同情与自怜:当别人没有意志时,要善待自己

当别人没有意愿时,要善待自己
图片学分: 奎因多明布鲁夫斯基。 (cc 2.0)

每一天,我们都会感到沮丧,慌乱,压力,担心,烦恼,愤怒,失落,以及其他一系列负面感情。 无论你想把什么叫做焦虑和痛苦,我们都不能让自己被它所支配。 我们必须学会照顾自己,重新与我们自己和我们想要的东西重新联系,这意味着把我们的同情文化转向内心。

通过学习练习一些自我同情,你可以开始把自己当作一个朋友来对待,给自己一个时间和存在,你会给别人。 克里斯汀·内夫(Kristin Neff)博士可能是自我同情概念中最着名的研究者和教师之一。 在她的工作中,她定义了自我的同情心,并向那些刚刚在这个概念中沾沾自喜的人提出了一些警告。 上 她的网站 她写道:

“自怜”是善意的行为,不是善意的情感,我们自觉地接受当下是痛苦的,以善意和谨慎的态度对待自己,记住不完美是人类共同体验的一部分,我们要把自己置身于爱情和联系之中,给自己提供承受痛苦所需的支持和安慰,同时为增长和转型提供最佳条件。“

自怜可以引起更多的关注,因为它可以帮助我们整天处理那些让我们分心的垃圾 - 自我怀疑,我们犯的错误,我们可能有的论点,然后驳回。 这是一种理解自己动机的方式,重新点燃对工作的热情,并学会原谅别人,放弃情况,使自己不再陷于绝望,欺骗和厌恶之中。

自我同情的“如何”

那我们该怎么做呢? 承诺我们自己不会这么辛苦是不够的。 最后,我们有太多的人以一种甚至不适合犯罪的方式来惩罚自己。 我们因自我厌恶或不安全而过度沉迷,我们需要阻止这一点!

第一步是停止批评自我对话。 你不会让一个朋友自称为“失败者”或“失败”。 你会试图解除她。 那为什么要把自己放下呢? 不是。 所以练习变得更有意识。 跟踪你的消极的自我对话。 当你认为自己或你的生意不好时,写下来。 你能找出触发点或找出导致你反抗自己的共同主题吗? 你脑袋里的声音听起来像曾经伤害过你的人,比如前任老板,教授,还是父母?

第二步有点棘手。 Neff博士建议我们积极努力,以缓和自我批评的声音,但要以同情而不是自我判断(也就是说,不要对内心批评者说“你是如此愚蠢的”)。


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最后,我们需要重构内心的批评者。 你能想出如何告诉自己为什么你可能做了一些你不自豪的事情吗? 你能帮助你更好地理解你的理由或动机吗? 你甚至可以找到问题或错误的一线希望?

一个好的开始是练习本书前面概述的同情行动:原谅,给自己带来怀疑的好处,并用建设性的批评给自己一个游戏计划。 以一袋饼干为例,Neff提供了以下对话框作为重组的例子。

“我知道你吃了那袋饼干,因为你现在感觉真的很伤心,你以为这会让你振作起来。 你为什么不长时间走路,让自己感觉好点? 温暖的身体姿势可以进入护理系统...。 开始善待,真正的温暖和关心的感觉最终会跟随。“

移情:一种替代体验

通常情绪与同情相混淆,同情就是你理解和分享别人的经验和情绪的感觉,或者更简单的说,是分享别人感受的能力。 尽管同情可能更倾向于采取行动来减轻某人的痛苦(比如在有人生病时发送食物),但是同情意味着你试图理解一个人的行为观点,决定和动机。

移情被称为替代体验 - 如果你的朋友感到被背叛,你也会体验到你背叛的感觉; 如果他们高兴,你也会感到高兴。 感觉同情是调入另一个人的情绪。

同情心通常会更容易发生,因为它让我们想起了一些我们经历过的事情; 同理心不需要共享的经验。 事实上,开发移情是大多数成功的领导者所具有的一种技能,因为这意味着领导者正在努力地通过不同的和更深的镜头来看待另一个人,而不管他或她是否穿着这双鞋。

同理心是理解他人情感和逻辑决策的组合,在日常的基础上进行。 在他的文章中 “福布斯”,“为什么移情是推动业务向前发展的力量”,Jayson Boyers将通过移情创造的联系描述为一种被称为共同进化的生物学原理,这就解释了一个生物体的适应是由一个相关对象的变化引发的。 如果我们把我们的企业看作是一个组织,而不是一个活生生的呼吸机体,我们可以开始看到博伊尔正在做一件事情。

移情是一种沟通方式,保持线路畅通,连接活跃。 为了培养移情技能,我们需要学会深入的倾听者,不加判断,有想象力地陷入几乎任何困境。 如果你一般对人有好奇心,又是什么让他们嘀嘀咕咕的,那么同情会更容易练习,只要你找到与人有共同的东西,而不是注意不同之处,就能形成这种意识对于他人的情绪要快得多。

如何练习善解人意的听力

希腊哲学家Epicetus说:“我们有两个耳朵和一个嘴巴,所以我们可以听我们讲话的两倍。” 作为一个固定的连接器,我依靠的是倾听的能力,并真正接受一个人与我分享的内容。 除非我了解他们的需求,愿望,挑战和目标,否则我无法将他们连接到正确的人员或资源。

我在客户的工作中始终使用同情和同情心,这实际上归结为让别人比你说话更多。 引用马克·吐温(Mark Twain)的话:“合适的词语可能是有效的,但是没有一句话能像正确的时间停顿一样有效。”

作为一个同情和同情的听众意味着你知道什么时候该停止说话。 在她的文章“9事情好听众做不同的事情”,林赛的福尔摩斯 赫芬顿邮报 研究表明,普通人只能用25百分比效率来听。

学会倾听,不仅仅是眼神接触,反映人们的姿态和表情。 我们需要专注于发展我们的同情耳朵,成为积极的倾听者。 积极的倾听者通过知道如何提出正确的问题,然后跟进更深层次的问题,从中吸取更多的信息。 这是一个自然而然的过程,当听众真正参与并且实践移情时,这个过程看起来可以非常无缝。 让你的想象力引导你到一个人的更大的故事将帮助你形成更有趣的问题。 在关键的对话中保持表面只会起到创可贴的作用。 我们需要那种只能通过积极倾听而产生的同情和同情心的药膏。

因为同情和同情使得他们不那么专注于自我,所以优秀的听众是不会防御的。 他们没有亲自采取行动,这有助于演讲者尽可能保持开放,而不是关闭。 在认真对待一个人的抱怨,问题和挑战时,我们必须能够听到他们的意见,才能做出正确,合理的回应。

而且,好的听众不介意被置于尴尬的境地。 他们不会被沉默或者变得极度激动的人所困扰。 如果你要和商业伙伴保持一致,你会期望在谈话过程中可能会有眼泪,中断或分裂。 能够应对不舒服情景的人知道如何保持尊重和专注。 请记住,这就是所谓的“心连心”,理由是:你摆脱了大脑的逻辑空间,更多地陷入了脆弱的心灵空间 - 真正连接的地方。

用同情与同情来改变

在Facebook之前,有Myspace。 Myspace有一些具有特定主题的团体,Keith Leon加入了一个名为“致力于爱”的团体。因为他和他的妻子是关系专家,并且是新来的教练,他们决定利用这个团体为任何想要的人提供免费的指导连接的目的。

快进到今天:Keith是畅销书作者和创作者 你说它的书。 基思热情地分享了他如何发现同情和同情的令人难以置信的拯救生命力的故事,以及为什么他今天在自己的事业中实践。

有一天,我登录了“致力于爱”小组,看到我在小组中遇到的一个青少年在线。 我发了一条消息说:“我看你在线。 我希望你今天过得愉快。 我希望你知道你在我的生活中有所作为。“

她回答说:“真的,怎么样?”

我告诉她,无论我们知不知道,我们都会有所作为。 在过去的聊天中,她和我分享了一些东西,他们触动了我的心,让我以不同的方式思考事情。 我们聊了另一个20分钟左右,然后说再见。

几天后,我收到了那个小孩的以下信息:

“我希望你知道你有一天能够救我的命。 我以为没有人看到我或关心我。 我感到沮丧和看不见 当你给我留言时,我手里拿着一把药和一杯水,并告诉我说,我已经改变了你的生活。 我们的聊天把我拉回来,让我自杀了。 如果我的生活有所改变,也许我也为别人做了同样的事情,只是不知道而已。 感谢您在我的身上发挥作用。 感谢挽救我的生命。“

这种经历使我成为一名非常成功的教练,演讲者和书籍出版者,因为通过帮助别人看到他们如何改变,一直是我的首要任务。

我们永远不知道我们如何触摸人们的生活。 一个微笑,一个你好,一个音符或一个信,一个拥抱可以使世界变得一切。 你有所作为!

©Jill Lublin的2017。 版权所有。
转载出版者许可, 职业生涯新闻。
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文章来源

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由吉尔·卢布林。

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关于作者

吉尔·卢布林吉尔·卢布林 是激进的影响力,宣传,网络,善良和转介的国际演讲者。 她是三本畅销书的作者,包括获得注意...获取推荐和游击队宣传和网络魔术的合着者。 Jill是一家战略咨询公司的首席执行官,拥有超过20人员以及国内和国际媒体的经验。 她将宣传冲突课程作为现场活动和网络研讨会进行教学和咨询,并在世界各地发表演讲。 去看望她 JillLublin.com.

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