愈合超越损失:永远不会太晚
图片由 纳撒尼尔·洛夫(Nathanel Love) 

父亲过世后的第一年,悲伤的强度和力量使我感到沮丧和恐惧。 即使以我作为心理治疗师的经验,我也没有准备好从我的内心深处浮现的情绪波动。 我没有为那种令人难以置信的孤独感,对自己的死亡的清醒感觉,对我的人际关系变化的准备。 他的死影响了我生活的方方面面,它重新排列了我的内心,破坏了旧的结构,制造了未解决的问题,并使一切都受到质疑。

悲伤,如分娩,激活飙升通过我在波浪中,充满了我的痛苦,渴望,救济,愤怒,抑郁,麻木,绝望,内疚,经常,疼痛难忍的原始力量。 我赶上的势头,我不能放慢或停止。 这些部队是不理智的,合理,可预见的,我被吓坏了感觉如此失控。 在出生和死亡的阴影,我的权力比我更大的触摸 - 谦卑和人性化的我的经验。

我们常常在悲痛的方式,我们试图压制,截断,推迟,或忽略它。 我们都害怕被淹没,成为无功能:“如果我开始哭,我就从来没有停止:”我们中的许多人抗拒悲伤,因为我们认为,我们正在经历的异常。 我们也不怕,我们的朋友会感到不舒服,我们退出。 由于我们在希望快速修复,并避免疼痛的一种文化生活,有一种倾向,拉自己的悲伤过早。 其实从朋友和家人可以有相当大的压力“振作起来,并用自己的生命”

但是悲伤是比我们的抵抗更强大。 在悲痛之中,这是自然的,虽然不舒服,感觉原料,脆弱,孤独,不堪重负。 即使我们设法抑制它,我们破坏我们的生活。 我们不得不关闭。 我们不能到附近任何可能引发。 悬而未决的悲痛出现在我们的生活在慢性的物理问题,抑郁症,吸毒,强迫行为等症状。 并在一段时间后,往往当它至少有望爆发的悲痛。

屈服于悲伤而不会感到不知所措

我们怎样才能交出悲伤的潮汐呢? 我们怎样才能加深它而不感到不知所措? 我们怎样才能治愈我们的遗憾? 我经常建议很悲痛的人们创造一个避难所,一个神圣的地方,你可以坐下来与你的悲伤,每一天。 我鼓励你利用这段时间来探索在悲痛中的强烈的感情和引发的思考 - 你可以写,哭,唱,冥想,祈祷,或只是坐着。


内在自我订阅图形


它有利于建立一个祭坛相关图片,特殊对象,蜡烛,鲜花。 这圣域的地方在哪里,在我们繁忙的生活中,我们可以尊重我们的悲痛。 这是地方,我们可以加深我们的悲痛,让这对我们的工作。 每次我们用我们的避难所,我们得到的营养和力量的过程中进一步去。 随着时间的推移,我们可能需要不经常使用的避难所,但我们仍然可以用它来检查自己。

如果您想知道您是否避免或抑制你的悲伤,我建议你每天至少15分钟使用你的圣殿 - 花时间听,放慢速度,办理登机手续,如果你感觉很好,没有什么是快到了,这很好,但保持这样,你对自己诚实,对你的悲伤,办理登机手续。

我认为这是一个悲伤的完全没有感觉不堪重负的核心战略的庇护。 重要的是花与自己独处的时间。 与他人分享自己的悲痛也很重要。 许多人感到孤立,甚至排斥在他们的悲痛,这是一个伟大的救济性和舒适性是与其他人有经验的同种。

我们的关系比我想像的更亲近和更亲近

我对我父亲的去世12周年,导致后一整天的“亏损”的研讨会。 每个参与者在早上,简要地分享他/她的故事,用泪水和次深泣的混合词。 前两年在我右边的女人失去了她6岁的女儿。

我左边的女人失去了她的弟弟在洪都拉斯的军事行刑队,从未发现他的身体。 两名妇女的成年儿子自杀了。 另一位母亲悲痛她的成年女儿突然生病死亡。 许多与会者都失去了父母,别人的丈夫。 那个房间里面有这么多的悲伤,有时,我们觉得我们的集体的心将打破。 每一损失是我们的损失;每个悲伤拥抱和共享。

这些人中的大多数都没有与其他人那么轻松地谈论他们的悲伤。 轮到一个年轻女人说话时,她告诉我们她的朋友们坚称她伤心已经太久了。 “他们根本不知道我正在经历什么。我只是想知道我很好,我不会为这样的悲伤而发疯:”她在寻求我们所有人都需要的支持和鼓励。

我们的圈子中包括死者亲人的照片,他们的面孔充满了现在离开他们的生活。 我父亲的照片在那里。 他穿着一件黄色的毛衣,倚在我父母甲板的栏杆上,浓密的白发整齐地向后梳。 他抬头望着天空,柔和的光线照在他的脸上。 他是否知道他很快就会进入一个更大的谜团?

当我看那张照片时,我想起了我父亲的样子。 但是,当我闭上眼睛,我现在就和他在一起-我们的关系比我想象的要甜蜜和亲密。

内蒙古关系

展露与我父亲的内在关系,一直是最大的惊喜和礼物我的悲伤。 我被迫发展这种关系,在我父亲的回应我的预期性悲伤的疾病。 癌症诊断之后,我开始感到绝望关于我们之间的距离,时间已经不多了。 我的父亲了,他像往常一样的生活,拒绝谈论这个危及生命的疾病。

当我为他的癌症和我们之间的沉默而苦恼时,我本能地在卧室里建立了一个避难所,放在架子上,靠近我的床,放着父亲的照片,鲜花和他给我的特殊礼物。 在他生病期间,我每天坐在这个祭坛前,向我敞开心gr。 每次我坐在庇护所时,我都会闭上眼睛,向任何可能出现的地方敞开大门。 父亲的照片自发地开始填补我的冥想的空白。

幸运的是,我曾经发挥过想象力,并且相信了它的智慧。 我并没有通过告诉自己“那只是我的想象力”而忽略了自己的经历。 尽管当时我还不知道父亲会去哪儿,但父亲在我心中的存在使我感到鼓舞和鼓舞。

几周过去了,我意识到随着父亲的生活逐渐消逝,一种内心的关系正在发展。 在我内心,我们能够谈论我们过去的痛苦,失望和赞赏。 我们谈到了他的死。 当他因痛苦而抽搐时,我抱着他;当我因悲伤的眼泪而颤抖时,他抱着我。 他开放而脆弱,这在我们的外部关系中是无法想象的。

随着这种内在关系的增强,我感到更多地接受了外在关系的局限性。 在他生命的最后几个星期里,我能够和他一起坐在医院里,我的心敞开心and。 我不再等待和希望在合适的时机谈论我们的关系,我感到与他安宁。 当他陷入昏迷时,我仍然可以与他保持内向联系。

他于1988年去世,中断了我们的外部关系。 尽管死亡改变了我们的关系,但我的父亲仍生活在我体内。 与我一生相比,在我的梦想和内心旅行中,他对我更柔和更脆弱。 他比较聪明。 当我向他寻求有关我正在苦苦挣扎的问题的建议时,他似乎看到了事物之间无形的联系,并且拥有更大的视野。 他与我们的家庭生活格格不入,幽默风趣,可以为我与母亲的关系提供建议。 他的旧伤似乎对他不再重要。

他还摆脱了消磨他一生的利益。 在他生命的最后三十年里,他感到自己在企业界获得成功的动力,在凌晨5点起床去上班,并且很晚才回家-即使癌症已经吞噬了他的骨头。 死后我内心深处,他似乎与自己安宁。

完?

我们大多数人认为死亡是结局,是最后的损失。 我们认为和解的可能性已经消失。 但这只是限制我们悲伤的另一个概念。 对于许多其他文化,没有坚不可摧的墙可以将生者与死者分开。

《纽约时报》 1996年头版文章标题为“对于农村日本人而言,死亡不会破坏家庭关系”举例说明了一个寡妇在日本农村乡村的例子,该寡妇每天早上为已故的丈夫提供米饭,并与他交谈,听他的话。她脑海中的回应。 她确信丈夫在九年前砍伐他的伐木事故之后改变了生活,并且自从他去世以来她的关系已经加深了。 尽管他曾经是一个严厉而独裁的人,但她现在发现他更加友善。

文章说:“ Tsu本先生可能已经死了,但他当然没有死。” 他说:“像在日本一样,他仍然是家中受人尊敬的代表,定期由家庭成员就重要事项进行咨询。”

锄柄米勒在她的书 人死亡 发现1很多,以及其他文化中类似的主题:“我的研究已经习惯了我的想法,全世界的人的比例较大可以访问其他领域对于许多人死亡的领域是作为无可争议的有旧金山,是纽约人。 ,由于非洲是巴西人。这是一个在整个现实生活的情况下,不只是可以看到的部分。通过世界各国人民的切身想像的,我们都能够获得超越国界的境界“(米勒,P。 46).

它永远不会太晚

死亡需要我们爱的人不会削减我们。 通过使用想象力的梦想和技术,我们可以访问的内在关系,与死者所爱的人的关系,提供了强大的愈合,分辨率,甚至指导,大多尚未开发的机会。 这一直是我巨大的喜悦,人们发现和探索与死者所爱的人的关系提供了工具。 我亲眼目睹了深层次的医治和突破,以及细微的变化 - 即使经过多年的痛苦和遗憾。

我们很少有人充分表达我们彼此相爱。 害怕受到伤害,我们发现自己不愿为弱势群体和开放,入学要求。 然而,尽管我们的努力,以避免伤害和怨恨,他们不可避免地建立在我们与家人和朋友的关系。 unaired,伤害等接近我们的心,创造我们自己和我们的亲人之间的距离,增加了难度,更表达我们的爱和赞赏。 因此,当一个爱一个模具,我们可能会发现自己充满遗憾仍然潜。 所有的机会已经过去了,最后一次谈话,或哪怕只是一个再见,可以折腾的实现。

我的许多客户都表示,母亲,奶奶,妹妹,“我多么希望我告诉她我爱她,她去世前:”这未竟的事业,可以防止我们不放,与我们的生活。在我们的悲伤,可以啃老的怨恨,遗憾,未表达爱我们,伤口污染我们的所有其他关系。

为了我们能够充分生存而悲伤

在今天下午的工作坊中,参与者一系列的练习,以促进与目前连接的人已经死了的人。 我敦促他们是开放的关系,因为它是现在,没有守住过去的回忆冻结成过去的关系,使遇到任何转变或已死亡以来发生的变化是困难的,如果不是不可能的。 艾伦,他在第一次拒绝她恨父亲把重点放在车间练习,如她无法想象她与他的关系在经历了一个突破。 和仪发现,一直困扰着她,因为她的儿子的自杀问题的答案。

组照片的背后是一个大的窗口,通过它,我们可以看到红色和粉红色的花朵燃烧着的樱桃树,用生命在颤抖,仿佛在提醒我们,我们屈服于悲伤,使我们完全可以住。 如果我们有充分的悲痛,我们将有一天出现一个新的生命从黑暗的通道,用新的眼光看,体验生活注入新的活力。 每一刻变得珍贵,拥抱生命奇迹的机会。

马斯洛写道,“在死后的生活一切都变得珍贵,变得刺骨重要的,你得到鲜花和婴儿和美丽的东西,刺伤事情:”正如我在看着整个天的招标,半透明的花朵,我不能'忍不住感到刺伤自己的美丽 - 短暂的,因为它是。

正如我在一天结束时收拾我的笔记,我的公文包的口袋滑落到我父亲的照片,我感到深深感谢他,使它能够为我做这项工作。 这是恩典与悲伤 - 一切都被剥离裸露,是对人性和神秘的空间。 我不断提醒人类精神的力量愈合和新的开始,在每一个结局。

嗨老爸!

在那次研讨会之后不久,我以我的想象力和父亲一起拜访了。 自他去世以来已经有好几年了,距离我们上次访问已经几个月了,我很高兴见到他。 在我再次回到他面前之前,我常常不知道自己在日常生活中有多么想念他。

这次他谈到了爱-爱在我们内心以及我们周围的环境如何,如果不是为了爱,电子将不会在其轨道上运动,也不会在天上的星星中运动。 他握住我的手-爱也引导着我们关系的发展。 我们抬头。 在太空的黑色背景下,成千上万的星星在我们上方闪烁。 我站在他身边,身旁是一望无际的星空,我被他包围住,一直充满着神秘感和深深的谢意。

死亡的想象力,是不是一个结局,而不是一场灾难,但转型。 在你,你爱的人的生命,您的参与,您的相互关系,成长和改变。

转载出版者许可,
意会,不可言传出版公司©2001。
http://www.beyondword.com

文章来源:

无限主题:超出损失愈合的关系
由亚历山德拉肯尼迪。

书的封面:无限的线索:亚历山德拉·肯尼迪(Alexandra Kennedy)的治愈关系,超越损失当亲人去世时,我们感到的损失是深远的,常常伴随着对我们没有说或做的一切的遗憾。 这种遗憾会阻碍情绪的增长,并造成影响我们生活所有其他方面的创伤。 但是,损失并不一定意味着与亲人的联系结束。 实际上,它可以为建立亲密关系,康复和更新的独特关系打开大门。

In 无限主题作者亚历山德拉肯尼迪帮助我们以一种强有力的新方式处理损失:通过积极的想象力,信件和内心对话来重建和治愈过去的关系。 在这样做的同时,我们还修改了与那些仍然生活在一起的经常紧张的关系。

信息/订购这本书。 也可作为Kindle版本使用。

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关于作者

的照片:亚历山德拉·肯尼迪(MA)在圣克鲁斯,加利福尼亚州,私人执业和作者亚历山德拉·肯尼迪,马,是一个心理治疗师 失去父母。 她主持了研讨会,并在大学,招待所,教堂和专业组织中发表了关于悲伤的演讲。 她是加利福尼亚大学圣克鲁斯分校的教职员工。 她的文章发表在《瑜伽杂志》,《母亲》杂志和《加州治疗师》上。

分享对 无限的主题:超出损失愈合的关系 或取得有关的研讨会和讲座,去 www.Alexandrakennedy.com.