为什么是我们的故事最糟糕 - 案例情景?

恐惧

为什么是我们的故事最糟糕 - 案例情景?

当我们相信我们讲故事的大脑制造的时候,我们就是在推动我们自己的按钮! 当我们听到这种心灵的喋喋不休时,我们的生存警报迅速升级到更高的激活水平。 那么我们的不安反应似乎完全合理!

即使在被动事件发生后,我们的大脑也会一再地重复这些故事,我们可以不断升级自己的不安。 随着时间的推移和屡屡未解之谜,人们变得更加确信他们的故事是真实的。 合伙人开始通过错误的概括过滤来看待对方。

当你被触发时,你可能会听到最坏的情况。 下次发生这种情况时,请注意您的自我介绍。 有没有一个共同的主题 - 比如你的伴侣有多么不敏感,或者你总是最后一次? 你能看到如何相信这样的故事让你更难过吗?

想要建立因果关系的解释

大脑的意义构成部分力求在事物之间建立起因果关系。 在很多情况下,这可以帮助你运作良好。 建立一个预测模型,如何在物理世界中工作以及如何保持安全是一件好事。 在过马路之前,你学会了两种观察方式,预测台球会如何反弹,并且在下象棋中有四步棋。 所以分析大脑对于世界上许多事物都是非常有用的,特别是在适用简单规则的地方。

但是,对于像人际关系那样复杂的事情来说,大脑的分析能力往往不能完全胜任,特别是当原始的警报响起时。 解释发生了什么的那个声音很容易让人误解。 你知道这一点,因为你很可能被别人误解了很多次。

你至少知道别人的脑子错了。 但是你也有一个讲故事的人呢! 在理解人际关系方面,不仅受到严重的限制,还可能对你的爱情生活造成很大的伤害。

当讲故事的大脑处理信息时,就会过分简化,而且会根据过去的经验和过去的未完成的事情来任意地连接点 - 而不是现实的事实!

知道我们不知道的东西

在1940s中,有效的药物被发现之前,脑外科医生发现,他们可以治愈严重的癫痫,手术,分离左右两侧的大脑。 在这个激进的手术过程中,医生切断了大脑右半球和左半球之间主要的连接通道。 这防止了引起癫痫发作的大脑半球雷暴,从而挽救了病人的生命。 因此,大部分的信息不再流入大脑的两半之间。

神经科学家Michael Gazzaniga意识到,这些患者提供了一个难得的机会,看看大脑的每一侧如何相对隔离功能。 (Michael S. Gazzaniga,“两个脑袋:我的科学生活”, 内心理学,编辑。 Patrick Rabbitt (纽约:牛津大学出版社, 2009), 101-16.) 在1960s中,他开始了四十多年对这个手术的病人的研究。 在一项研究中,他投射出一张愚蠢的图片,只有在病人右侧视野才能看见,然后开始笑。 然后他问病人:“你为什么在笑?”

病人不知道,但讲故事的大脑(在大脑的左半球)仍然会制造一个答案。 病人会这样说:“这是一个有趣的投影机,”或者“你们在这里进行一个愚蠢的实验。”

在另一项研究中,Gazzaniga推出了一个只有病人右脑才能看到的可怕电影。 病人报告感到紧张。 当被问到为什么时,病人很快声称Gazzaniga的研究助理看起来有点令人毛骨悚然。 尽管患者的不安感受是在右脑内部触发的,但左脑却断言,病因是随机的。

通过多年的这种创造性的研究,Gazzaniga最后证明了大脑的意义构成部分是如何形成的。 它构成的故事听起来像是对我们所做的和感觉的合理解释,或者对方的行为意味着什么。 我们相信这些故事好像是事实。

以类似的方式,当我们的警报触发,我们不知道什么是真正的设置它,我们的大脑形成了一个故事:“我的伴侣不关心我的感情,”或“我永远不能取悦她。 “就好像一部可怕的电影开始在我们的右脑玩,而我们与我们的亲密伴侣谈话。

我们开始感觉,甚至表现不高兴,但我们不承认原因。 当我们的伴侣问道:“你为什么这么难过?”我们脱口而出的故事是:“因为你从来不听我的话”,或者“因为你永远都是对的!”

让我们触动的故事

当你不高兴的时候,脑海中会出现什么故事? 下面的列表显示了当我们的爱情生活中遇到困难时出现的一些更常见的故事。 当你被伴侣触发时,检查一下你的头脑捏造的故事。 改变代词“他”和“她”,以适应你的情况。

这个练习是在线工作手册的“Reactive Stories”部分(可在 www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • “我独自一人。”
  • “他把我关闭了。”
  • “她太遥远了。”
  • “我正在名单上。”
  • “我总是走到最后。”
  • “他似乎不在乎。”
  • “我的感觉并不重要。”
  • “我们永远不会关闭了。”
  • “她不是我的意思。”
  • “我只是不确定我是否重要。”
  • “就像他没有看到我。”
  • “我不知道怎么接触到她。”
  • “如果我不推动,我们就永远不会靠近。”
  • “他根本不需要我。”
  • “我做什么都不够。”
  • “她不欣赏我。”
  • “我永远不能做对,所以我放弃了。”
  • “我肯定有点不对劲。”
  • “我觉得自己是一个失败的伴侣。”
  • “这一切似乎如此无望。”
  • “我尽量保持一切平静。”
  • “我尽量不要摇摆船。”
  • “我进入我的壳,它是安全的。”
  • “我只是不那么需要。”
  • “她只是感觉过度。”
  • “我可以自己处理事情。”
  • “我不知道他在说什么。 我们很好。”
  • “我试图解决问题,解决问题。”

为什么是我们的故事最糟糕 - 案例情景?

我们对我们的第一批重要人物 - 我们的父母和早期照顾者形成了我们的基本信念和期望。 我们如何受到他们的待遇,以及我们如何看待他们彼此相互对待,导致了我们今天继续为我们提供的期望和解释。 这种编程继续与兄弟姐妹,朋友,同学在学校,以及任何其他有意义的关系,我们试图满足我们的需求。

如果我们经历了情绪上的痛苦或令人沮丧的事情,这在我们的大脑中安装了某些恐惧按钮。 以下是一些在亲密伙伴关系中出现的常见恐惧按钮。 这些包括害怕被...

被遗弃的,被遗弃的,被遗弃的,孤独的,不需要的,微不足道的,无形的,被忽略的,不重要的,有缺陷的,被指责的,不够好的,不足够的,失败的,不可控的,受控的,被困的,不堪重负的,

哪一个你曾经在一个重要的爱情关系中感受到了? 这种恐惧可能由任何类似于过去事件的事件触发,我们的重大需求受挫。

早期的信息印记

唐娜担心自己不够好的恐惧与她父亲讲授她如何在学校学习的方式有关,她如何在班上表现得更好,如何提高自己。 小时候,唐娜听到她不可爱的消息。

当父亲发表演讲时,一个被接受和重视的核心需求似乎受到了威胁。 听到埃里克用了一个类似的声音触发了这个恐惧按钮,这个故事出现在她的脑海里,“埃里克正在对我说话,就像我是愚蠢的!”

唐娜还没有听说她讲故事的大脑让她误入歧途。 同样,埃里克的内心讲故事的人误解了唐娜。 他与不断争论的父母长大。 当他听到他们的大声说话时,他感到无助和害怕,他通常跑去躲在房间里。 所以作为一个成年人,他会很容易陷入这样一个故事,即当有人生气或者在他周围发出嘘声时,他是无能为力的。

唐娜和埃里克就像实验中的病人,他们没有真正的想法,为什么他们感到害怕或不安。 但他们的思想填补了故事的空白。 所以,如果你发现自己不开心,它可能会帮助你和你的关系,暂停和质疑任何关于“为什么”的故事。

当你不高兴的时候,养成自问的习惯:

“如果我不明白我怎么看这个呢?

“如果我的故事只是我的话 恐惧 是真实的?”

版权所有©苏珊·坎贝尔和约翰·格雷2015。
重印从新世界库的权限。
www.NewWorldLibrary.com

文章来源:

五分钟的关系修复五分钟的关系修复:快速治愈烦恼,加深亲密关系,使用差异来加强爱情
由苏珊坎贝尔和约翰·格雷。

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作者简介

苏珊·坎贝尔Susan Campbell博士,培养教练和理疗师整个美国和欧洲五分钟的关系修复工具集成到他们的专业实践。 用她自己的实践中,她单身,夫妇和工作团队的工作,帮助他们恭恭敬敬地和负责任地沟通。 的作者 获得真实,说什么是真实的,和其他书籍,她住在索诺玛县,加利福尼亚州。 www.susancampbell.com

约翰·格雷博士约翰·格雷博士,是一个专注于密集夫妻关系的关系教练。 他还以最先进的方式训练夫妻治疗师,整合最新的神经科学和依恋研究。 他曾在Esalen学院,加州大学伯克利分校,斯坦福大学和斯克里普斯学院教授沟通研讨会。 他住在加州索诺玛县。 www.soulmateoracle.com

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