如果你关心我,你会阅读我的心灵

如果你关心我,你会...

暴跌绝大多数失望的一个万无一失的方法是期望太多关系。 我们编程从电影和电视有不切实际的期望,从浪漫的故事,所有的前途比美妙的经验比美丽的人,可以预见我们的每一个愿望。 我们希望有人永远关怀,永远的体贴,总是可爱的,总是给人。 但是,这些浪漫的幻想,往往让我们感到受骗和失望 - 我们自己的理想出卖。

部分问题源于我们不知道如何询问我们想要或需要的事实。 社会已经向我们表明,那些直接陈述自己需求的人会被标记为困难或困难,所以我们会找到其他方法来满足我们的需求,最终我们会失望。

我们希望其他人阅读我们的想法或给我们一个证明他们关心我们的具体标志,以便我们实际上不需要任何要求。 我们想象一下,如果事情没有按计划进行,情况会如何变化,或者人们会如何行动,并会失望。 我们甚至可能会发现自己重复这些期望和失望的模式。

如果你关心我,你会阅读我的心灵

一个女人经常发现自己得到男友恼火,因为他没有告诉她,他是多么想念她,当他出差。 毕竟,是不是应该做的事情,当你被五个多月的约会什么男朋友? 她发现自己幻想的事情,他可能会说,她的手机 - 他是多么爱她,他对她的看法如何。 虽然他称之为“只是打招呼”,谈话简短的话,她想拼命地听到从未通过他的嘴唇。 她告诉自己,他真的不关心她了,她对他的关心,因为如果他没有,他会告诉她。

我想起了另一个业务之旅的故事。 克莱尔和安德鲁看到对方即使两个还在约会其他人。 他们仍在寻找他们的关系的方式,不太知道什么期望从其他。 当克莱尔有飞跨国家,一个星期的会议,她告诉安德鲁,她住,希望他会打电话来。 同时,他想给她打电话,但忍住,告诉自己,“如果她想着我,她会打电话给我”。 事实上,她错过了他很多,但等待他先打电话,因为这将意味着他想着她。 它变成为一个等待游戏,每一个想另外一个不关心不够致电。 如果只有其中一人意识到,“等一下。我照顾,我仍然不能让我先打电话。只是也许他(她),太在乎。”

我知道一个女人会得到苦恼,因为她十几岁的女儿从来不问他们可以做些什么来帮助周围的房子。 这并不是说他们不会帮助,如果她问,但她真的希望他们读她的主意,说什么似的,“妈妈,有什么我们可以为你做什么,在今天的房子?” 或更好,但不会是美妙的,如果他们想换一个灯泡或淋浴瓷砖擦洗自己的意志吗? 这将是一个迹象,表明他们对她的关心。

重复模式可以获取令人厌烦

如果你关心我,你会...“我们是一个完美的结合 - 在我脑海中的岩石在他的头相匹配的孔。” 一个客户做此评论,她讲述了她是如何对人的情况下,重新创建的童年经历多次gravitates。 这是因为如果有一个强大的力量,吸引了我们相同的情况下,一次又一次。 和我们的期望,事情会不同,这一次只是我们失望。

例如,有人往往是依赖他人将挂钩一个人谁需要接管和控制的情况下。 了解到他认为自己作为一个受害者可能成为一个加害者,无论是在工作或人际关系,。


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这里的吸引力是什么? 为什么我们一次又一次地重复旧的行为呢? 是什么让我们不知不觉地选择处理老问题的情况? 有两个基本的原因,他们并不相互排斥。 这两种情况下可以同时存在,在相同的情况下,具有相同的人​​。

首先,有一个熟悉有关情况。 很舒服,因为它是已知的,即使合理,也未必是可取的。 我们认为我们知道会发生什么,所以我们踢了我们的鞋和定居 - 我想你可以说,它像家一样的感觉 - 也许我们甚至有点想家了它,当它不在身边。 已知的东西,感觉更安全,一些不明。 未知是可怕的。

其次,我们往往要重复我们的过去,努力去了解它,学习它的东西,克服它。 我们往往重复在努力用它来的旧格局。 如果我们做了足够的时间,也许我们终于得到它的权利。 我们每次都跳同样的舞蹈,我们可以得到更好,更快识别的动态。

你可以选择自己左右盘旋同样的困境,或参与老样的关系,为第二次或第三次,或者甚至在第四或第五次痛斥。 或者你可以在后面拍打自己,并说,“这一次只花了我4个月注意我在做什么!” 如果你可以看它是一个挑战,并问自己,“什么我学习吗?” 你希望能继续前进。

表面划伤抱怨:你会发现吗?

虽然未能实现的期望可能是令人失望的原因,但抱怨是失望的表现。 你有没有发现自己对某人做了什么或没有做什么感到失望,然后看起来似乎微不足道的事情呢?

抱怨可以采取五种形式:唠叨,抱怨,fu,,责骂,抱怨。 想想看,所有这些行为都是与某人联系的一种方式,不是吗? 你很有可能会从那个人那里得到一个反应 - 也许是一个负面的反应,但至少是一些关注。 如果因为有人让你失望而感到打折或无效,那么任何关注都很重要。

让我们仔细看看,在抱怨。 如果你划伤表面,这将是下防护罩? 经常抱怨的严厉隐藏柔软的向往 - 希望或期望没有得到满足,并没有得到满足的需求。 也许你真的想要的东西都没有发生。 一种方法得到的结果是“这是我从你的需要,这是怎么了,我想它是下一次”说, 如果你能消除硬边向其他人抱怨,他或她可能不会得到防御的回报。

你期望太多其他人的吗?

我们经常人是图标。 我们并不想看看真实的他们 - 我们只是想看看我们的“针”。 有不合理的期望或太多的期待,寻找爱情的“证明”;或合作伙伴,谁也不能说“不”,但不能按照他们的承诺,或者通过令人失望的结果。 失望也从片面的“秘密合同”,是基于推定,其他人在没有事先讨论的计划将合作开发。 并有一定可以从误解或缺乏沟通的失望。

失望与需求 - 需求存在,但没有得到语言表达。 长大了,我们可能已经告诉我们的需求并没有指望我们是自私的,如果我们需要的东西。 因此,我们从来没有学过,把我们的需要的话。 相反,我们只希望穿过我们的手指和希望超越希望有人会读我们的头脑。 最有可能的,他们没有或他们不能或不会,我们会得到失望。 和我们学习迟缓,太 - 我们刚刚交叉的手指,并不断得到失望。

需要与Neediness

需要的是一个生命的事实,我们是否承认或不。 事实是,我们每个人都有他们 - 它确实是好的。 麻烦的是,我们许多人长大后不知道这一点,如果我们试图表达想要或需要,我们可能已被告知是这样的,“你自私”或“你更多的麻烦比你的价值“ 当我听到这样的事情,我告诉自己,我太不值钱,有任何需求。 我的需求不仅没有指望,但我自己以及打折。

您可能已经太忙了童年时照顾别人,有没有自己需要的时间。 也许你的孩子parentified,负责任的。 您可能会感到被别人需要,但往往没有得到什么,你从他们的需要。 也许你得到的消息,有没有你的家人有需要的空间。 也许你感到很惭愧,如果你有需求,现在你害怕,你可以让他们嘲笑。 不知怎的,有被打成坏或可耻的需求,并就退居在地下的方式存在,伎俩和操纵。 如果你不能把需要的话,有可能是关于这一点的清晰度,创造一个关于它满足了一种绝望。

有一个大洞,只是没有得到填补。 你觉得有需要,这不是一个良好的感觉,所以你开始混淆与neediness需求。 你怎么能找到你甚至不应该有什么话吗? 如何,你甚至可以开始定义您的需求呢? 如果你没有为他们的话,你怎么会问你需要什么? 你可能从来没有学会如何。 “我不记得有人拥抱我时,我是一个小女孩,”一个女人的回忆。 “有时候我真的想从我的男朋友的拥抱,但我不知道如何问。”

我想要什么? 我需要什么?

如果你关心我,你会...如果你是一个倾向于说“我不知道”的人,如果有人问你可能需要什么,你可以对此做些什么? 确实有时很难具体。 你可能只有一个模糊的想法,让你感觉更好 - 也许是某种心理鸡汤。 但是这个洞越不明确,填充就越困难。 如果你自己不了解他们,就很难让别人满足你的需求。 如果你不知道你在填补什么,你怎么能知道什么时候需要填补?

“当你知道你想要什么时,
你会知道你什么时候找到的。“
史蒂夫 - Bhaerman和唐·麦克米兰

我给我的客户以下问题要问自己每一天醒来时。 对于许多人来说,这是非常困难的,首先:

  1. “什么让我今天感觉很好吗?”
  2. “我怎么想的呢?我需要做什么?”
  3. “谁?” (你自己呢?别人吗?)
  4. “以什么样的方式会采取什么样的形式?”

你也可能会问自己,你就会知道如何满足你的希望或需要。 定义这些需求,把他们的话,可能对你一个全新的体验,因为没有人给你之前做的权限。 不要惊讶,如果你先与它斗争。 试着有耐心和坚持练习。 经常做这个练习可以改变你对生活的看法。 实践检查自己在整个一天,你感觉如何,什么让你感觉更好。 你将制定更明确了自己的意义 - 为自己和您的需求的新的尊重。

现在,你已经开始认识到自己的欲望和需要,你怎么去传达给另一个人? 下面是一些短语你的要求的可能途径:

  • 有时,我发现自己周围的事情,我想还是需要从你暗示。 我想就直接告诉你,我需要你_____________
  • 我有一个请求你。 你对我很重要

听到自己说出来大声工程奇迹您的需求。 要知道,它往往更容易比你想的人说,从你不想要的东西。 底片上的提示,我们的舌头似乎总是没有他们呢? 例如,它很容易地说,“我不想让你继续读报纸,当我谈论一个问题。” 相反,强调的就是你想要的:“我真的想与你眼神接触,当我们谈论能否请你把纸上,而我们在说什么?”

站在镜子前,用自己的眼睛接触,并大声说的话,你可以练习这样。 开始具有体积小,无关紧要的请求,也可以是真实的或假想的。 只听声音的那些话,你的嘴。 你可以练习与治疗。 如果你可以科拉尔朋友或合作伙伴为练习它甚至更好。 通过与别人练,你听“是”或“无”的增值红利。 您可以轮流,太。 有其他人问,你可以练习接受或拒绝。

有多少次你畏缩,当有人对你说,“来吧,把握机会,你有什么损失?” 和你对自己说,“采取什么机会呢?可能拒绝呢?尴尬我感到愚蠢的要求在一个坏的时间吗?” 所有这些旧的恐惧开始沸腾起来,不要他们呢?

因此,如何做呢? 说实话,学习问我想要什么或需要一直为我颠簸。 我插好多年,以确保这一挑战抬头,但都过于缓慢。 “我都已经准备好把众所周知的角落里,我听到激励人心的演说和作家帕特里夏·弗里普点,答案将永远是'不',如果你不问。” 哇。 我明白了。 一个座右铭已经向我提出的差异。 要求的东西,现在一个全新的色彩。 我做了一个选择不再成立的情况下,答案永远是'不'。 我可以看到我,我关闭所有选项不要求削减。 现在它好像发生内部对话,和自己柜台与争强好胜的一部分,“我会告诉你,我不会采取任何一个答案先不问'不'。”

“这个问题的答案永远没有
如果你不问。“ - 帕特里夏弗里普

得到你需要的

确定需求和要求你所需要的只是部分图片。 如果在问你的尝试是成功的,有人提供你温暖,有爱心,安慰的手势 - 你能接受他们吗? 你可以把他们? 你能相信他们是真正的吗? 或者你告诉自己,尽管起床你的勇气,并要求你想要的东西或需要,如果知道真相,你“不值得”或“他们必须有一个别有用心”或“他们”就只会把它拿走“。

假设然而,你可以让自己只是说,“谢谢你。” 我说的是相同的“谢谢”,我建议在这本书时,有人给你赞美前面。 您可能会发现自己在接受稍加练习,你可以选择在赞美和关怀的姿态。 关键是让自己做出这样的选择。

这篇文章被许可摘录。
New Harbinger出版社出版,
奥克兰,CA 94609。 www.newharbinger.com

文章来源

不要个人采取:处理拒绝的艺术
由Elayne野人博士

不要把它个人 - 由Elayne野人,博士抑制交易的艺术本书考察了什么使得人们对拒绝如此敏感,并教导如何将自我排斥转化为自信。 学会识别触发拒绝感受的刺激,了解对这种感受敏感的来源,并学习如何去除拒绝信息以防止伤害和建立自信。

信息/订购这本书(新版) 或购买 点燃版

关于作者

elayne野人Elayne Savage拥有博士学位。 在家庭心理学方面,她在加利福尼亚州伯克利的私人诊所从事与个人,夫妻和家庭合作的25多年临床经验。 作为媒体常客,她在多所大学讲学,并在旧金山湾区举办研讨会。 访问她的网站 QueenofRejection.com

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