哲学可以帮助我们理解爱的3种方式
弗朗索瓦·杰拉德(Francois Gerard),《丘比特与灵魂》,1798年。
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爱情似乎是一种原始力量,是欲望,关怀,摇头丸和嫉妒的令人陶醉的混合体,牢牢地渗入我们的心中。 哲学所衡量的理性与理论推测的极端相反。

但是,如果您选择世界上的任何话题,并不断提出深层次的问题,最终您将完成哲学。 爱没有什么不同。

事实上, 许多著名的哲学家康德,亚里士多德,德·布维尔(De Bouvier)–写了关于爱情和 它如何装配 进入他们关于人类理性,卓越和自由的更大理论。

毫不奇怪,他们的历史观点倾向于反映出 具有文化价值的爱情 在他们的时间。 希腊人赞扬了友谊的热爱。 中世纪的学者对上帝的爱进行了反思。 随着文艺复兴时期,浪漫爱情移到了中心舞台。

今天,哲学家继续审问爱情和 汲取实际教训 关于我们如何在自己的生活中实现它。


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爱情是什么?

想想我们的方式 区分 爱从其他类似的素质。 我们可以轻易地想象有人在说:“这不是爱,他们只是朋友。” 或“这不是爱-只是痴情。”

理想情况下,对爱的描述可以将爱与(一方面)喜好,友爱,尊重,钦佩和关怀,以及(另一方面)对情欲,痴迷和痴迷区分开。 爱似乎 更深 比和 不同 从这些。

也许我们还需要考虑我们是否以不同的方式使用“爱”这个词。 当我们谈论爱书,乐队或宠物时,我们使用的是与谈论人爱时相同的概念吗?

即使专注于对人的爱,我们也可能要区分爱的类型,例如与一对已婚夫妇的坚定陪伴相比,两个蜜月旅行者共享的激情。 有些人可能会说蜜月是“恋爱中的”,而一对老年夫妇“是彼此相爱的”,以此来区分这种区别。

早期哲学家包括柏拉图(Plato),亚里士多德(Aristotle)和圣奥古斯丁(St Augustine) 性爱 (充满激情的欲望)来自 菲利亚 (友谊)和 爱德 (普遍的兄弟之爱)。

其他哲学家,例如苏珊·沃尔夫(Susan Wolf)指出,尽管处于早期阶段,但随着时间的流逝,不同类型的爱情往往会越来越相似。 也许这表明爱情存在着内在的,共享的本质。

爱的本质

想象一下,你问自己,爱情到底是什么。 你的答案是什么?

你会说爱是一种情感吗? 爱情似乎 完美的例子 的情感。 但是,与愤怒或悲伤之类的情绪相比,爱情的精神状态会发生奇怪的变化。 爱情可以使我们做白日梦和昏昏欲睡,但是同样,它可以驱使我们嫉妒,失落,困惑,渴望,野心等等。 爱不是一种感觉,而是许多感觉的源泉。

也许您可能反而把爱作为欲望集中在一起-要么改善心爱的人的生活,要么(在浪漫爱情的情况下)在情感上和身体上与他们在一起。 (当然,与被爱的人在一起的愿望常常与做对自己最好的事情的愿望重叠。但是,当这两个愿望朝着不同的方向发展时,悲剧就不远了。)

或者,您可能会想,爱是否是一种深刻的认识,即能够真正洞察他人通常隐藏的深度,并意识到他们的深刻和重要性。

这些都是很好的答案。 不同的哲学家 为每种方法辩护,从每种方法中寻找见识。 关于哲学的一件好事是,对于这些问题可能没有一个正确的答案。 甚至有人认为爱是天生的 不可言喻的 -无法合理定义。

一个难题

任何关于爱的描述的重要组成部分将包括我们珍视被爱者的方式。 但这代表了 有趣的难题。 我们觉得我们爱一个人是基于他们可爱的特性。 我们因他们的友善,魅力,美丽,智慧,深度,幽默感或他们的眼睛或微笑而爱他们。 而且,我们觉得我们希望自己的美德被别人所爱。

尽管这似乎是合理的,但片刻的反思表明这是不正确的。 如果我们真的只是单纯地根据某人的性格爱一个人,那么我们应该在有人走到更美丽,更聪明的时候合理地“换掉”。 但这不是爱的运作方式。 我们爱整个人,而不只是爱他们可能会来去去的特定品质。

但是同样地,也可能并非无缘无故地只是因为“因为”而爱一个人。 这似乎令人不满意,并且与事实相吻合,这显然与我们心爱的事物有关,我们珍惜并锚定了我们的吸引力。 同样,如果我们所爱的人开始对我们不好,我们可以对此作出回应-也许最终是撤回我们的爱。 即使我们没有理由这样做,我们也不只是被谴责继续爱这个人。

爱是动词,爱是历史

爱的另一个方面是这样的事实,即爱不是简单的存在状态,而是随着时间的流逝而发生的。 毕竟,爱不仅是一个名词,而且还是一个 动词.

爱是一种意图和一种具有后果的行动,与其他行动一样,这是我们可以负责和负责的行动。 即使我们可以 秋季 在恋爱中,它仍然是我们可以选择的东西- 我们可以努力保持爱情,我们可以 努力使自己摆脱困境.

出于这样的原因, 一些哲学家如拉贾·哈尔瓦尼(Raja Halwani)强调,爱最终与承诺有关。

当我们开始对另一个人拥有自己的感受并对自己负责时,爱情就会出现。 当我们仅仅被他们抓住或推翻时,那只是痴迷或痴迷。 从那里开始,我们就要做出承诺,这就是真正的爱-作为动词的爱-出现的地方。

随着时间的流逝,爱情发生了另一种方式。 两个人之间的爱源于 他们生活中的历史过程。 正如浪漫书籍提醒我们的那样,爱情通常表现为一个故事,两个人之间发生的事件改变了他们,并在他们在一起时向他们挑战,并且(一切顺利)寻求建立一个新的结合-“我们”。

(当然,对于浪漫的爱情,化学也很重要。不能保证两个人会仅仅因为他们俩都有出色的美德和兼容的价值观而“适合”他们。)

换句话说,说一个人恋爱了,并不是纯粹关于情感或价值的陈述。 这也告诉我们有关他们的一些信息 历史。 他们通过与亲人的经历生活和成长,这导致了他们的深厚依恋。 这是爱的光荣部分之一,赋予了亲密的共享经验,即使这是推动爱前进的一种方式。

我们爱的原因之一 而不是其他人,是因为我们在 ,与 ,与 ,创造了生活 .

爱的伦理

爱在道德上是合理的吗?

在许多方面,爱情似乎是道德上的危险。 爱情通常是“盲目的”的,它可以说服我们错误地看待世界。 爱也使我们无法公正地看待他人,这似乎与道德对我们的要求恰恰相反。

而且,爱与 自治:控制和控制我们生活的能力,是成为一个负责任的自由人的核心部分。

爱会威胁自治。 当我们在情感上投资于另一个人,计划他们周围的生活,并开始感觉到他们作为自己的得失时,我们就放弃了对大小人生决定的控制权。

爱情还有另一面,认为这在伦理上至关重要。 毕竟,爱使我们超越了自我,使我们对他人产生了依恋,这使我们脱离了对自身兴趣和自我吸收的方式。

我们珍视挚爱的方式甚至可以 平行的道德尊重。 我们珍视和渴望这个人 为自己而活类似于道德要求我们为他人着想而尊重他人的方式。

终于,早在 苏格拉底与柏拉图 通过让我们看到世界上的价值和美丽,爱在道德上提升了我们的观念。 通过给我们 活下去的理由 并在早晨起床,爱使我们意识到世界上的房屋奇妙,令人振奋,值得我们的关心和保护。

教训

这些关于爱情的哲学思想提出了一些实际的经验教训。

首先,爱是复杂而模棱两可的-如果有思想的哲学家不同意爱情的品质,那么不同的人可能会以不同的方式理解爱情。

这种分歧的深度很重要。 这意味着有人可能会如实说“我爱你”,但他们的意思可能与我们的想象完全不同。 他们可能在谈论欲望和激情,而在这里我们想到承诺和团结。

其次,爱涉及脆弱性,因此也带来风险。 上面提到的爱的所有特征-欲望,价值,承诺,关怀-都会造成脆弱性。 爱使我们为另一个人敞开心showing,展现了自己的亲密部分,并希望我们对他们的支持和关怀能得到回报。

将如此多的关注,钦佩和渴望倾倒在某人上,将我们的时间和宝贵的经验投入到他们身上,甚至按照他们的定义来定义自己,如果他们没有中途遇到他们,就会感到他们的痛苦是一件困难的事情。

不幸的是,我们经常采取控制措施来应对脆弱的人。 在某些方面,这是健康的。 它可以促使我们做出明智的决定来管理自己的生活。 我们可以确定一段恋爱关系对我们有害或不利,并努力改善问题或离开。

但是这种对控制的渴望有一个阴暗的一面。 我们可能会通过控制自己所爱的部分生活来应对自己的情感脆弱性。 这可能对他们和人际关系有害。 因此,关心和尊重对于恋爱关系至关重要。

第三,如果我们想爱,我们必须学会爱一个 换人。 正如我们在上面看到的,在某种意义上,我们既爱这个人本身,也爱他们的可爱品质。

这给维持爱情带来了实际挑战。 我们面临着不断挑战的挑战,那就是在合作伙伴不断变化和成长的过程中,继续在我们的合作伙伴中寻找可爱的属性,并与他们一起创造新的体验。

同时,我们面临挑战,要继续培育我们自己可爱的特性和美德,以确保我们的合作伙伴有持续的理由继续爱上我们。

归根结底,爱情可能过于丰富多样且充满活力,以至于无法被定义或哲学理论所压制。 但是,我们仍然可以从对爱情的本质以及爱情所带来的挑战和承诺的深入思考中受益。

关于作者

休·布雷基澳大利亚专业与应用伦理协会主席。 法律期货中心道德,治理与法律研究所道德哲学高级研究员 格里菲斯大学 休·布雷(Hugh Breakey)是浪漫小说的作者 美丽的秋天.谈话

打破

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