当外来孩子觉得自己不被爱时,学会为自己而存在

当外来孩子觉得自己不被爱时,学会为自己而存在
图片由 杰夫·朱伊特

我们都知道,为了工作的爱情,必须保持微妙的平衡。 没有情感对称,关系的动态变得不稳定。 如果一方失去激情,另一方变得不安全,反之亦然。 这是关系力学的问题。 如果一方撤离,另一方倾向于推进。 一个浪漫的关闭,另一个加热。

让我们来探讨一下在爱情的末端和做什么的感觉 - 如何防止你的感情破坏你的关系。

DR。 JEKYLL和MR。 吸盘

当有人触发您的遗弃恐惧时,情绪吸盘会不由自主地升起。 一些吸盘很大且有毛,并以吞没的方式直指您所爱的人。 其他吸盘外观更细腻,修剪整齐。 您的爱人可能会因为冷淡的举止而掩饰他们的恋人可能会为无趣或愤怒而误解。

任何形式的情感吸盘都是人际关系中冲突的主要根源,也是许多有资格,有爱心的人在只想爱一个人时仍然单身的原因。

举个例子:布拉德的妻子多蒂(Dottie)在感觉到他把她关在外面的时候,已经发展出了情绪化的吸盘。 有时候,她不得不小心注意,成为推拉动力的“推动力”。

在夫妻双方与布拉德和多蒂一起工作的时候,我在治疗师的位置上获得了关于布拉德对莉莲的痴迷,她影响了多蒂,但她仍然没有意识到。 我的角色是帮助多蒂处理她对丈夫感情不足的情绪反应。 这是她的证言:

布拉德是如此的孤立; 它把我变成了我不喜欢的人 - 一个有需求,要求很高,生气的人。 这不是真正的我。 我的行事方式只是把他逼得更远。 “外部儿童”项目花费了大量的工作来改变我的生活。


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另一位客户说:

我的需要让人害怕,让我陷入孤独的自我监禁之中,我不知如何逃避。

这个自我监禁的监狱对你的自尊有毁灭性的影响。 孤独使你觉得你在情感上不适合处于一种关系中,不配对另一个人的爱或尊重。 当Brad对她变得浪漫无情时,这就是Dottie的感受。

AFRAID希望

无论你是单身慢性病,经历分手,或者在你们的关系失恋的感觉,你会约你是否会永远感到被爱再次焦虑可能经历波澜。 爱成为你几乎不敢希望的东西。

当恐惧附加到希望时,它就会在你的边缘脑中留下印记。 结果:对爱情的渴望引发了焦虑,对假设的各种焦虑。 如果我从来没有找到一个人呢? 如果我独自一人结束呢? 随着时间的推移,新的关系不能实现,“假如”开始感到有毒。 “如果潜在的合作伙伴可以感觉到我的”假如“呢?

当你感到无爱时,你的目标是“如果”在你的伴侣。 “如果他离开我吗? 如果我从来没有赢得他的爱回来吗?“

当你觉得没有安全感,它唤醒从深原始遗弃的回声。 你是什​​么,但冷静的头脑,当谈到你们的关系。

你是为了你

别人应该照顾你的情感需求的误导的期望是典型的“外在的孩子”的操纵。 它也可以是完全无意识的。

当你的内在的孩子仍然淹没在你的成人自我,其长期以来被忽视的需求孵化和外部的孩子使用它们作为饲料造成滋扰,投影他们的关系。

当你不知不觉地把最深切的渴望交给你的伴侣的时候,你会再次抛弃你的内心的孩子。 你独自一人在街角上放置小You,希望别人能安抚自己的焦虑和绝望。

夫妻经常为内心的孩子交易责任。 他们把自己的不相识的感情投射到对方身上,用不切实际的期望和愤怒来解决这种关系。

寻找你的伴侣养育,爱情,支持,放心没有任何错误 - 提供他或她可以把这些东西给你。 但是,当你的伴侣无法做到的时候,学习如何直接给予自己爱和安全是必要的。 你内在的孩子最紧迫的需求可能会压倒亲密关系(或者任何关系)的动态。

成为情感上的自力更生立即改变你的关系的动态。 通过变得自信和自我实现,你把你的伴侣带出圈外。

在爱之前,自爱

那么挑战就是练习自我养成的技巧。 令人惊讶的是,这个任务完全不熟悉。 “你应该爱自己” 仍然是一个抽象的格言,他们只能在智力上掌握。

分离疗法使所有的差异。 通过分离你的心灵的各个部分,你定位更高的自我管理情感,文字和爱行动 - 行为 - 对你的内在自我。 你收养你遗弃的内心的孩子; 你从街上的生活中解救出来,并忠于你的承诺,以精心照顾自己的需求。

这样可以从等式中释放你的伴侣(减少杯子的吸力!),并让你成为独立的特工,掌握自己的命运。 建立Big You和Little You之间的紧密联系,将你从一个情绪化的恳求者变成一个自立的成年人。

回应你自己的原始需求。 请记住,您与自己建立的关系是建立所有其他关系的模板。

那训练孩子

在她的笔记本中,多蒂列出了所有这些自欺欺人的行为,让她陷入与布拉德不平衡的跷跷板中。 该名单继续三页。

在写作中,我发现我的外面的孩子已经变得紧俏,吸气,生气,bit。。 我的外在孩子大叫大叫,试图从布拉德那里挤出一些同情心。 当我被推得太远时,我的外面的孩子可能变得被动的侵略性,以及轻微的和狙击手。 我还了解到,当其他所有事情都失败的时候,我又回到了布拉德。 内疚对我来说是一种蛊惑人心的奖品 - 我不能从他那里得到爱,所以我会拿一磅肉。 我的外面的孩子不想改变; 她要 改变。 但是我知道我无法控制布拉德。

“当我感到被拒绝时,我的外面孩子继续进行攻击,有时候攻击是对我不利的 my 故障。”

我建议她增加“蒂扑出”给她外儿童行为列表的顶部和目标它被移除。

多蒂的许多人都倾向于批评自己的弱点。 当遇到这样的情况时,通常很难让自己摆脱“情绪激动”的困境。使用外部儿童的概念帮助多蒂避免了这种束缚。 把她的自我挫败行为归功于外儿,多蒂回避了把自己的感受归咎于她的感情的常见错误 - 她被困在内心的孩子。

与内在的孩子沟通是有效的而不是破坏性的,只有当你的情绪从你的行为中分离出来时,内在与外在。 通过分离他们,你的成人自我可以适应他们,最终解决你无助的,无可指责的感受的需求,并将你的行为放在目标范围内。

多蒂这样说:

我描绘了我的外在孩子们为了保护我的内心的孩子而做的所有这些冲动,讨厌,紧迫的事情 - 所有这一切都与我自己的幸福不符。 我想象大我有足够的地位和权威告诉外面停下来,转过身来 对小的感觉。

BEYOND BRAD

多蒂用一个温柔的问答方式哄骗一个非常不信任的内心的孩子开放。 最后小Dottie表达了她最紧迫的恐惧和需求 - 感情如此基本,超越了布拉德和她的婚姻环境。 这种表达赋予了她的成人自我直接管理自己的情感核心。

起初,多蒂的“成人自我”大部分时间都在向内心的孩子保证她正在倾听,并询问她能做些什么来帮助。 怀特回答说,多蒂真的会做任何事情。 但她坚持。 这是她第一次对话的摘录:

BIG DOTTIE:我很在乎,小。 我想知道你需要什么。

小DOTTIE:我想要爱。 我想被照顾。

BIG DOTTIE:我爱你,小。 我从现在开始照顾你

小DOTTIE:你一直离开我。 你不喜欢我 我想感觉特别,因为Brad对待我们的方式,让我感觉很糟糕。 我生气了,因为你一直这样对我。

经过几次对话之后,Dottie变得清晰起来。 她内在的孩子的需求是迫切的,多蒂已经忽略了他们。 用她自己的话说:“一直以来,我一直把她的需求放在布拉德的手中,他无法照顾他们!”

把你的内心的孩子需要投射到你的伴侣身上

多蒂所描述的正是在大多数人际关系的无意识层面发生的事情,当人们把他们内心最迫切的需求投射到他们的伴侣身上时,放弃了个人的责任。 这个交接是外层孩子卑劣的工作。 当你转向一个外部的救济来源(从头开始发痒) - 如果这个来源不是即将到来的 - 你会加剧恶性循环,不知不觉地让小友人陷入更多的剥夺。

通过将布拉德与我内心的孩子的需要,我被折磨可怜的小蒂。 我反应布拉德的疏忽,而不是帮助她自己。 我在做什么,以照顾她! 我一直在开车时睡着了! 我立刻改变了这一切。 对于我来说,自爱来到像一股清新的空气。 小小的我开始开放和大我开始倾听并回应并负责。 我其实是做的事情她 - 练习自爱!

这是你的选择

你不能选择停止恐惧; 他们是非自愿的。 但是你可以选择是否让那些原始的感觉干扰你的关系。 不管恐惧是由另一个人触发还是由于过去的情绪上的伤害,你可以用它们作为发展自力更生的手段。

培育自己的情绪,而不是核心寻求外部养成有助于你成为一个更强有力的成人。 在发展的自信,自爱,自强,你的成倍增加的连接能力。

©2011,2015由苏珊·安德森。 版权所有。
转载出版者许可,

新世界图书馆,诺瓦托,CA 94949。 newworldlibrary.com.

文章来源

驯服外面的孩子:克服自我破坏和被遗弃治愈
由苏珊·安德森。

驯服你的外在儿童:克服自我毁灭 - 苏珊·安德森放弃的后果。现在,对情感与行为之间的联系进行了革命性的反思,资深心理治疗师苏珊·安德森(Susan Anderson)提供了一个三步程序来驯服您的外在孩子的破坏性行为。 这套充满活力的,具有变革性的策略-行动步骤就像大脑的物理疗法一样-使您的内在孩子平静,增强您的成年自我,使您摆脱外在孩子问题根源的自责和羞辱,并铺开新的神经可能导致更多生产行为的途径。 结果就是幸福,充实,自我控制和自我爱。

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作者简介:

苏珊·安德森苏珊·安德森(Susan Anderson)致力于30多年来的临床经验和研究,帮助人们克服遗弃创伤及其自我破坏模式的后果。 她是四个人的作者 开拓性的书籍 包括 从放弃到愈合的旅程 驯服你的孩子外 它引导人们通过特定的医治遗弃,心碎,和损失的协议。 人们可以通过提交(保密)有助于苏珊正在进行的研究项目,个人的故事,她的网站 http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. 本网站 www.abandonment.net www.outerchild.net 伸出援手和信息。 欢迎您直接与作者联系。

视频:苏珊·安德森(Susan Anderson)谈谈如何为外来孩子增添色彩

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