有了我。
我花了十几年的时间拼命寻找一个人爱我，当我终于感觉到我 - 我有一天醒来，独自一人。 他说他爱上了另一个女人。 他的自私只能肯定我的想法，就是没有人会爱我，没有人会想要我。 在那之后，我继续坚持自我欺骗和孤独的模式，通过几个男朋友，恋人，以及过多的饮料，没有意识到我让自己再一次被虐待。 我已经让他们都把我的一小块，直到几乎没有剩下。 尽管如此，一直以来，我都有成年女性的力量来阻止他们，让他们不再成为一名成功者。
我没有和孩子一样的力量。 我花了很长的时间才终于相信，我不需要把我的胸部推到一个男人的脸上，或者用一件短裙和T恤把我的东西撑起来，让别人真的爱上我。 我所要做的只是表现出对自己的尊重。
对于我而言，回顾这些事件，以及我从年轻时获得的智慧，这是一种无以伦比的视角。 我总是想知道，如果我没有受到这些经历，我会是一个什么样的人。 我知道我不会为了寻找爱而转向其他许多人。 我想我会更爱自己，我会更适应我的这个人，而不是在我所有的行为，思想和感情上挑剔。 自我批评是一种有力的武器，我至今还没有掌握控制权。 我一生中大部分时间都感觉到，我必须生活在一个孩子应该被看见而不被听到的格言中。 不要说一句话。 这是我们的秘密。 答应你不会告诉。
我希望他没有把我的童年从我身边带走。 我想知道另一个人的感觉是怎样的，而不回想他的图像。 他把我曾经拥有过的每一个关系的每一件事情都做好了。 他永远在那里 - 永远挥之不去的邪恶的存在，我似乎无法摆脱。 我试图假装，忽略它，但这就像否认自己的存在。 我是，就是我 - 没有区别，没有分离。 我觉得我是一个身体双胞胎。 那里有我知道的那个人。 然后是她 - 那个从来没有见过的人。
我知道我姐姐经历过同样的事情，我希望她帮忙。 但她说她去找了一位顾问，试图忘记整个事情。 遗忘对我来说不是一个选择，我见过的辅导员想让我找到我内心的孩子，或者专注于宽恕。 你怎么能原谅这样的人？ 我可能有一天，但我真的不认为宽恕也是一个选择。 他有一个美丽的女儿。 如果有一天我发现可怕的遗产继续与她在一起，我会感觉如何？ 我怎么能看到她的眼睛，告诉她，我已经原谅和遗忘了？
我知道我现在是个什么样的人，但是我真的不确定我的孩子。 我会隐藏在我以为我应该是为了保护我拼命想成为的人。 当我的兄弟到我这里来的时候 - 那不是我真正的伴侣 - 我变成了一个空壳，这样我就不会感到痛苦，这样我就不会有任何的想法和感觉。 作为一个空的人？ 他没有去找小女孩的危险 - 她可以深深地埋在那个他过早地把我变成了女人的地方。 我没有准备好扮演这个角色，把她收起来像一件备用的衣服一样容易，把她一起发生的一切都放在了她身上 - 而不是我。
问题。 我总是会有一些问题 - 他没有回答他的问题，说他是孤独和不安全的。 这是否有权虐待我？ 我想知道是谁教给他的，因为他的挫折感和不安全感，我是可以接受的。 谁允许他像对待在角落里的女孩那样对待他的小妹妹？
我不知道还有谁会听我的？ 当我遇见某人，我想知道我应该告诉他们。 他们会不同地对待我吗？ 他们还会想成为我的朋友吗？ 我有遗弃的问题，自尊和自信的问题。 他们呢？ 还是他们会在乎他们是否知道？ 如果同样的事情发生在他们身上呢？ 他们是一个沉默的秘密俱乐部卡携带成员？
这个故事没有一个快乐的结局 - 甚至没有结局。 这个故事是我的生活，我会继续生活。
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关于作者
玛丽·布里奇特·弗兰（Mary Bridget Furlan）是乱伦中许多“幸存者”中的一员，她分享了她在愈合阶段和走向宽恕的道路。 她可以联系
