减少打架和头痛的策略

减少打架和头痛的策略
图片由 prettysleepy1

“通讯”已经成为这样的一个时髦词语哪些夫妇需要做的,它失去了意义。 你说你怎么说,这当然重要,我会集中谈稍后更有效的方式。 不过,首先我想强调的是,可以减少头痛,造成使用任意数量的战略,其中大多数不涉及话语权斗争的纷争。

可能有些冲突仍然不溶性? 当然,许多坚持棘手的情况将永远不会解决一个或两个你宁愿或可能预测。 但是,如果你开放,创造性的解决方案,您可以停止没完没了相同的战役战斗。 斯蒂芬半调侃我:“对我来说最启示有识之士一直认为,实际上,你可以学习。” 所以,我们都可以。

你接下来要读的是一个已经学会了如何制止他们争吵的夫妇使用方法的特质融合。

专注于连接

在许多冲突的核心是努力控制和改变我们的合作伙伴,这是因为如果他们继续担任我们不同,我们觉得他们少连。 它可以感受到威胁,伸展,看似短暂的线程,拥有我们两个一起。 “我们的任务是学习,见证了流”,建议心理学家琳达E.年轻人。 “我们需要能够在整个阵列的亲人,包括刺激和愤怒,表达感情,没有感觉负责或有罪,甚至需要它们是不同的。”

对于如何在现实工作的一个例子,考虑霍华德。 在三十八个,他已经结婚刚刚超过10年,有两个学龄前儿童,和他说,他和妻子认为,在第二个5年他们的婚姻不到在第一个五年。

“我们俩都非常激烈,以不同的方式,”霍华德解释说,“包裹在一个参数时,我们得到我们都不合逻辑的极端追求,因此,无论我们中的一员,我们正在做的,我们实现第一会备份和说些什么,'嘿,我就在你身旁,我们正在做的出来,这比需要更多的效果,这里有一个简单的学习点,让我们的集中,忘记这一切其他的东西。“这是典型的自觉认识到谁首先,我们运行一个老鼠洞,因为我们把它叫做,我们会去两周,没有任何不和谐,那么我们将有激烈的争论将持续四十五分钟然后它结束了。“

记住您的合作伙伴不是您的父母

你有没有你的配偶说,“你就像我的父亲”? 毫无疑问,他是你的反应颜色由过去的经验与父母。 难以识别是我们扭曲了我们的合作伙伴,更微妙的方式。 在 情侣技能 ,作家帕特里克·马修·麦凯,范宁,和Paleg金的建议对某些指标,失真是怎么回事了望。


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其中最鲜明的是,如果你觉得“一个强烈的消极情绪的突然爆发,在你的伴侣说或做的东西。” 那种情绪,使你想保护自己的挑衅比例。 或者,当您遇到一个在目前的感觉,似乎和熟悉的老,看你混合你的伴侣,你的父母,大哥,第一任妻子,或从你过去的其他图的可能性。

警惕,作者建议,另一次是当你以为你可以看到你的伴侣的心灵,因为你可以假设这是基于对整个其他人的现实 - 你的父亲或母亲。 最后,如​​果你怕你会拒绝你的伴侣每次你在冲突,恐惧可能是童年的回声,当你被拒绝发言。

避免冲突

一些合作伙伴可能不会总是做他们说,他们打算做的原因之一是,他们已经同意只以避免冲突。 如果你的人不断未能提供什么被许诺,承认,它可能是一种被动的侵略。 ,而不是标签,行为,不过,如果你可以让你们俩的冲突安全。 一个“不”不争取愤怒的反应,如果你想你的伴侣觉得他或她的自由,是对他们的意图跟你说实话。 如果你是一个人往往不能保持你的话,想象这是多么令人沮丧的其他人以及如何它frays你们之间的信任。 它是冲突,你想避免呢? 什么是基本的恐惧回避? 直接处理这个问题。

成为人类学家

搜索出你的斗争格局。 心理学家安德鲁·克里斯滕森建议你描述,而不是重演。 换句话说,尝试像科学家和分析一些脱离自己的情绪。 当心,虽然落入那熟悉的和刻板的模式,你总是很超脱(通常,但不一定,男性)。 有韵和科学支队的地方,这是不是当你哭泣你的心。

成为一名天气爱好者

评估什么是在你的生活,可能有助于这个特殊的冲突。 你感到情绪枯竭,无论是由于工作压力,孩子的要求,没有充足的睡眠,或荷尔蒙变化的战斗开始做呢? 相信对方的陈述,你的内心世界。 作为许多其他那些可能第一次,而不是他们给对方,讲处理。

创建方法来得到你需要的空间,所以你不说或做任何事情,以后你会后悔。 一个丈夫向我承认,自己平静下来,他重复的口头禅,“她有一个很难的现在。”

人们已经发现,具有良好的自我控制,使得它更容易,你就可以建设性的脑力激荡或试图了解你的伴侣的意见反应 - 鞭挞过去的冷门了,而不是。 这是真的,一些人更自我控制,但人是在矩的能力,自我调节,减少内部资源耗尽其他讲时。 这是相同的过程,它使僵硬很难坚持你的饮食或行使当你觉得你的生活领域中的一些不堪重负的决议:在同一时间只有这么多的自我控制是提供给您。

即使在最好的合作伙伴关系,论据更容易,当应力多个。 最近的一个周末,苏珊·泰勒希区柯克挣扎了很多问题:“我感觉世界各地的事件很多的悲伤,我的儿子是在他的资深年,这让我真的很伤心,我的PMS我开始。服用抗抑郁药,他们还没有完全踢出。当大卫看到我不高兴的事情,我想他这样做是说,'噢,苏珊,我觉得这样不好,听到你说这,我要改变什么马上。“ 但他没有反应的方式。“ 然而,即使她是最难过他,自己,和的关系,“发生什么事是我等1下深的信心,在关系的持续到最后,我能说什么,我需要和我可以去通过的感情。”

Zoey和约瑟夫,马萨诸塞州夫妇结婚10年,两个学龄的女儿,都醒了急躁和脾气暴躁的一个星期六。 在过去,这些单独的情绪会一直成分,Zoey的所说,“一个可怕的争吵和/或全战斗完美的周末,所有造成伤害的感情和挥之不去的愤怒和不满。” Zoey的约瑟夫发现她的车,她不记得造成一个小鼎,孩子们战斗,洒一些在车库地板上的油漆,但没有全面战争导致这个时间。 约瑟夫竟然允许,也许他所造成的丁,和车库地板为了获得凌乱。

“在下午的一点,右后,他已经得到他的午睡,他开始对我的竖琴有关的东西,然后停了下来,说:'什么是我错了?让我去唤醒和动摇这一关。” 灵活的夫妇重新构建糟糕的日子作为婚姻的循环过程的正常部分。

调节自己,另一方面,可能会适得其反:压力将建立,所以你可能会爆炸在下一次。

虽然沉迷于冲动,将不利于你们的关系,不学习认识到,当你成为耗尽,所以你可以暂时搁置你的烦躁。

记住孩子

在孩子面前的因素:它被发现,虽然夫妻争吵的两倍,经常发生时,孩子不在身边,一些最致命的,充满敌意和破坏性的冲突进行在孩子们面前。 心理学家猜测夫妇至少能够抑制消极的相互作用时,他们最心疼的,不幸的结果,孩子不经常看到成人解决问题时,它最有建设性的处理。 那么,这是另一个很好的理由成为知道你的心理状态和婚姻的消极不允许建立爆炸性的水平。

调低

那些能够降低自己的情绪的兴奋水平,在压力作用有幸福的婚姻。 发展的诀窍,试试这个:开始支付你情绪激动的状态和速度,规模的一到十的注意。 它不是当你与对方的不安 - 会做任何压力的做法,和欢乐情绪调动得。

在冲突过程中,你感觉激情淹没? 请问你的伴侣的反​​应感到意外,尽管它无处吗? 你希望你能逃脱从互动? 这称为水浸。 当这种情况发生,这是时间好好休息和舒缓自己(如果不是你的伴侣)。 最终,你将能够把你的觉醒管理的水平时,东西破坏是怎么回事。

有研究发现,一些男性往往比许多妇女更容易做这个。 这就是为什么他们往往从冲突中退出,以使自己感觉更好。 人,通常(但并不总是)妇女,坚持与痛心的谈话,并获得高度指控,但并不一定会感到它的负面。

它很容易地看到,敌对,讽刺,或威胁的语言将是把你的伴侣,但仅仅是提高你的声音,也可以是威胁。 您也可以成为了解对方的情绪唤醒水平,学会说对你发生了什么,然后寻求妥协,所以你可以感觉还可以继续谈,也许短暂休息后,。

下来语气的另一种方法是尝试,但无需再次trivializing什么是最重要的,你要么幽默。 我在以前的婚姻,我的情绪爆发传奇:门猛地爆发石膏块,尖叫声,我相信邻居听到。 我觉得我们的情绪反应,斯蒂芬和我拉锯战。 他迅速撤出冲突,以避免痛苦的情绪负责。 当我按和追求 - 在挫折中提高自己的声音 - 他可能爆发成一个可怕的爆发。 最近,这是我的谁,离开房间几分钟,因为我知道我已经达到我的情绪限制,我想不提高我的声音。

时间安排

时序更重要的是比我们许多人意识到,直到为时已晚,我们已经得到了一些snippy太特的遭遇战,本来是可以避免的卷入。 做你的一些冲突发生在过渡点,如当你觉醒,到达下班回家,或用尽,在当天的吗? 坐你的车几分钟。 未雨绸缪的清凉饮料,快速重新连接在传递之前,你完全过渡,并计划重新稍后更彻底。 学习不是以个人的侮辱你的伴侣的过渡需求。

当我在研究生院(诚然,在紧张的婚姻部分),它用于要加倍努力网格单独的节奏,我想返回时,从一个遥远的开会。 不管我想对整个回家的路上,斯蒂芬做时,我到了那里发生冲突。 我花了两个小时的车程,听刺激的音乐和想象中的新鲜清洁的房子(这最后一点是更大的幻想,可以肯定的)直接与他跳下床,他在去年中一个难忘的时光时刻吸尘,而不是都准备好性感。 而不是适应他的心情,我觉得受伤,愤怒和失望,我们花了几天感觉重新连接。

空间问题

给对方喘息的余地,是一种调节情绪激动的部分。 有意识不打在车上,不按照你的合伙人退伙时,听你说:“我已经了解了”(即使是你说)。 意识到,当你一个是关于驱逐蒸汽从鼻孔和耳朵,这是尊重你的问题,暂时搁置。 这是一个原始的东西,不能被说服了。 尝试选择一个短语,简单的东西“超时”,表明你需要一些暗流涌动的停机时间。

改变环境

当斯蒂芬和我需要谈谈,我们经常移动到客厅,这已被称为“会说话的房间。” 这是一个舒适,undistracting的地方坐下来。 我们甚至可以结束一个靠在沙发上,当我们到一个点,我们准备新的物理以及情感联系。

谨慎使用清单

有些治疗师建议夫妻谁觉得遥远,从一开始做的爱的行为,他们的合作伙伴希望,有前途的,温暖的感觉将遵循。 你们每个人一开始是编译一个具体的关怀行为的清单,你想你的伴侣尝试。 那就不要错过请您小的努力。 正如人们经常建议父母对子女,赶上“好,而不是总是喊叫时,他们不。 问题是,所以常常一个人,一个几乎注意到由其他合作伙伴的变化,然后不长期坚持下去。 如果改变了,他们应该留。

很久以前,当我们陷入我们最冲突的年,我们遇到了一本书由多丽丝野生Helmering,称为 光明前景:治疗师的指南采取的斗争,把你的婚姻的乐趣回到 。 Helmering列出了大量“的行为,有所作为,”当时我们每个人都标志着一些。 事后,它可以告诉通过检查这些小商标和我们的记忆为我们的差异。 这些都是少数斯蒂芬注明:“说谢谢你更多的时候,给予更多的赞美,更深情,和他的性接触。 我所标示的项目包括:告诉她,她漂亮,说“我爱你”后,自己挑了,一起做有趣的事情的时间,削减对饮用水,要把她的小惊喜,做什么我说我要去做。

为对方做这些事情,但是,是不容易的。 不满保存的方式获得。 我在这里说的是这个列表的类型是一个开始,以帮助你看到什么镦你。 但是,除非你得到他们所代表的个别项目之下,你可能会最终没有更好的开始。 和一些自救的小费每次失败工作魔术,你可能会得到更泄气。

已经解决了吗?

安德鲁·克里斯滕森和他的合著者尼尔与雅各布森观察,有时不管你做的一些问题,奇怪,因为它可能似乎另一对夫妇,是解决方案,尽管不完善。 例如,丈夫没有做足够的养育,妻子的批评,他容忍她的批评。 如果他nastily反应,局势可能演变成一大做文章。 事实上,她能够公开,以减轻她的挫折感是各种各样的解决方案,使这对夫妻需要不经常想到这问题。 这是一个推荐的态度呢? 取决于这个问题。 作为重要的东西作为一个涉及母公司可能进一步值得追求的,而如果冲突的一个同样重要的问题,非解决方案解决方案能保持和平,让好心情,无论缺乏充分的决议为准。

注意您的内部语音

我们说什么自己事宜。 如果您的自我对话是重复负,你可能成功,仅在延长的敌对行动。 例如,最近斯蒂芬和我散步,发现自己与一些激烈的争论。 我的脾气耀斑引起斯蒂芬声称我是越来越吓人,所以我走了,让我们都冷静下来的空间。 正如我走了,我对自己发言,重申了我的情况:“他是不公平的,他只是没有得到它,他从来不认为我的感情”,等等。 当您这样做,你不帮助冷却自己打倒,不会挑战这种不准确的和有毒的想法,你让他们采取更坚定的保持。 更糟糕的是,我发现自己喃喃自语,“恨,恨,恨。” 这不是我觉得如何百分之99.999时间。 我意识到这是不生产的,并认为这将是最好想别的事情,直到我沸腾的情绪可能会降温。 让自己从对方的空间距离是有益的,如果你不继续在你的脑袋情感虐待。

注意您的过热词

有些人喷出非常苛刻的话,在战斗。 当战斗结束时,他们会说,他们并不意味着它,但相信那些话的确伤害对方。

marylis,希望她的丈夫康拉德给她一个拥抱,而不是质疑她时,她的伤,承认婉转的,因为他们已经得到了老年人,他们的愤怒情绪。 “我还记得大喊打架按月。现在,如果它发生一年一次,也许两次,这将是更典型,这是真的,我们都yellers,但我们说的东西不一样,”我“米出了门,“或类似的东西,我们将无法收回。我觉得当我的情绪和无法控制自己是当事情失控。当一个人的宣泄,它是如此很有趣,跳在那里发泄自己。“ 乐趣,也许,但肯定不会有帮助。

想想你的发音,当你生气时,热词。 调用一头肥猪可能永远不会宽恕或遗忘的人。 谩骂指责的判断,如“你是一个失败者,”或“没有人可以爱你”,将你们的关系上留下不可磨灭的污点。 如果这样的话溜出去,他们经常反映的一些深层次的怨恨。 任你的下一个愤怒超车前,面对那些隐藏的眼中钉。

如果说平均的东西,以伤害,为你感到羞耻。 他们已经学会了爱流的夫妇不甩声明旨在引起疼痛(这并不是说,从来没有人会在冲突过程中受伤)。

选择您的战斗

“我多年来最大的妥协就是要学会如何选择我的战斗,说:”美玲,一个三十七岁的房地产经纪人谁是已经结婚十二年。 她说,虽然他们的冲突是什么重大很少,丈夫拉姆齐的关键倾向打扰她。 她唯一一次使得它的问题,不过,当他走得太远,在她最敏感的情感领域戳。 然后,她让他知道他是不可逾越的。

“挑你的战斗”的口号可能被滥用,但是。 如果有太多的小麻烦似乎要积累,这是面对他们好得多。 他们没有导致一场战斗。 是诚实的,为什么你不打算继续隐藏自己的不满。 也许你觉得赞赏或超过控制下。 如果你对那些感情只要你知道你是怎么回事,你更有可能得到一个公平的听证会相比,如果你让他们建立起来,直到你大怒。

哈里特和Myron是佛罗里达州的60夫妇已经结婚四十五年。 哈里特希望她学会如何说话比她早许多年。 她的丈夫,米隆,现在一个退休的医生,使用的是高度讽刺,直到治疗师帮助她实现,她让他得到太多。

“他不敢做,现在,”哈里特说。 “治疗师告诉我,'你没有,即使按门铃的两倍。” 含义:。不要放弃,有主见,去后,你想要什么,说出你的感受和思考,当我第一次让迈伦知道我的反应,他的讽刺,他惊呆了,如果你不告诉人家的东西,他们怎能永远不知道吗?“

与丈夫JoBeth的一致刺激之一,是他唯一愿意帮助周围的房子,他首选的时间表。 最近在地下室的8英尺长的荧光灯对需要更换,她帮助几次问。 突然,她的丈夫决定,现在是时候,无论事实上,JoBeth沉浸在另一个任务。 可以无休止地打击这些不兼容的风格,铸造不敏感微妙的指责,或者决定把工作做好是多么的重要 - 并参加正常。

坚持到底

尽量不带你生命中的每一个其他的烦恼,当你一个特定的问题上卷入表。 如果你的伴侣说,“这是另一个问题,我们现在的棒,”接受。 即使你认为你带来了什么是相关的,离开它,如果它再一次你感觉偏离了轨道。 见,如果你的伴侣会同意设置的时间来谈论其他问题,如果这将有助于你把它放在一边,现在,但不强求。

创造性地谈判

一对夫妇,而比以往任何时候都损害,如是否访问一个相对的,要作出决定时,有一个报告,进行购买,到哪里吃饭,或看什么电影,他们确定谁是最重要的。 对于这个工作,你必须相信,其他人说的是什么是至关重要的真理,什么是不。 如果有人对他们来说,一切是一把手的重要性,而任何你想要的并不重要,这个系统可能不会是最好的。

改变媒介

另一种方式,以避免成为纠缠在一个令人沮丧的周期是写你的伴侣的电子邮件或信件。 这样,你有机会到计划之前,将它们发送你的话,响应之前还有时间,以反映。 附带福利:你可以不打断对方。

面向未来

它花费大量的时间超过一个或两个你应该做的争论是没有意义的,除非它是防止在未来同样的指控行为不检的服务。 一旦你达到过什么确实发生了不可调和的意见来看,停止争吵,并询问对方,“我们可能会做,以确保不会再发生这种类型的冲突?”

面子

考虑时,它可能是明智的让没有公开道歉,对任何人的一部分,并没有一定的具体行动上同意未来的冲突风。 倍,将发生变化,恢复原状将,没有人用语言来表达他们的悔恨。 在击球周围各种disgr​​untlements的过程中,你会都有听到,即使你既不希望去纪录。 或你可能有一个特别困难的时候,表示道歉,不管他有多坏,你觉得。 如果这个描述你的伴侣,是一种让他挽回面子。 也许他的行动,踊跃发言,虽然他的声音阻碍。

将其投入透视

一个简单的运动总是对我的作品时,我特别生气,我想象自己企图分裂我们的混合物品,所以我们可以分开。 它并不需要很长时间,我知道我会想念他的,我后悔了,这个特别的冲突,在面对这种戏剧性的想法(甚至耸人听闻)是如何微不足道。

重构

练习不相同的方式作出反应同老挑衅。 你的丈夫再次错位的一个重要的收据,税准备工作不可能有效地做。 你仍然可以怀有热情,或至少是中性的感情,对他呢? 或作为精神病学家彼得·克雷默所描述的那样,“将致力于是能够找到一个烂摊子的收益,并完美的罚款 - 。仍然意识到你的伴侣]在她的所有方面,当他问哪里门票,不觉得所有的空气被吸出了房间。虽然也许,在滑雪,这是最好的地方开始少有挑战性,“回落的水平。” 难道你看不封顶的苏打瓶,或盖一个没有感觉侵犯?“

这是最健康的,如果你能接受你的伴侣你是不同的,它不以个人或灾难性的。 但有些夫妇作出判断谁是正确的,谁是错误的时间 - 他们的家庭和他们的文化,认为只有一个办法的事情,并不能掌握我们如何构建我们的现实,取决于我们独特的经验的产物。 作为帕特里克·奥利里小说中的人物 门号三 说,“我看着她的毛巾,自己干,以为我们对我们所采取的仪式是如何近视。我们认为每个人做我们的方式。我永远不会停留在浴缸边干,我的腿,像南希那样,但然后,我永远不会做的问题,如果有一个正确的方式。“

修复

在战斗中时,要尽量记住这不是解决冲突,在确保婚姻成功。 心理学家约翰·高特曼说,更重要的是维修,当事情属于暂时分开的方式。 如果你的婚姻的友谊是强大的,你就可以保持你们之间的负时刻成长为更大和更具破坏性的东西。

解放思想,是不是? 你可以打不完善这么久,为你修补关系极好。 这似乎是最常发生在我所研究的关系,并以我个人的。 我们有迟钝的和琐碎的分歧,有时会变成瞬间异化 - 尽管我们很小心,不要贬低对方或说讨厌的东西,我们就永远无法收回。 然后,我们冷静下来,并重新连接。

转载出版者许可,
Sourebooks,Inc.©2003。 www.sourcebooks.com

文章来源:

爱流:最幸福的伴侣是如何获取和保持这种方式
由苏珊光佩里。

由苏珊·K.·佩里爱流基于Mihaly Csikszentmihalyi的国际畅销书Flow的概念,Loving in Flow将作者的经验与数十对异常幸福的长期和已婚夫妇的研究相结合,以讨论妥协和沟通以及“顺其自然”的关键建立牢固和持久的关系。 佩里利用访谈和最近的研究来讨论关系的各个方面,从初次见面到生育等等。

点击这里为更多的信息和/或订购这本书.

关于作者

苏珊·K.·佩里博士苏珊·K.·佩里,博士,是一个社会心理学家在积极心理学的特殊利益。 她是最好的畅销书作家 许多书籍 获奖的作家和800多篇,散文和意见列。 她最近的著作包括写作流量:增强创造力的关键:智能播放:家庭指南“富民,”警声“的学习活动;和传神:青少年志愿者告诉他们如何有差别。 访问她的网站: www.bunnyape.com

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