新的黄金法则和夫妻的爱情宣言
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熟悉的黄金法则 - 像其他人那样对待他人 - 在全世界的文化中都有类似的东西。 但是,当我们成功地用我们最亲爱的人看到这样一个信条时,我们只是提供我们自己想要的东西,而不是他人想要的东西。 一对夫妇的黄金法则的更好的版本 - 和爱的流量的秘密之一 - 是做你的伴侣想要的,而不是你想要的,或者你想要他或她想。

这就是我们所说的爱情宣言:“根据自己的能力,根据自己的需要分别进行。 为了我们的目的,“需求”等于“想要”(和“他的”显然等于“她”)。 在下面这样一个宣言中,我们放弃了针锋相对的心态,心理学家称之为交换导向,把注意力集中在我们两个人的好事上,即所谓的“共同导向”。 研究表明,这种合作态度更有助于双方持续的满意度。

所以:你刮我的背,我抓你的? 不必要。 相反,当今晚的抓手有需要的时候,无论是什么,他或她的伴侣都会很乐意默许。 而这恰恰是我在采访的最满意的夫妻中所发现的态度。

什么是爱情和战争是公平的?

在挣扎的关系中,双方往往认为自己已经妥协,在做出决定的时候先考虑另一方,为了取悦另一方而搁置自己的需求。 而且每个人都可能认为对方没有这样做是一致的。 容易陷入这种无意识的有偏见的思维,特别是在压力下。

以下是三十七岁的豪尔赫(Jorge)的一个例子,他指导一家中型南加利福尼亚州公司的教育和职业发展,还有他的菲律宾籍妻子罗萨莉莎(三十八岁),一名护士。 他们已经结婚十六年了,有两个小孩。 他是一个参与的父亲,但大部分的儿童照顾落入罗莎莉莎。 他承认,他偶尔发现自己“保持得分”,特别是在累了的时候。 例如,他说:“有时她会在厨房里,我会在楼上,她会让我给她一杯水,我会得到水,但是当时就让我感到不舒服。然后它就消失了。“ 虽然罗莎丽莎也许有资格享受这种小小的照顾,但豪尔赫认为他花了这么长的时间完成了一半以上的工作,因此简单地不满意被要求做额外的事情。


内在自我订阅图形


如果你们两个都接受彼此的主观分析,那么这个分数是多少都是一样的。 比如说,我花了一段时间才相信,斯蒂芬花了好几个小时的时间来维护我们的花园,就像我每天读两份报纸一样有效。 积极支持你的伴侣对世界的看法是一种展示爱的方式。

考虑向你的伴侣讲述各种活动如何从你们每个人身上获得不同数量的精神能量。 你可能会惊讶地发现,你们中的一个人宁愿给一个半小时的按摩,而不是解开一个花园软管。 心理学家安德鲁·克里斯坦森(Andrew Christensen)在接受采访时告诉我,他的妻子讨厌打电话,所以他做了。 他解释说:“如果我可以轻易做到这一点,那么我就可以做到,我认为这是最好的制度,因为它是个性化的,你不能只是模板而应用它。

如果你们都坚持夫妻宣言,你会感到安全的,你也会轮到你。 实际上,心理学家称互动的谨慎,抑制了强烈的人际关系。 如果你们每个人都拒绝给予什么可能在任何一个时刻似乎超过你的一半,这可能导致进一步的谨慎和对另一方的信任减少,这使得你得不到你最想要的东西的行为。

例如,劳里花费了很多的精力去做自己的丈夫喜欢的事情,从来不想抱怨大多数家务都落在了她身上,尽管她也努力工作。 她说这是因为她相信哈米德同样努力地讨好她:“任何我想要的,他都会给我的。

如果你拥护“只有在你已经得到的时候才给予”的理念,就好像你站在那里,双臂交叉,等待对方表示善意。 在最好的关系中,善意必须被视为理所当然。

但是,如果你已经开始几乎没有唠叨地取出垃圾,你开始怀疑你的配偶什么时候开始发起热门的即兴性行为,就像你一直想要的一样? 在痛苦的婚姻中,我们觉得“轮到你了”,就好像我们因为我们所做的努力而得到的回报一样。

一些治疗师甚至表示,做出小改变的合伙人应该得到某种回报。 所以,以心理学家阿亚拉·派恩斯(Ayala M. Pines)给出的例子来说,如果你和你的伴侣谈了半小时,那么你一定要这样做,那么你可以在那周选择一部电影。 从我自己和别人的经验来看,我可以告诉你,这种针锋相对的努力对于创造长期的变化是无效的。 公平永远不会成为一场战斗的呼声。 如果你忙着把每一分钱花在每一分钱上,每一分每一分的努力,每一次吃什么或看什么都妥协,那么在这种关系中,你很可能会觉得自己在同一方面。

彼得D.克雷默在他的有见地的书中指出,你应该离开吗? 那些妻子抱怨自己做得不够有特色的男人认为,妻子的标准是不公平的,他没有建立这种标准的发言权。 而如果他做了她想做的事情(即从她的立场变成一个理想的丈夫),她是否也愿意从他的角度去做呢? 这是什么意思? 只有在最好的关系中,妻子愿意从配偶的角度来看待自己:也许我不会像他一样放弃,也许我不会经常玩幻想小猫,也许我会在事情上做鲤鱼对他来说是微不足道的。 也可能是那个丈夫被他自己的看法锁得太紧了,一会儿就看不透妻子的眼睛。

公开谈论“公平”对每个人意味着什么,共同分享或反驳这个词的事件。 当我的孩子很小,我花了很多时间阅读他们,带他们到丰富的郊游,和他们玩耍,不让他们互相残害,我当时的丈夫本来希望能找到一份有报酬的工作。 他说,我永远不会忘记这一点,“任何人都可以做你正在和孩子们做的事。” 我们对母亲的价值观的看法如此that散,以至于我们无法友好地解决这个问题。

我的钱,我们的钱

克里斯滕森引用了一个老富兰克林的故事:一只公鸡想和一匹马做交易 - “如果你不踩我的脚,我就不会踩你的。” 实际上,有些夫妇会这样想,如果你的丈夫在前置放大器上花费了$ 600的联合资金,那么你就可以买几本你没有计划过的昂贵的鞋子。 但是,如果这会导致银行账户更加枯竭,这是不是令人愉快?

或者如果一个配偶的工作时间比另一个多? 那么,为了获得更多的好处,劳动时间较长的人是否公平呢? 如果投入更多时间的人少赚多少呢? 或者一个配偶在相同的劳动时间内可能比另一个挣更多的钱。 那么这个人是如何得到更多的钱如何花费的发言? 在一些传统夫妇中,就是这样做的,但是他们显然完全避免了夫妻宣言。

Pepper Schwartz在分析了成千上万对夫妇之后,将其中一些人称为同伴,她总结道:“每个伴侣都可以并且应该用不同的硬币来捐赠。 真正的同行认为,钱不是唯一重要的。 尽管如此,金钱确实很重要,而夫妻们为了追求公平,选择了一个住宿混合物。

在我自己的婚姻里,就像我采访过的许多夫妇的婚姻一样,我们把所有的资金都汇集在一起​​。 当斯蒂芬做了两份工作,挣得比我自由撰稿人多得多的时候,他毫不犹豫地把薪水支票交给我,知道他们中的很大一部分人会去为我儿子的私立学校付钱。和我们一起住 现在我做得更多了,斯蒂芬花费更少的时间创造收入,这对我来说很好。 我们认为,我们每个人都有不可剥夺的追求自己的目标的权利,而且这个单位必须创造一种可行的方式。

但是,当我们中的一个人获得“额外”的钱时,我们对于应该在何处使用它们有着非常不同的想法。 我把我的资金加进我们的共同基金,而如果它落入他的手中,斯蒂芬认为这是花钱购买开花植物(他的激情)或添加到他的电脑设备的奖金。 我们沟通,我们奋斗,我们做交易。 没有一个正确的办法来处理金钱。 我采访的几个夫妇为了自己的公平观念而将财务分开,几十年来一些交换系统。

Bea告诉我说:“多年来,我的事业一直支持着所有的事情,现在是Herb's,有一次,我把钱分开了,但这也是我用来改造这个房子的钱,每次都会出现并对我感到负面,我会把它推到一边,然后你会有这样一个短暂的想法,“如果我们分手了,我永远不会把它弄回去。 你必须重申:你不能处理所有这样的情况,好像最糟糕的事情将会发生。

蒂娜·泰西娜(Tina Tessina)告诉我,她和丈夫各自有自己的钱,他们把开支分成了一半。 她支付所有的食物,他支付所有的水电费。 他们追踪了这头几年,发现它甚至足够。 但如果他们出去吃饭,他们就把五十五分之一分开。

为什么这么严格的划分? 蒂娜不仅记得她的母亲站在她的手上,要求钱买Tina的学校服装,但蒂娜和理查德关系到金钱的不同。 “我们大概在同一个地方,但是他把支票簿平衡到了一分钱,我就是这样,这样我们就不会一直在挣扎。

当她和哈米德结婚的时候,劳里还坚持单独的银行账户。 “我们分房租,因为结婚的时候我还不年轻,我想我的上帝,我不会支持他,如果我们其中一个人不能付账,那刚刚发生了几个月前,我付了整整三个月的租金,但他还给我了。“

但你欠我的

在工作世界里,你付出了期待获得报酬的努力 - 那就是交换关系最为普遍的地方。 在家里不一样 在社区关系中,家庭成员之间的这种关系,我们不但不期望得到好处的还款,而且如果我们以对等的方式来对待,这可能会淡化我们的温暖的感情。 当然,当你考虑所有关于奖励和内在动机的知识时,这是非常有意义的。 在一段充满爱的关系中,除了爱本身,你并不期望获得额外的回报。 你越是把这种关系转化为基于奖励的基础,那么流动的可能性就越小。

即便如此,嬉皮点系统在内衣之间并不是未知数。 五十多岁的娜奥米,在她四十多岁的时候,和她的搭档珍妮丝一起,已经十八年了。 他们已经演变成一种非正式的惯例,当一个人模仿地勉强接纳另一个人时,她得到了点。

Naomi解释说:“Janice对订单和日常工作的需求非常高,所以如果我把邮件放了一天以上,就会开始给她发泄,我告诉她:”太糟糕了,我也住在这里,我就这样做了。“ 这里,娜奥米嘲笑这种互动的愚蠢,然后继续说:“她会说到她接近她的地步,我不认为这是值得参加第三次世界大战,所以我只是婊子回来然后我会说,'呃,当然,我会去照顾这个,但是我只是想让你知道我有多讨厌它。 当我们互相发疯的时候,我们开玩笑说记分卡。

“或者,当我们中的一个人为了另外一个人做了一些很好的事情,比如早点清理,或者比我想象的更早离开,这些事情,我只是说,“好吧,但我得到这个分。”“

Naomi解释说,这种互动最重要的是,合作伙伴彼此沟通,他们彼此认识,互相认识,愿意做出妥协,但也希望确保彼此尊重对方的独立性。 “我们年轻的时候,还没有那么多的治疗等等,”拿俄米又一次笑道,“那些更大的战斗,现在根本不是战斗,他们几乎像是脚本交换。

有些夫妇甚至玩弄易货交易:如果你现在洗窗户,我会跟你发生性行为。 只要你的债券是一个健康的债券,你们都看到这种戏剧的幽默,偶尔的程式化交易将不会有任何伤害。

作者菲莉丝·罗斯(Phyllis Rose)认为,“我们所说的爱”可能会阻碍权力谈判的进程,如果说衡量和谈判的内在冲动来自内部,那么这是不可避免的,这是人生的恩惠和祝福。

如果你认真地记下自己的记分,那就意味着有些事情已经不合时宜了。 让它作为一个警告,呃,有人会开始扣留,然后严重的冲突肯定会跟着。 如果你一出现就建设性地对待不满,那么就没有必要把这种关系倾向于针锋相对,不那么关心的方向。

例如,弗兰克的怨恨就是微不足道的事情,比如夫妻俩有一次车库买卖,他觉得自己不得不卖掉他最喜欢的爆米花。 他不需要坚持Margie,但当时他觉得有义务,而且陷入了困境。 当这样的感觉最终会出现的时候,玛吉会告诉弗兰克,“你有怨恨书。”

夫妻们设计自己的方式来达到最终公平的感觉,不管他们是否使用这个词。 例如,特蕾莎告诉我,当德里克向她发出嘘声时,她感到受到攻击。 然后过了几天,“回到他身边,我不会给他吃东西,他想吃晚饭,他只会看着我走,”好吧。 这是一种逗弄,说你愤怒了,但你想强调一下,说:'你伤害了我,看? 感觉更像是我们即使那样。“ 如果这样的小报复在两天后变冷了,现在就成为坦率交流的替代品,只有到那时候才会有时间去质疑。

有一位女士告诉我,当她失望的时候,她想出了一条办法。 说她的丈夫在最后时刻因为工作的要求不能把她带到她计划去的地方。 “然后我告诉他去给我买一块糖果棒来弥补它,或者是面包店里的这块巧克力蛋糕,我想我只是觉得他正在为我做点什么,就好像买我的友谊一样,”她笑着说。 “然后他会擦我的背。

我,我自己...... 哦,你

购买夫妻宣言并不意味着每个合伙人为了工会的利益而放弃“自我”。 婚姻不需要压迫你的个人成长。 我不能忘记我的前夫在我想回到学校的时候告诉我:“我不希望你长大,我希望我的孩子长大。” 那么,当斯蒂芬对我说:“做你想做的人吧!

但有时牺牲是必要的。 并非每个婚姻都允许每个伴侣拥有他们每个人所希望的一切,无论是由于时间或金钱限制,还是一些环境考虑(他想住在城市,她更喜欢郊区生活)。 当你和你的伴侣争夺空闲时间,使用资金,同情或其他一些稀缺资源时,你的目标不一样,你会怎么做? 在最持久和令人满意的婚姻中,荷兰社会心理学家和他的美国同事发现,两个伙伴都愿意为彼此牺牲。

解决你们每个人愿意放弃彼此或单位。 看看你是否同意,当一个行动感觉像牺牲和什么时候没有。 在我所交谈的夫妇当中,我发现他们中的一些人经历了一个交换心态后来被一个更公共更加满足的阶段所取代的阶段。 梅玲说:“当我们接受治疗的时候,我所做的一件事就是婚姻永远不会平等,重要的是,我们两个人在一起,所创造的生命不仅仅是我们的总和“。

埃里克·科恩(Eric J. Cohen)和格雷戈里·斯特林(Gregory Sterling)在“你不要我的意见”中提出,当你放下人为的努力在每个时刻平等的时候,“自发的交流和接受可以发生在双方保持内心的感觉一切都是公平的。“ 作者解释说,你最终得到的是一个宽广的基础。 所以,当你的互动在一个对一个伙伴公平的感觉之外移动得太远,威胁到双方关系的平衡时(领导你们中的一个人,无论你多么慷慨,感到被利用,必须处理以恢复意义当你再次感觉到时,你可以重新开始,如果需要的话,可以不计算,我可以把它比作年中改变会计方法,然后当帐目平衡时,把书扔掉不要回头看(最好是把它们烧掉,所以你以后不可以把它们挖出来做一个大的争论)。

当我们得到“足够”的感觉时,我们都更喜欢。 重点告诉你的伴侣你的关系满足了什么样的基本需求,需要的不是行动而是另一个人的需求。 例如,我经常告诉斯蒂芬,他让我发笑,这就够了。 但是我的意思是比发现他的笑话哈哈有趣。 这是关于他分享我的生存独处,加入我的精神和情感在主宰我的生活的想法。 这是关于成为家庭的一部分 - 在最深的意义上说 - 一个跨越所有常见的出生和背景边界的家庭。

文章来源

由Susan K.佩里爱流。爱流:最幸福的伴侣是如何获取和保持这种方式
由苏珊光佩里。

爱流 将作者的经验与对数十对异常幸福的长期和已婚夫妇的研究相结合,讨论了妥协和沟通以及“顺其自然”是建立牢固和持久关系的关键。 苏珊·佩里(Susan Perry)使用访谈和最近的研究来讨论关系的各个方面,从初次见面到生育等等。 她以坦率的坦率来应对经常被忽视的话题。

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关于作者

苏珊·K.·佩里博士Susan K. Perry博士是一位对积极心理学感兴趣的社会心理学家。 她是六本书中最畅销的作者,也是800文章,散文和建议专栏的获奖作家。 她最近的书包括 写作流量:增强创造力的关键; 玩智能家庭指南丰富,另类学习活动;和 抓住精神:青少年志愿者告诉他们如何做出区别。 她还是伍德伯里大学(加利福尼亚州伯班克)心理学的兼职讲师,也曾在加州大学洛杉矶分校和其他大学延伸部门任教。 她是一名写作顾问,也是作家文摘在线研讨会的讲师。 她的网络家是 www.BunnyApe.com.