将普通的关系转变为创新伙伴关系的宝贵礼物

从关系到认同家庭主题和模式的伙伴关系

成功的亲密关系要么开始,要么演变成一种伙伴关系。 不幸的是,许多关系最终集中在差异上,所以基于一定程度的摩擦,竞争和紧张。 我们亲密的亲密关系为我们不断提醒我们仍然需要做的工作。 如果我们成功了,我们可以把一个普通的关系转化为伙伴关系的珍贵礼物。

一个关系如何从早期的求爱阶段转移到困难的关系阶段,变成一个创造性的合作伙伴关系?

求爱带出我们的嬉戏。 在这个阶段,通常会有一种亲密的分享,即使我们测试彼此的接受程度,我们的影子有时甚至会暴露出来。 混入这些隐藏的部分是我们的童年礼物。 相互吸引相似的品质,我们感受到一种归属感 - 认识到一种熟悉的爱情面貌。 在求爱中,我们倾向于散发朋友和家人所注意到的青春快乐。 我们发光。

当求爱进入婚姻或其他形式的住宿关系时,事情会发生变化。 共同生活回忆起原籍家庭。 蜜月很快就结束了,因为过去未完成的事业变得有趣。 每个合作伙伴现在可能开始怀疑,它去了哪里? 爱情到底去了哪里?

慢性关系?

然后,这种关系就会恶化成一种长期的关系,紧张的关系和对求偶感情的短暂的回忆。 责备可能会出现,公开或暗示。 由于童年未满足的需求再次造成不满,这种关系可能会下降到“他说 - 她说”的战斗水平。 通常情况下,合作伙伴看不出他们是如何把自己的童年未满足的需求和他们的不合格的(阴影)部分投射到他们的伴侣身上的。 然后,好像通过魔法,配偶甚至可能开始表演他们的伴侣的投影。 在长期的关系中,我们最终以自己最不喜欢的方式生活,因为那是我们在对方看到的。

此时的工作是交出期望和依恋,并停止指责。 作为两个独特的人,我们可以开始走向伙伴关系,并真正相互见面。 与任何关系或合作关系一样,分歧将继续发生。 有些时候,重大的分歧最好是单独或者在智慧的朋友或知识渊博的治疗师的帮助下分别制定出来。

争论的热度可能掩盖了解决冲突所必需的个人见解。 分开时间往往帮助我们不仅承认,而且承认我们如何参与引起摩擦。 以意识,同理心和诚实的态度,我们可以更加创造性地与我们的队友团聚。

个人内在工作

随着我们个人的内心工作的进展,我们越来越容易从感到分离到团聚。 我们开始更多的时间在一起,独自一人。 这种关系变成了一个可以玩的地方,欣赏现在正在发生的事情,并创造出为别人服务的爱的作品。 它成为一个伙伴关系。 在一个合作伙伴关系中,承诺拥抱痛苦和欢乐。 伙伴关系的真正的礼物是玩的发现。


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爱与痛苦的童年经历很难理解。 在试图从这个悖论中创造意义的过程中,孩子可能会做出错误的假设,从而产生长期的后果。 一个假设是某些礼物总是以某些伤害或未满足的需求为代价的; 另一个是爱情伤害或爱情不可信。 作为一个孩子,你可能认为你不配或不可爱。 这些假设成为你成人现实的基础。

童年的礼物和伤害

让我们再看看你的童年礼物和伤害的全貌。 寻找悖论:例如在礼物之间(创造一种瘫痪),或者在伤害之间(无论发生什么事情都会造成一种受害感)。 你能看到一些你自己的假设的来源吗?

如果你在童年时曾经历过重复的痛苦事件,那么强大的记忆模式可能被存储起来以备日后检索。 任何类似的事件,甚至匹配一个给定的记忆痕迹可以回忆与该记忆相关的整个情绪收费! 这种现象是创伤后应激综合症的一个来源。 记住情绪和身体上的痛苦是我们作为一个物种生存的关键。 不幸的是,这种即时召回可能是一个真正的亲密障碍。 我们都有时做出不准确的假设,这些扭曲了我们的现实。

作为孩子,如果我们有两个独立但同时发生的经历,我们倾向于认为他们是有联系的。 然后我们期望这个组合在生活的其他地方重复。 如果等式的一部分不存在,我们假设另一部分也丢失了。 如果有人在场,我们假设对方在场。 我们的礼物和伤害变得融合,现在是我们关系主题和模式的来源,特别是在长期关系中。

关系主题和家庭模式

承诺,亲密和居住的情况提醒我们在家庭中的童年经验。 这是我们开始破坏人际关系的地方。 想要帮助重建家庭经验的最常见的内部声音是内心的批评者,经常把我们的影子投射到我们的伴侣身上。 这可能是我们开始告诉自己我们会一个人过得更好。

如果我们把这种关系归咎于不给我们想要的东西,那么居住中的关系就会变得很慢。 我们经常用我们的亲密关系来维持和证明我们对爱的不信任。 直到我们开始关注和质疑我们的童年假设,我们才能摆脱过去。

当我们独处时,我们有时比我们长期的关系更喜欢自己。 这个悖论就像是说“当我独自一人时,你应该和我在一起!” 看起来好像我们的合作伙伴从来没有看到我们在最好的状态。 但是,如果你生命中有人能够满足你的需要,而且你可以避免破坏这种关系,那么你已经开始了自我修复的工作。 为了满足自己的需要,你现在可以让另一个人进入你的生活,而不用担心失去你的礼物。

你可能会发现,你的家庭模式和童年假设并不像你的工作或与你的孩子一样,在亲密关系中表现出来。 这种长期的关系可以在许多不同的领域中以多种不同的方式发挥作用。

请记住,你在你的伴侣,你的孩子和你的同事看到的可能是你自己。 当你开始嘲笑曾经会激怒你的事物时,你正在打破无意识模式。 这是真正的自由。

从出版者许可转载,
超越词语出版。 ©2000。
有关信息,请访问 http://www.beyondword.com.

文章来源

通过新的眼光看你的生活
由保罗·布伦纳,医学博士,哲学博士 和唐娜·马丁,MA

通过新的眼光看你的生命,医学博士保罗·布伦纳 和唐娜·马丁,MA通过一系列有关其父母的问题指导读者,作者确定形成“礼物”和“伤害”形成人们如何处理人际关系。 这本互动书籍将明文与工作簿格式相结合,通过超越自我限制来帮助读者恢复整体性。

信息/订单(新版)

作者简介

 保罗·布伦纳博士,是广泛应用在医学界,以及在自助领域的产科医生/妇科医生和心理学家。 他所领导的SafeReach研究所,教育中心,促进成瘾行为的理解。 他讲课广泛,遍及美国,加拿大和欧洲。

唐娜·马丁,马是坎卢普斯,加拿大不列颠哥伦比亚省的一个辅导员,治疗师,教练,顾问。 她曾多年在酒精和药物成瘾领域。

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