你内心批评的目的是什么?

我的内心批评者是如何得到这个东西的?

不要等待最后的审判。 它每天都在发生。
- ALBERT CAMUS

在一个冥想课程中,律师曾经把批评家称为一个坏的室友,他总是批评你没有做任何事情。 当他说话的时候,很多人都同意点头。 在那个过程中,“不愉快的室友”成了我们脑海中所有不健康声音的代名词。

后来有人指出,如果只有一个室友住在她的脑海里,批评家就不会那么糟糕了。 但是,她说,这更像是在你脑子里整个大学宿舍! 她评论说:“那里有太多的批评家,他们都在拍,甚至在半夜!”我不得不同意,并补充说,这不是一个我想邀请的党。 但是评论家并不在乎邀请。 它只是在最不适当的时刻进入。

为什么我们有一个内心的批评?

如果评论家是这样一个不受欢迎的客人,为什么这么多人受到这个问题的困扰呢? 自然很少,如果有的话,做任何不起作用的东西。 那么评论家的目的是什么?它是如何到达那里的?

评论家的存在有许多心理上的解释。 弗洛伊德是心理学的创始人之一,把它称为“超自我”。对他而言,超自我是心灵的一个重要组成部分,其任务是控制“身份证”的冲动。是我们内在的更原始的,无意识的性的力量。 如果没有这些内容的话,他认为,这将导致这些侵略性的,以自我为中心的力量的猖獗行为,这使得在公民社会生活几乎是不可能的。 (电影 描绘了这种现实,带来了令人痛苦的后果。)

用非技术术语来说,婴儿和儿童需要保持护理者最大的爱,关怀和关爱,不仅是为了生存,而是为了最佳的发展。 这部分是为什么婴儿出生如此可爱,我们想要爱和照顾他们。 为了适应你自己在小孩身上发现的特定家庭系统和规范,你需要一些能让你控制愤怒,愤怒,贪婪和自私的更为任性的力量,这些力量是你亲爱的。

鉴于这些力量是如此强大,你需要一个同样强大的机制来遏制他们。 而关闭我们自己的强大力量几乎没有什么比武器更大的武器。 想想你长大的时候被羞辱的方式,作为遏制这些冲动的一个提示。

在和我哥哥的许多激烈争吵中,有一次我向父母抗议说他是在说我们惹来的恶作剧,说我是个“血腥的骗子”。 我的父亲天主教徒和愤怒的我听到我说了一句亵渎的话,竟然用肥皂和水把我的嘴巴吐出来,声称发誓是有罪的。


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你可以想象,我很快就学会了发誓是不好的,我会因为这样做而受到惩罚和羞辱。 因此,为了预先防止未来的羞辱,我的批评家很快提醒我说,发誓是坏的,错误的,可耻的,特别是不要在我的家庭中做。

评论家在某种程度上是为了保护我免受公众的尴尬和家庭拒绝。 问题是它不会消失。 这就像一个破碎的记录,不断重复。 它一直在har har,仿佛这样的再犯将会带来可怕的后果,甚至在事件发生几十年之后,这当然是不正确的。

内部化权威人物规则

我父亲住在五千里之外,可能比我还发誓。 然而,即使在今天,如果我在公开场合发誓,我也会感到一种内疚和无意识的担心,即一些法官的锤子会下来,对我施加压力。

批评者学会预见他人的判断和谴责,特别是我们的父母,宗教领袖,教师,有影响的朋友,亲戚和其他权威人物。 为了保护我们不被他们拒绝或羞辱,批评者学会了把他们的规则内化。

要看到这个行动,只要观察年轻男孩和女孩玩耍,注意他们学到的各种规则,并严格适用于对方。 大多数情况下,他们只是重复他们在家里或学校教过的许多规则和文化规范。 简单的,正确的和错误的行为准则。 如果你违反了密码,你将会受到惩罚,或者至少被放逐在小组或游戏中。

看看即使是在今天,男孩们也被同龄人和成年人嘲讽,如果没有男子气概的话,他们会为了任何表现的柔软性或脆弱性而嘲讽他们,以便使他们牢牢地固守典型的男性气质。 如果他们显示出“女性化”的特质,他们可以被标记为虚弱,软弱或者推翻。 然后,这些年轻男性重复他们所说的和内在的东西,并将其传递给同龄人,最终传给自己的孩子。 所以羞愧循环一代一代地继续下去。

社会评判,羞辱和需要遵守

女孩不能免除这种社会判断和羞辱。 事实上,对他们来说可能更激烈。 女孩多频繁地告诉她,这是不合格的,不具有侵略性或自信的性格,而应该善良和支持? Facebook的COO Sheryl Sandberg在她的书中 在精益她指出,当年轻的女孩表现出自然的领导能力时,她们往往被贴上“专横”的标签,将她们贬为社会上可以接受的传统的女性尊重的角色。

这种需要遵守的力量在青少年时期可能是最明显的,因为这个年龄被认为是必不可少的,并被同伴接受。 这是一个内心批评者变得更有声音,表面上更加明显,有时极为残酷和羞愧的时代。 青少年自杀是来自批评者的这种屈辱和惩罚的极端后果之一。

内心批评的简单化观点:善与恶,是非

重要的一点是,批评者并不是一个特别复杂的机制,部分原因是这个机制在八岁时已经基本完全发展了。 它以儿童的视角和声音进行操作。 这就是为什么它有一个简单的观点,严格的对错和坏的规范。 这部分解释了为什么批评者的推理往往无处可逃 - 批评者的思维不灵活,无法把握模棱两可和微妙之处。

当你长大成人时,评论家早已失去了它的用处。 当你年轻的时候,你的灵魂就是一个重要的工具,可以帮助你适应和优化情感的流动。 但是随着时间的推移,它会发展成为良知的声音,对好或坏的权威,并且会严重影响你的选择。 更糟的是,它有自大的想法,可以决定你是否值得爱或者是一个好人。

有些人认为,内在的批评者是出于一种源于生存的天生的消极偏见。 在进化方面,注意到什么是错误的,有问题的或潜在的挑战的能力帮助我们生存下去,使我们能够预测和准备最糟糕的事情,并预测我们环境中可能危及生命的情况。 但是,当这个技能自己打开的时候,这并不一定有帮助。

具有讽刺意味的是,当这种消极的偏见降低了我们自身的价值时,我们倾向于表现得不那么好。 这使我们处于更加困难的境地,无论内外挑战,还是阻碍了我们蓬勃发展的能力。

这就是为什么在对待批评者的时候,你需要带来很多的洞察力和智慧。 这包括承认评论家在过去的价值和作用,同时在目前没有帮助或相关的情况下拦截评论家。

实践

在一本杂志或者一个安静的沉思中,花一些时间来思考你内心的批评者的起源。 是什么使它成为现实? 什么触发了它? 想想你的法官是否有过去的声音或权威的数字。

反思以下问题:

  • 你的判断听起来像你母亲还是父亲的声音?

  • 批判性的思想对他们有没有宗教色彩,或许是在一个对正确和错误有强烈意见的信仰中长大的内在化的?

  • 你是否被那些对你有强烈观点而又不友善的兄弟姐妹嘲笑?

  • 你是由一个祖父母或保姆,谁拥有自己的强烈意见,你应该是谁,什么是正确的和适当的?

  • 在你十几岁的时候,你是否特别受到同龄人的苛刻的规则和判断的影响?

  • 当你内化你的家庭或照顾者苛刻,批评和拒绝他们自己或他人的方式时,你的判断形成了吗?当你与自己相关时,你是否学会了反映这种行为?

  • 你的判断思想最初会如何发展,以帮助你融入你长大的特定家庭结构和文化? 也许是为了减少可能导致你被照顾者拒绝或谴责的冲动,精力和反应。 或者它本可以简单地压制家庭中不受欢迎的情绪,如悲伤或愤怒。

既然我们是社会动物,我们对爱情和情感的需求是至高无上的,批评者至少在最初时帮助你保持和谐的流畅。 为此,我们不需要评判法官。

我们可以对所产生的痛苦产生同情,从深切的需要被爱和照顾。 同时,我们也可以认识到评论家为什么如此强大 - 它在很小的时候发展起来,为了自我保护,并且规定了随着岁月的流逝而增强的神经通路。

©Mark Coleman的2016。 版权所有。
转载出版者许可,
新世界图书馆。 http://www.newworldlibrary.com

文章来源

马克·科尔曼(Mark Coleman)让自己的思想和平用你的心灵和平:正念和同情如何能让你摆脱内心的批评
由马克·科尔曼

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关于作者

马克·科尔曼马克·科尔曼 是北加州Spirit Rock Meditation Center的资深冥想老师,执行教练,Mindfulness Institute的创始人,该组织为全世界的组织提供正念训练。 目前他正在开发一个荒野咨询项目和一个长达一年的荒野冥想训练。 他可以到达 www.awakeinthewild.com.

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