我真的很抱歉让你痛苦

“我真的很抱歉让你痛苦”

宽恕是激进的。 宽容和宽恕都是违背根深蒂固的心理和政治真理的。 我们反对它。 我们拒绝其处所。 我们认为,我们希望成为,或者至少希望在任何时候都是无可指责的。 承认错误向世人宣告,我们毕竟是应受谴责的。 但是原谅那些伤害我们的人清除了竞争环境,并且在道德上引入了道德平等:宽恕别人,我们愿意放弃道德上的优势。

犹太教和基督教都宽恕他们的教训中的一个中心地位。 犹太教在新的一年(犹太新年/赎罪日)期间将其大部分的虔诚信息用于宽恕的艰难工作。 它承认人们必须摆脱旧的凹槽才能做到这一点,而且必须转向新的方向。 只有这样,他们才能开始接触这个最精神的转变。

莫莉在她的中期50s是一个丧偶的房主。 水暖是她从未尝试过的一项家庭技能。 当她的婆婆公寓里的淋浴失败时,莫莉(从她很短的木匠和水管工人名单)打电话给她的朋友彼得,她是一个在城市委员会工作的人。 彼得给了莫莉一个估计,带来了他的助理,并且执行了比最初预料的更复杂的工作。

当彼得把Molly的最后一张账单交给了100的话,Molly看了看Peter,抬头看着Peter,试图弄清楚自己应该做什么。 她首先要求解释增加的成本。 随之而来的是一场小小而激烈的斗争。 莫莉然后支付原来的估计价格,彼得说:“你永远不会欣赏我的工作。” 莫莉大吃一惊,试图抗议,但意识到这是无用的。 彼得一直坚持这一点。 她做了一个快速的计算,得出的结论是,彼得更关心的是没有足够的赞赏,而不是关心$ 100。 她开始写$ 100支票时,彼得只是一口气地喃喃自语“忘了它”,离开了莫莉感到困惑,被拒绝,并且心烦意乱。

大约三个星期之后,莫莉在一个他们都参加的成人教育课上窥探了彼得。 莫莉知道自己想做什么 - 她一直在想这个问题 - 但是不知道她是否有勇气去做。 当彼得在课堂休息时无声地走过来的时候,莫莉轻轻地把手伸进了他的夹克手臂。

“彼得,我为你造成的任何痛苦和不快乐道歉,我不打算,对不起,我真希望你能原谅我。

彼得有点不好意思地笑着说,“我原谅你,莫莉。”


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就是这样,结束了。 莫莉给自己和彼得一个礼物,一个重要的品质的礼物:它是完全的,不合格的。 她本可以说 - 而且她多次考虑说下列其中一项:

我们有一个误解。

我们每个人都犯了一些错误。

我们两个都不知道对方来自哪里。

你可能心情不好。

你应该早点告诉我你的感受。

但是莫莉明白,如果没有资格,请求宽恕是最好的。 莎士比亚在Portia从“威尼斯商人”的演讲中雄辩地表达了这个想法:

怜悯质量不紧张,
它droppeth细雨从天上
后下方的地方。 这是两次爆破;
它赐福他,让他接受。
这在最强大的最强大的。 它变得
宝座君主优于他的王冠。

一个不合格的道歉:“我真的很抱歉让你痛苦”

宽恕:“我真的很抱歉让你痛苦”一旦对方明白你对他的痛苦真的很抱歉,可以讨论其他细节,解释和细节。 但是,不合格的道歉对于怨恨和敌意来说是如此强大的解药,所以通常不需要进一步的解释。

要求别人原谅常规或表面的错误是很容易的。 你知道,例如你的成年孩子,不会像你曾经承诺的那样,深深地意识到你忘记在清洁工拿起夹克衫,或者没有时间来解释如何做电子邮件。

当你的成年孩子明显对你生气的时候,痛苦的困难就来临了。 她可能会断绝沟通,拒绝听你说的话,或者躲藏起来。 她可能会以各种方式表现出来,表现出粗鲁,用不好的语言,假装你不算数,甚至不存在。 基本的信任是缺乏的。 正因为如此,你所做的任何打破仇恨之墙的事情都是注定要失败的。 除了,也许是提供宽恕。 提供宽恕,就像对方一样,要求原谅,最好是全面和不合格。 人们可能会承认对方的罪过; 无论如何,一个原谅。

要求宽恕是一个衷心的,变革的精神行为。 这也是一个清理未经审查的不满,有时候还有溃烂伤口的实用策略。 这是一种将阳光和新鲜空气带入父母/成年子女关系,并重新开始新的宽广途径的方式。 为了到一个你可以原谅他的地方,你必须紧紧抓住:

*自己的敌意,向您的孩子,

*您自己的感觉,你们之间的冲突是他的错,不是你的,

*或者,你的一贯意识,他的所有问题的品质,在底部,你的错 - 和你面对这个痛苦。

要求宽恕:承认对方是痛苦的

一个好的开始是接受信仰,你的愤怒,阴沉,或演出的成年孩子是痛苦的。 有些痛苦可能是由你造成的。 然而,这不是自责的地方或时间。 你们不完美的父母会通过无数不完美的父母来到你们身边,每个父母都从错误的模式中工作,每个人都尽力做到最好。 你和其他人一样,正在尽力而为。

如果你试图记住自己作为一个年轻的成年人的痛苦,你可以轻易推断出你的成年孩子的痛苦。 通过一点努力,你可以记住你想达到什么目标,这样你可以向你的父母表明你可以达到他们的期望。 你是如何与你父母的一个人竞争的,而且还不够好; 他们似乎总是比你更爱弟妹或哥哥; 他们甚至拒绝了解你在生活方式上的差异。 如果你能记住(和重新生活,用一小段时间)你所经历的有关你父母的痛苦,你可以更容易地接受你的成年孩子的父母有关的痛苦。

从承认你的孩子的痛苦到请求宽恕是一小步。 词将会来,他们将是真实的 - 你的话,没有其他人的。 最重要的是,你的成年孩子会知道他们是从一个真实的地方来的,即使她想知道这个新发展是什么。 她的内在的耳朵将会接触到你的内在的声音,一个超越言语之前的地方。

要求宽恕导致翻转的一面:宽恕别人

要求宽恕有一个反面,在寻求完整性时不应忽视 - 即宽恕别人。 你有没有原谅你的父母? 真的原谅他们所造成的伤害吗? 你可能没有准备好这样做 - 你的困惑,愤怒或无力增长可能会阻碍宽恕旅行的渠道。 没关系。 你可以先关注一个曾经伤害过你的人 - 可能是不经意的,也许是很久以前的另一个亲戚,老师,朋友或同事。

在精神上宽恕这个人。 首先,告诉他们 - 在你的想法中 - 他们是如何伤害你的。 采取只要你喜欢。 全力以赴 然后想想这个人和你一样多的方法。 如果你能从她的行为中推断出来,就想想这个人的痛苦。 想象一下,真的想象一下,这个人正在尽全力。 当你准备好的时候,告诉她你心里原谅了她。 最后,问问自己,你的话是否准确地反映了你的感受。 如果不是 - 如果你仍然怀恨在心 - 不要放弃。 再试一次。

当你已经开始对宽恕感到舒服,并能够宽恕至少一个其他有问题的人在你的生活中,现在可能是正确的时候想办法,你可以原谅你的成年孩子。 他弄湿了裤子,吮拇指,还是用手指吃饭的方式,让他感到耻辱和尴尬? 他混乱地砍下学校,没有毕业? 在18年龄时,她做了一个可怕的婚姻,两年后才离婚吗? 她有没有一个你在工作的时候照顾过的结婚宝贝? 你有没有给他一些他浪费的创业小钱? 她是否在未经允许的情况下借用新车,在前挡泥板上划伤和凹痕?

其中的一些,以及伴随着成长过程的许多类似的父母/孩子情景和肥皂剧,可能已经使你受挫。 现在可以把它们从账本上划下来清理石板。 使这个你的禧年。 即使你的成年孩子不期望得到你的宽恕,他也会坚持你所说的每一句话,并把你的句子当成是这个领域的硬币。 但要记住:

*宽恕觉得不对劲,是自然的。

*宽恕从心来。

*宽恕是强调通过触摸,拥抱,一个微笑。

通过宽恕你的成年孩子并请求宽恕,你已经为你的第三个也是最困难的(但是最有收获的)自我发展领域 - 自由设定了舞台。

经新社出版社许可转载。
©2001。 http://www.newsociety.com

文章来源

所有成长:与您的成人孩子一起快乐地生活
由罗伯塔Maisel。

所有长大由罗伯塔Maisel。都长大了 描述中年父母和他们长大的孩子如何通过发展积极和无罪的爱和平等的友谊来一起庆祝生活。 利用调解领域的冲突解决策略,对1960s和70s的社会革命以及广泛的精神视角所产生的代沟问题的健康尊重,作者提供了解决当前问题的切实可行的解决方案,如以及关于这些问题如何发生的深思熟虑的讨论。

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关于作者

罗伯塔Maisel罗伯塔MAISEL是一个志愿调解员 伯克利争端解决服务 在加州伯克利。 她是三个成年孩子的热心家庭,并且在她一生中的不同时期,一直是学校和大学教师,古董店老板,钢琴伴奏和政治活动家,为中美洲难民,无家可归的人和中东和平。 她曾就老龄问题举办讲座和研讨会,与失去生活并与成年子女相处。

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