提高健康自信和实践自信沟通

提高健康自信和实践自信沟通
图片由 格德阿尔特曼 

我们每个人都有的思想,感觉,观点,喜好和需求不一定与其他重要的人一样。 有时会有不可避免的冲突需要解决。 冲突的存在并不意味着关系已经终结,甚至不健康。 处理冲突的方式使关系变得健康或不健康。

当冲突带来(或实际)身体暴力,无用的沉默,称呼或性格攻击的威胁时,这是破坏性的且无用的。 这样的行为不会使人们更加亲密或建立信任。 另外,与人B谈论您与人A所遇到的问题,而不是直接与人A谈论该问题(称为 三角,因为人B与您形成三角形,而人A)会侵蚀这三个人之间的信任和商誉。 即使没有公开的侵略,债券也悄无声息地侵蚀着。

当我们不知道解决冲突的更好方法并且我们不想变得积极进取时,为了减少潜在的损害,我们倾向于避免对抗。 具有讽刺意味的是,我们为避免重要关系中的冲突而付出的努力越多,我们在亲密关系中的亲密和安全感就越小。

练习断言交流

除了避免对抗之外,我们还可以练习自信的沟通。 这可以在许多情况下为我们提供帮助:

  • 处理冲突
  • 安排重要的对话
  • 表达我们的需求
  • 把握我们的界限
  • 提高我们的自尊心
  • 彼此更了解
  • 互相信任

那么自信是什么样的呢? 我将在此处提供一些想法,但请进一步在线或在您当地的图书馆中探索该主题。 更好的是,上一堂课或一个讲习班。 多年来,我一直向各个群体教授自信,因为我想传播有关自信对生活质量的影响的信息。 一旦坚持不懈地学习和实践,果断就是一项强大的技能。

自信的样子

不像是被动的(沉默地忍受),激进的(“你总是/从不做____________!”或“你是如此____________!”)或被动的激进(“忘记”做你不喜欢被要求做的事情) ),自信能以尊重他人和您自己的方式冷静,礼貌地陈述您的界限和需求。

断言沟通是 直接,表示您是与需要联系的人(而不是其他人)交谈; 集中于沟通您的 想法和感受; 尊敬的 响应;和 公司,这意味着您的职位不会因为别人不喜欢而改变。


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以下示例显示了Assertive Anne如何处理自己。

EventXtra XNUMX大解决方案 1

母亲: 我可以把这沙拉和调味料放在一边吗?
服务员: 沙拉来了。
母亲: 我没意识到。 侧面敷料有可能得到吗?
服务员: 我问厨师。
母亲: 谢谢。

情景2

朋友: 你读完那本书后,我可以借用那本书吗?
母亲: 不,我借给您的最后两本书从来没有还给我。
朋友: 我保证我会马上退货。 诚实。
母亲: 我知道您有良好的意愿,但答案仍然是“否”。
朋友: 这只是一本书!
母亲: 它可能只是一本书,我不想伤害您的感受,但是我仍然不愿意借给它。

情景3

有人站在安妮(Anne)的前面,后者在结帐柜台排队等候。

母亲: 你好。 我是下一个。
粗鲁的人: (忽略她)
母亲: 打扰一下; 我是下一个。
粗鲁的人: 你怎么了?
母亲: 即使我先在这里,您还是站在我的面前。 我是下一个。
粗鲁的人: (忽略她)
安妮 (到收银员):即使这个人站在我的面前,我还是排在下一个。

在方案3中,仅在直接沟通无所作为后,安妮才向一个权威人物(在这种情况下为收银员)求助。 在与家人以外的人打交道时,果断的态度应该十分轻松地为您工作,十分之九。 与家人一起,当您第一次开始使用这种沟通方式时,要计划十次中有九次获得抵抗。

情景4

结帐员: 您想为慈善事业增加一美元吗?
母亲: 序号

说出简单的单词可能会赋权 没有, 没有任何借口或歉意。 说话时,您可以愉快地微笑。 但是没有必要用多余的词来修饰你的答案。

言行举止

当您知道如何说话和采取果断行动时,您会在情况出现时更加掌控自己。 它变得容易做出反应,而不是做出反应。 为了果断地采取行动,您必须相信自己有权获得职位,无论职位是什么,都必须知道自己的职位:想要什么,可以忍受什么,等等。

这些原则听起来很简单,但在实践中却会使我们感到困惑。 尝试与朋友一起读书或参加有关自信的课程,然后一起练习练习。

健康权利

考虑上面的断言:“您有权获得职位。” 条款 题为 权利感 两者对很多人都有负面的含义。 但是对于成年人来说,重要的是要具有足够强的权利意识,可以要求并行使我们所拥有的权利,并保护我们的个人边界。 仅仅是权利的过度扩展使该概念产生了疑问。

权利的观念对于那些错误地认为自己无权获得权利的人来说是令人反感的。 如果您对权利感到紧张或怀疑,那没关系。 我要问的是,您要敞开心to,以应付更多的可能归因于您。

以下列出了您可能没有想到的某些权利。 您可以选择是否,何时以及与谁一起锻炼。 有时行使您的权利会带来后果。 您采取的每项行动都会产生影响-但是您采取的每项行动也都会 采取。

主张这些权利是可选的,您可能会做出明智的选择 不是 锻炼其中的一些。 无论您是成年人还是成年人,都有权做以下所有事情:

  • 把您的需求放在第一位
  • 选择你的朋友
  • 根据情感而不是逻辑来决定
  • 拒绝回答您不想回答的问题
  • 改变你的想法
  • 选择如何度过时光
  • 选择花钱的方式
  • 寻求更好的健康
  • 发出请求-甚至是不合理的请求
  • 拒绝请求-甚至合理的请求

此列表并不详尽; 这只是您的自由中的一小部分。 阅读它们如何使您有感觉? 如果您觉得其中任何一个错误,请尝试将其放在前面:“我无权...”

看起来更合适吗 不是 被允许? 您成年后应该得到的信息有哪些来源? 信息准确吗? 它对您的服务有多好? 如果您要求获得上述所有权利的许可证,会发生什么?

拥抱自信

在最佳时机,拥抱自信可能是一个挑战,更不用说当您主张自己不习惯行使权利的时候了。 首先在对您来说更容易的情况下进行练习,然后逐渐适应更具挑战性的情况。

即使您成功地建立了健康的权利感,您仍然必须做出决定,决定自己的立场,想要什么以及将要忍受的和不愿意忍受的。 不要等到您正在进行对话时才能找出答案。 在与孩子接触之前花点时间思考这些事情。 将您对联系的渴望与您设定良好界限的需求分开。

如果您发现很难有主见,请原谅自己。 您从中得知某个地方不适合主张自己的权利。 但是你可以学到不同的东西。 这只需要勇气,实践和时间。

转载出版者许可,
新世界图书馆,加利福尼亚州诺瓦托。 ©2020年,蒂娜·吉尔伯森(Tina Gilbertson)。
www.newworldlibrary.com
或800-972-6657的分机。 52。

文章来源

与您疏远的成年子女重新联系:治愈您的关系的实用技巧和工具
蒂娜·吉尔伯森(Tina Gilbertson)着。

与您疏远的成年子女重新联系:蒂娜·吉尔伯特森(Tina Gilbertson)的实用技巧和工具,可以治疗您的关系。父母的成年子女中断了联系奇迹: 这怎么发生的? 我哪里做错了? 我亲爱的孩子怎么了?

心理治疗师蒂娜·吉尔伯森(Tina Gilbertson)多年来与父母面对面和在线工作,开发了各种技术和工具,父母发现她的策略具有变革性,甚至可以改变生活。 她消除了破裂关系双方的责任,羞愧和内。 练习,示例和示例脚本可增强感到无能为力的父母的能力。 作者表明和解是一个循序渐进的过程,但是付出的努力是值得的。 更新关系并经历比以往任何时候都更好的联系永远不会太晚。

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关于作者

TPC Gilbertson,马萨诸塞州,LPC蒂娜·吉尔伯森(Tina Gilbertson),MA,LPC, 是专门从事家庭关系的持照专业咨询师。 她已被数百家媒体引用,包括 快公司中, “纽约时报”中, “华盛顿邮报”中, “芝加哥论坛报”真正简单的.

她主持 重新连接俱乐部播客.

阅读有关Tina的以疏离为重点的博客文章,网址为: reconnectionclub.com/blog.
 

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