如何应对批评而不是防御

如何应对批评而不是防御
图片由 dzako83

在实际的战争中,被攻击意味着有我们的生存威胁。 因此,我们之间可能会选择退保,或反击。 当我们觉得别人在交谈中攻击(批评或判断),我们经常迁入,同一种生存的心态,并自动为保卫自己。 但是,对话比战争是不同的。 当我们抵御批评,我们给予更多的权力,批评的人,它抛出了比是必要的。

虽然我们可能需要设置一些限制,如果有人是恶语中伤,我觉得我们常常避开批评为时过早,丢弃的东西,是有效的,以及什么是无效的。 可能会伤害人的话,但他们会伤害少,我想,如果我们问的问题,决定我们同意(如有),以及哪些我们不同意这件。 我们可以想想,我们没有打,如果我们被一个致命的武器攻击。 我看人们的自尊增加仅仅成为在面对批评和判断更少防守。 此外,我们可能会发现在与一些垃圾的无价瑰宝。

战争模型: 当有人攻击,你投降,撤回或反击

非防御模型: 问的问题,决定你想什么,然后作出回应!

本文的其余部分将展示如何应对非防守的批评,给父母,夫妻,和专业人士的例子。 虽然某些类型的关系是具体的例子,信息是有价值的,在任何关系。 例如,处理苛刻的音调或“付背上”可能发生在家里或在工作中,与儿童或成人。

家长:你一些问题

你让你的孩子严厉地对你说话吗? 或由于内疚批评?

作为父母,我们经常爱我们的孩子这么多,同时觉得不足以满足他们的需求。 他们意识到这一点,可以早期学习如何使我们感到一种方式来获得他们想要的东西犯罪。 我听到这么多孩子,在年轻的时候开始,在其父母的苛刻挑剔的色调发言。 金妮可能简单地说:“你知道我讨厌豌豆!” 山姆可能会喊:“你从来没有想要让我做什么,我的朋友!” 判决可能会更加深刻地批评你的选择,例如,“你让爸爸离开!你应该告诉他,你对不起他会回来。”

当我们回应我们的儿童或青少年或即使我们成年的孩子的批评,如果有罪有1对我们抱,我们可能“采取它,”和,甚至道歉,或试图来解释自己,所以他或她理解为什么我们在一定的表现方式。 如果我们是我们自己的优势,我们可以抨击。

我认为我们可以做的,而不是正在说什么内容分开来判断的基调。 我们可以向金妮说,“如果你不想豌豆,我仍然希望你轻轻告诉我。” 或“如果你跟我说话严厉,那么我不会回答。如果你恭恭敬敬地说,我给你谈谈这个。”

那么,如果那个孩子,青少年或成年后代确实没有严厉的判断,我们可以在适当的情况下讨论这种情况。 通过这种方式,我们不仅可以拒绝批评过分的批评,我们可以为我们的孩子建立模型,以便如何(a)在不作判断的情况下谈论他们需要和感受的内容,以及(b)以坚定和开放的结合来回应即使有人对我们或他们说话严厉。

情侣:关系危险值得关注

避免“回收费”当你们中的一个“获取关键”

不作为防守回应批评当我们在亲密关系中,我们经常有“总帐的罪行”,我们已经积累与对方。 和我做什么,你冒犯常提示你冒犯我的反应。 所以,当你批评我,你的伴侣,它提醒我,你做什么,“让”我的反应这样。 等反击比赛开始。 “嗯,我会没有反应如果你并不总是这样......” 或“看你批评我有双重标准,你从来没有在镜子看了吗?”

相反,如果我们听的反馈,但是判断它的声音,找出我们是否认为它适用于我们或不,我们不立即采取报复行动,激化矛盾。 后来,在相同的谈话,甚至可能在其他时间,我们可以问“你觉得你的嘲讽(例如)在任何方式贡献我的反应如何,其他人(如果我们是真诚的好奇和不点论证) ?“ 或者,“你认为你曾经有双重标准(例如) - 你觉得你不这样做呢?” 我们可以把相关的问题,如果我们创建了一个过渡时期,处理与我们的合作伙伴带来了一首。

为了保持非防守,我们必须分开,我们如何把问责自己或其他人是否选择这样做在任何特定时刻。 当我们需要证明我们的合作伙伴是“坏的,因为我们是”或者更糟,我们是在权力斗争的渣土脖子深。 在非防御性的沟通,我们要解决的信任,我们可以把我们自己的问题后,其他人带来的问题。 这样做可以使双方的合作伙伴“的助听器。”


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专业人员:指责的游戏

放弃责备与加强他人尊重的游戏

在专业的关系,我们如何得到我们自己所做的工作往往是依赖其他人对如何做好本职工作。 频繁,所以,当我们收到的批评是容易“踢皮球”,并解释为何我们有我们的困难的基础上他人如何促成这一困难。

开始转移指责或找借口,即使我们认为这个问题是由一位同事造成的,而是我们可以问的问题,如,“你会建议我做不同的下一次吗?” 或“你知道,我得的材料,从”简爱之前,我可以完成这个项目呢?“ 或“如果她不具有项目的一部分,她对时​​间的我,怎么你会建议我对付它呢?”

如果反馈是关于你自己的表现,而不涉及其他人有或没有做过的事情,那么你可以从询问更多信息开始。 你可以要求提供关于主管或同事如何看待你的态度和行为的更多细节。 然后,如果你有不同意的观点,你仍然可以使用诸如“如果你认为我不应该批评乔治在这个项目上的工作质量的问题,你是否说我应该接受他的观点? “ 或者,“你是说我应该接受他是如何做到的,还是你认为我是这么说的?” 或者,“当我认为质量需要改进时,我认为有什么方法可以让他知道吗?”

在某些时候,你可能希望不同意这个人所说的部分或全部内容。 但是,如果您对批评的最初反应是收集更多信息,我认为您会获得专业尊重。 另外,如果另一个人不在基地,你的问题可能会促使他或她重新考虑批评

建立智慧和尊重

对于我们大多数人来说,在没有保护自己的情况下回应批评意味着“毫无防备”,冒犯,失去面子,对自己感觉不好。 另一方面,防守反应意味着苛刻,封闭,关闭其他人。 这是一个非赢的选择。 我们看起来不好,破坏我们自己的自尊。

如果我们能够以真正的非防卫性的开放性和清晰性来回应批评,提出问题,说明我们的立场,并在需要时设定限制,我们就可以建立自己的智慧,并赢得我们生活中的儿童和成人的尊重。

文章来源

用我们的话说出战争:强大的非防御性交流的艺术
由沙龙埃里森。

莎朗·埃里森(Sharon Ellison)用我们的话说出了这场战争。无论我们是在和一个粗鲁的店员打交道,我们的孩子说:“这不公平!”,我们的配偶无视我们,或者一个不合作的同事,在我们有效应对的斗争中,我们经常变得防守 - 有时甚至没有意识到这一点。 尽管有良好的意图,但我们可以变得操纵和控制,即使是我们最爱的人。 在这本开创性的书中,沙龙埃利森把我们带入了我们沟通问题的根源。 “用我们的语言战胜战争”为我们提供了治疗冲突,增强自尊,变得更加开放和自发,加强人际关系,转变组织,并为我们的全球社区带来和平的重要工具。

点击此处获得更多信息或订购这本书。 也可作为Kindle版本使用。

关于作者

莎朗·埃利森,硕士

莎朗·埃利森,MS是一个屡获殊荣的扬声器和国际顾问。 为寻求个人关系,心理学,子女教育和心理健康的信息,她写了一些有用文章。 她是创始人埃里森的通信顾问,加利福尼亚州奥克兰市,并屡获殊荣的扬声器和国际公认的顾问。 在访问她的网站 www.pndc.com

Sharon Ellison的视频:我们在对话中使用的六种防御模式

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