重构:寻求新的认识方式

重构:寻求新的认识方式

马克吐温的虚构英雄汤姆索耶在重塑局面方面非常娴熟。 当Sawyer被迫度过一个粉饰篱笆的假期时,他的朋友们嘲笑他,因为他必须在他们可以玩的时候工作。 然而,他通过重新定义任务来转变他的朋友们的桌子:“男孩每天都有机会粉饰围栏吗?”他的朋友很快就付钱给了他做这份工作的特权。

我们不仅仅处理事实。 我们解释事实,并在我们“构建”情境的方式所创造的背景下解释事实。 框架是我们基于解释的基本信念和假设。 Tom Sawyer的朋友开始时用粉刷篱笆的框架是一项令人不快的任务。 汤姆说服他们,他们愿意付出代价是一种荣幸和荣幸。

参考框架

构建我们经验的旧方法可能会将我们锁定在不必要的限制之内。 这些旧框架可以阻止我们探索和使用我们自己的能力,以获得最大的优势。 他们甚至可能对替代现实的僵局负责。 重构 - 改变我们经历和解释情况的视角 - 可以使我们做出不同的反应。

斯蒂芬科维,在他的畅销书中 高效能人士的七个习惯,描述了突然重新构建的体验:

“我记得一个星期天早上我在纽约地铁上遇到的迷你模式转变。人们静静地坐着 - 一些读报纸,一些人陷入沉思,一些人闭着眼睛休息。这是一个平静,平静的场景。

“然后突然,一个男人和他的孩子们进入了地铁车厢。孩子们的声音非常响亮,整个气候都变了。这个男人坐在我旁边,闭上眼睛,显然没有注意到这种情况。孩子们大喊大叫来回,扔东西,甚至抓住人们的文件。这是非常令人不安的。然而,坐在我旁边的那个人什么也没做。

“很难不感到烦恼。我无法相信他会如此麻木不仁,以至于让他的孩子像这样疯狂,不做任何事情,根本不承担任何责任。很容易看出其他人都在地铁也感到烦躁。所以最后,我感到不同寻常的耐心和克制,我转过身对他说:“先生,你的孩子真的打扰了很多人。我想知道你是不是可以控制一下更多?”


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“那个男人抬起他的目光似乎是第一次意识到这种情况,并轻声说道,”哦,你说得对。我想我应该对此采取一些措施。我们刚来自他们母亲所在的医院大约一个小时前就死了。我不知道该怎么想,我猜他们也不知道如何处理它。“......

“突然之间我看到了不同的东西......我表现得与众不同。我的烦恼消失了。我不必担心控制自己的态度或行为;我的内心充满了男人的痛苦。同情和同情的感情自由流淌。 ......一切都在瞬间改变。“

正如这个例子所示,当在不同的框架中观察相同的“事实”时,事实本身似乎会发生变化。

现实的假设和解释

另一个例子是我们如何解释某人不愿意向当地慈善机构捐款:我们可以将其视为吝啬或节俭,这取决于我们的参考框架。 如果您正在与朋友面对漫长的,可能无聊的汽车之旅,您可能会将其重新定义为更好地了解您的朋友的绝佳机会。

如果你和你的伴侣一直在进行斗争,因为你的情绪现实会使你的伴侣的位置看起来不可接受,你可能能够通过重新定位情况来打破僵局,找到其他方法来理解可以兼顾两者的情况人们的情感现实。

重塑的标准

我们通过采用有限数量的外部事实并对其进行解释,在我们周围的世界中产生意义。 我们的解释基于个人经验,我们扮演的角色和家庭动态。

当我们谈论重构时,我们并不是在谈论将自己变成一种新的解释或对自己撒谎。 但是,如果有一套替代的意义可以解释当前的情况,就像我们过去一直使用的意义一样合理呢? 如果将某人视为节俭,至少与将其视为吝啬的解释一样有效? 评估新帧的主要标准是新帧必须至少提供与旧帧一样好的事实解释。 它必须同样可信,或更多。

重构可以用来打破你自己或与他人内部的情感僵局。 检查不同的价值观选择涉及一些重构:当您寻找合作伙伴支持的正面价值时,您重新定义合作伙伴的位置,而不是明显反对您的价值观。

例如,您可能希望您的孩子自由出去,但您的丈夫却反对这个想法。 重新开始时认识到他关心他们的安全 - 你支持的东西 - 而不是假设他反对个人自由。 认识到你们每个人都支持一个积极的价值 - 个人自由和安全都是好的 - 重新构建论点。

重新定义行动

在行动中看到重构的一种方法是注意人们如何重新构建过去的经历。 专业成功的人经常报告完全扰乱他们预期的职业道路的生活经历。 后来他们可能会说中断“是发生在我身上的最好的事情”,然后继续解释他们目前的成功如果没有他们早先计划的中断就不会发生。 他们可能会承认,当时,他们很难将事件定位为失败或极具破坏性的事情。

我们可以回顾那些当时非常令人尴尬的经历 - 例如第一次约会,个人卫生问题或尴尬的会议 - 现在看来它们很可爱。 但他们当时肯定不太可爱。 现在我们已经幸免于这些可怕的经历,我们可以看到它们的不同。

重塑一个“弱点”作为一个强项

重构不仅可以用来改变我们对事件或经历的看法,还可以改变我们对自己或其他人的品质的负面判断,并以肯定的方式看待它们。 这里有些例子。

  • 被动 - 能够接受现状
  • 服从的 - 为一个人的行为寻求权威和指导; 谨慎
  • 妖媚 - 想要吸引其他人并被人喜欢
  • 多心 - 收听其他人; 非常活跃并且意识到
  • 对立 - 寻找自己的做事方式; 独立思考
  • 自嘲 - 能够承认错误; 谦卑
  • 容易哭 - 能够表达情感,特别是伤害或愤怒; 非常关心
  • 硬性 - 坚定的目标和信念; 阐明明确的界限
  • 敌对 - 高度参与; 高能量
  • 困惑 - 在分解旧结构以准备新增长的过程中
  • 偷懒 - 悠闲,柔和,放松,放松; 低能量
  • 唠叨 - 关心; 试图在某人身上发挥最大作用; 真的投入了完成任务

在家附近,许多十几岁的孩子认为他们的父母是卑鄙的,过度控制的,以及被同龄人接受的障碍。 最终,这些人可能会认为他们的父母是爱和保护的,但这种重构很少发生在他们十几岁的时候。 当他们自己成为父母时,更有可能发生这种情况。

挑战在于重新体验您的体验,释放更多选择或释放束缚能量。 以下是一些策略:

  • 除了你一直在假设的解释之外,至少可能出现这种情况可能导致的三种可能原因。
  • 将问题重新定义为机会。
  • 将弱点重新定义为力量(参见上文)。
  • 重申不可能性是一种遥远的可能性。
  • 将情况定义为中立(“我不是情形中的重要参与者”)而不是压迫(“他们出去找我”)。
  • 询问你崇拜的人(如耶稣,甘地或马丁路德金)将如何解决这个问题。
  • 改变背景:“现在质疑一切对乔来说是一个问题,但是当他到了成年时,这将成为一种力量。”

在我的职业生涯早期,我有重要的经验。 我有机会与一位非常杰出的男人密切合作多年,他成为了我的重要导师。 当他参与了我发现非常伤害的几种行为时,这种关系就结束了。 我定期咀嚼这种伤害几年。

最后我问自己,“他是怎么看待我参与的行为?”令我懊恼的是,我意识到我做过的一些事情,他可以解释为不忠诚或不支持。 我仍然没有看到我做了什么来证明破坏这种关系是正当的,但是一旦我理解了我对这种情况的贡献,我几乎可以立即停止对这些事件的情感磨砺。 通过改变框架来考虑他的看法,我改变了对情况的理解。

学习如何重构

心理治疗师广泛使用重构来帮助人们解决他们发现令人不安的问题。 正如心理治疗师Mark Tyrrell所说:“当某人陷入某种特定的思维方式并且无意识地认为他们(有限的,消极的)观点是唯一的观点时,那么当另一个更广泛,更灵活,更积极的观点时,可能会发生重大转变。出乎意料地,毫无疑问地向他们证明了这一点。 在这样的重构时刻之后,他们通常不可能以同样的限制方式维持问题行为。“

与治疗师一起工作对于重构有问题的情况非常有帮助。 但是很多人没有时间或金钱与治疗师合作。 以下是一些可以帮助您重新构建情况的事情。

日记

许多人发现维护期刊很有帮助,这是对日常事件的总结,特别强调你对这些事件的看法。 该期刊可以包括情绪或思想的时间,它的来源,程度或强度,以及你对它的反应,以及其他因素。 通常,当您返回并阅读过去的日记帐分录时,您的参考框架变得非常明显。 这可以让您深入了解需要改变的内容。

将脚本思考到最后

在你的想象中,将情况推向合乎逻辑的结论。 可能发生的最糟糕的事情是什么? 你会失去工作,婚姻或储蓄吗? 如果发生这些事件你会如何应对? 你会怎么做? 你能做什么?

大多数情况下,当你预测最糟糕的结果时,你会发现你仍然站在最后。 不知何故,面对最坏的情况会大大减少与这种可能性相关的恐惧和焦虑。 这可能是不愉快的,但你会活下来。 看了最坏的情况,你可以继续生活。 如果它确实发生了,你就做好了准备。

会发生什么

如果我们重新构建最重要的框架 - 我们的生活故事会怎样? 如果我们以不同的方式理解我们的生活故事,现在我们的生活会不同吗?

总结

我们在由我们的基本信念和假设构成的框架内解释外部事实。 你可以通过重新构建这种情况来打破与自己或你的伴侣的僵局:找到理解情况的替代方法,可以解释它与你原来的理解一样,并且可以适应不同的情感现实。 诸如日记和设想可能结果等技术可以帮助完成该过程。

版权 ©James L. Creighton的2019。
新世界图书馆许可印刷
www.newworldlibrary.com

文章来源

爱你的差异:从不同的现实中建立牢固的关系
作者:James L. Creighton,博士

爱你的差异:从独立的现实中建立牢固的关系James L. Creighton,博士詹姆斯克雷顿博士几十年来一直与夫妇合作,促进沟通和解决冲突,并教他们建立健康,愉快的关系的工具。 他发现许多夫妇开始相信他们喜欢同样的事情,以同样的方式看待人们,并且对世界有一个共同的看法。 但不可避免地会出现分歧,并且发现一个人的伴侣完全不同地看待一个人,情况或决定,这可能是非常令人沮丧的。 尽管此时许多关系都陷入困境,但Creighton表明这实际上可以成为建立更紧密关系的机会。 结果使夫妻摆脱了“你的方式或我的方式”的恐惧和异化,并深入理解了允许“我们的方式”的另一方。

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关于作者

James L. Creighton博士是“通过你的差异爱”的作者James L. Creighton,博士,是作者 爱你的差异 和其他几本书。 他是一名心理学家和关系顾问,曾与夫妻一起工作并进行超过50年的通信培训。 他最近根据Creighton的新书泰语翻译,为泰国精神卫生部的数百名专业人员开发并开展了夫妻冲突培训, 爱人如何战斗。 他曾在北美以及韩国,日本,以色列,巴西,埃及,俄罗斯和格鲁吉亚共和国任教。 在线访问他 www.jameslcreighton.com.

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