如何在解决问题的同时用爱与理解去对待他人

通过理解解决问题,而不是妥协

虽然感情是关怀的核心组成部分,但关怀并不是完全的情感体验。 还有一个关心的智力组成部分,一个人必须坚持的精神立场,以创造持久的亲密关系。 这个立场是你的伴侣是完全的人。

当你读到这些时,如果你咯咯笑了,我不会怪你的。 当然你知道其他人是人。 但我敢打赌你一直都忘记 当你不得不问你的丈夫十四次去除垃圾时,你会忘记。 你忘了你最好的朋友喝了多少酒,羞辱你。 当你的兄弟在一个神经质的焦虑状态中时,你会忘记。 你忘记了什么时候你的生意伙伴感到压抑,不知道为什么。

记住你的伴侣是人类的贯穿始终是一种有意识的行动,就像知道和关怀一样。 这是一种立场 - 一种心态 - 即使在困难的情况下,你也能积极主持。 为什么? 因为你们都尊重彼此的人性,从而获得深远的利益。

认识别人的人性

把另一个人看成是人,就像能够承认他/她的人性一样。 人性意味着你的伴侣,就像你一样,属于集体的人类家庭。 这个非常简单的事实是一个重要的起点,因为它是创造亲密关系最有用的资源之一:意识到其他人和你很像。

当你想起你的伴侣的人性时,你重申,是的,她是特殊的,宝贵的,就像所有人的生命一样。 只因为她现在很烦人,她并没有被赶出人类家庭。

但是这个词有一个反面 人性。 我们是特别有价值的,但是我们也有很大的缺陷。 “我只是人”是“我很弱”或者“我搞砸”的同义词。人性意味着有超越的潜力,但也意味着犯错误。

当你学习如何关心别人的时候,人性的这三个方面是必不可少的:你的伴侣和你一样,她本质上是宝贵的,她会搞砸的。 持这个观点,我们可以充分诚实地关心另一个人作为另一个人。


从InnerSelf获取最新信息


把人从问题中分离出来

一旦你已经采取了与你正在建立亲密关系的人是人的心态,你的第一件事情 do 开始把他当作一个完整的人来把他从问题中分离出来。

把这个人从问题中分离出来意味着你的伴侣和暴饮暴食,她的迟到或羞怯是不一样的,而且她和伴侣之间的关系中的问题也不一样,她的伴侣通常会认为是“她的错” “。

我们把人们和问题混为一谈,以至于我们几乎不了解差异。 这种趋势比我们所认识的要普遍得多。 看看我们如何谈论正常生活中的人们。 桑迪有时会迟到,所以桑迪 is 不负责任的。 莎拉通常负责这个情况,所以莎拉 is 控制。

这发生在所有情况下。 我们的成年子女不是我们认为他们会在同龄的地方,所以他们 ,那恭喜你, 懒。 我们的团队将错过我们的最后期限 由于 我们的艺术总监 我有一个客人,因为我的丈夫,每天晚上在我家里睡觉 is 相互依存的。

在我的工作中,我看到有证据表明,作为一种文化,我们已经开始意识到,这是谈论别人的一种非生产性的方式。 还有心理证据。 对夫妻的研究表明,那些在他们的关系中最快乐的人倾向于把他们的配偶从有机的问题上分离出来,而不知道他们是“应该”的。

让我们回到上面的简单例子。

  1. 我们的成年子女并不是我们以为他们会在同龄的地方,所以他们很懒惰。
  2. 由于我们的艺术总监,我们的团队将会错过我们的最后期限。
  3. 我每晚都有一位客人在我家里睡觉,因为我的丈夫是相依的。

有什么其他的方式来呈现这些情况?

  1. 我的成年子女是人类, 而我对他们的生活如何进展的期望却是不准确的。
  2. 我的团队的艺术总监是人类, 而且我们并没有预料到完成这个项目的所有延误。
  3. 我的丈夫是人类, 我家里没有任何私人空间

    注意所有这些陈述如何使用这个词 和, 。 声明的两个部分可以同时为真。 我们可以是人类,可能会有问题。

把这个人从问题中分离出来不仅仅是一个哲学的概念,也不像只是富有同情心那么简单。 你不只是做这个很好。 这样思考是非常现实的。

以这些新的方式观察上述情况,我们能做些什么呢? 它使我们能够继续亲近我们的成年子女,同时有意识地重新评估我们的期望。 它使我们能够继续显示我们的艺术总监的尊重,同时承诺进一步准确的时间表。 它使我们能够在改变的同时继续爱护我们的丈夫,为自己提供更多的个人空间。

深刻的转变

把这个人从这个问题中分离出来,让我们对这个人很容易,而且很难解决问题。 这是一个深刻的转变。 我们不再需要陷入这样一个难题:我们应该对待那些“让我们失望”还是“令我们心烦意乱”的人,不管我们应该向他展示爱还是强硬的爱......或者只是大喊大叫,恐吓和哄骗。

总是用爱来对待这个人。 总是把这个问题看作是你决定摧毁它。

将人与问题分离的挑战是能够注意到并抵制强制性的融合 他做的事情 他是谁。 除非我们共同努力去理解,否则我们很少知道一个人为什么要这样做的原因。 那么怎样才能构建“他是谁”呢? 产品将 他在做什么的经验?

问题是真实的。 有时候,伴侣的行为会产生问题。 但是当你开始把这个问题归咎于那个人的一个缺陷时,距离不可避免地会变成一种关系。 关心一个人的问题变得越来越困难 内在的自我 你看到有问题。

将合作伙伴从问题中分离出来还有另外一个重大的好处:一旦这个问题被认为是和你们任何一个人分开的,你们两个就可以 一起工作 摧毁它。 现在团队有两个共生的激励措施:保持紧密团结的团队,彻底解决问题。 通过激励机制,你可以投入所有精力来打败问题...而不是打败你想要接近的伙伴。

让我们来思考一下如何看待对方的两个人至少是问题的一部分,试图解决一个共同的问题。 通常,他们妥协。

妥协是不理想的,因为它意味着问题的解决方案位于线性光谱的某处。 如果我得到更多我想要的东西,你会得到更少的东西。 有人最终成为赢家,而另一方最终成为失败者。 这不关心。 这就是怨恨如何开始渗透...而怨恨是关怀的激烈敌人。

理解,而不是妥协

让我们看看两个男人的伙伴关系,我们叫乔希和泰勒。 乔希和泰勒是朋友,他们共同创立了一家创业公司,并且一起生活。 乔希喜欢邀请他的朋友们每天晚上到家里来。 泰勒并不觉得特别舒服,但认为社交只是“乔希是谁”。乔希反过来认为是反社会只是“泰勒是谁”。

不想让任何一个人改变他是谁,他们已经停止试图讨论这个问题。 两个人都以为他们没有提出任何改变就没有提出同情心。 但这并不意味着他们对情况不满意 - 他们都是。 他们不知道如何解决这个问题。

随着时间的推移,这个问题造成的紧张局面开始影响他们的业务。 有些事情需要完成。 所以泰勒迈出了第一步,问乔希一个非常宽敞,很好的平衡的问题:“什么是想让你的朋友过来?

乔希透露说,他希望拥有人民的愿望不仅仅是人民自己,更多的是想找到一种停止工作的方式。 一旦朋友过来,那晚他觉得有理由不再工作了。 他和泰勒常常整夜都在工作。 有时候乔希只是需要休息一下,朋友给他提供了。

乔希接着回答了这个问题:“避免朋友聚会得到你什么?”有趣的是,泰勒透露他实际上是渴望同样的事情 - 他只是用一种不同的方式来表达。 当他回到自己的房间避免社交时,这是他休息的方式。 他的休息版本根本不涉及人。

现在他们已经到了某个地方了! 问题不是“乔希太社交”,或者“泰勒太反社会”,他们都是人,他们有一个共同的问题:他们需要让自己休息一下。

知道了,他们可以开始提出解决问题的办法。 选择不只是:乔希得到他的朋友,乔希赢得了; 乔希没有得到他的朋友,泰勒赢了; 或者,乔希不那么频繁地和他的朋友们取胜,而且两人都赢了一点,而且输了一点。

他们可以拿出有用的,创造性的,可持续的解决方案来真正解决潜在的需求。 而且由于他们在一起做,他们可能会拿出更多,更广泛的选择列表,而不是一个一个的。 更好的是,头脑风暴可以是一个真正的粘合体验!

也许乔希开始去他的朋友的房子,而不是邀请他们到他的。 也许他们同意每天工作不超过十个小时。 也许他们认为不再住在一起,所以当他们离开办公室的时候,他们已经过夜了。 解决方案有无尽的可能性。 解决方案只限于团队的创造性思维。

原谅人,而不是问题

宽恕,根据我对这个词的定义,意味着宽恕这个人,而不是问题。 问题仍然需要解决。 但宽恕是对一个人软化的最终形式。 因为每个人都犯错误,所以关心别人是很重要的。 你的伴侣会有不小心的时刻,有时会失去最好的自我。 饶恕 is 关心......当对方最需要的时候。

宽恕只是向你展示你所关心的人的一种方式。

©Kira Asatryan的2016,保留所有权利。
转载出版者许可,
新世界图书馆,诺瓦托,CA 94949。 newworldlibrary.com

文章来源

停止孤独:发展亲密友谊和深入基层关系的三个简单步骤。停止孤独:发展亲密友谊和深度关系的三个简单步骤
由Kira Asatryan。

点击这里为更多的信息和/或订购这本书。

观看视频并预定预告片.

关于作者

基拉Asatryan基拉Asatryan是一个认证的关系教练谁提供个人生活教练,教练的关系,冲突调解,夫妻辅导。 她还培训硅谷初创公司精诚团结。 在成为一名全职的关系教练和作家,她跑过主要平台包括Facebook,Twitter和谷歌的搜索营销活动。 她是今日心理学和其他网站的热门博客。 访问她 www.StopBeingLonely.com

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

按照InnerSelf

Facebook的图标Twitter的图标RSS图标

通过电子邮件获取最新的

{emailcloak = OFF}