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An Ideal Partner: The Search Is On
图片由 扬·瓦舍克(JanVašek) 

[编者注:尽管本文是为男同性恋者撰写的,但其原理和见解可适用于我们所有人。]

同性恋者的浪漫内心情感大多围绕着“理想伴侣”。 他是“理想朋友”的性别化版本,它将为您提供一切,成为您不可能拥有的一切(单身,富有,有能力,成年),并满足您的所有自恋需求,以找到一个其价值观能够反映或增加您的价值的人。

尽管这不仅仅限于我们(老龄化行政人员对一个身高,华丽,比第一任妻子年轻二十岁的奖杯妻子的需求是异性恋自恋),但男同性恋者通常会害怕脱离自恋:他们觉得自己在“结婚”。 他们自己的内在恐惧症使他们很难看到别人的真实身份,因此他们最终得到了一个“类型”,一种渴望的模板,每次都像电灯开关一样打开他们。 他们希望每次都能从此模板中找到“一生的爱”。

我觉得这个想法“爱你的生活”的迷人,它表示完全找到,镜像,那自恋的履行,保持恒定的浪漫欢快的走轮的许多男同性恋者的同志需要。 老1940s米高梅2-手帕“妇女”的电影中的女主人公,我们认为在我们生活中的高大,黝黑,英俊的陌生人谁发现我们一起坐在公园的长椅上,孤独,绝望,短短半,爱花生包离开。 他给我们的一切:貂,房子,车子的家伙。 他拥有一切。 他兴奋和满足我们 - 要求我们(就像他会从任何真正的电影的女主角)最完整的,排水和片面的爱永远不会得到任何testicled动物。

把它的另一种方式:我们准备爱的生活杜迪他。

将数以百万计的男同性恋者寻找“爱自己的生命”,直到他们死去。 他们将坐在该公园的长椅上,或游弋,直到凌晨四,抱怨或午餐,然后gyming购物和节食,然后巡航一次。 他们将寻找和期待,并期待,从来没有实现真正的爱情可能已经发现了他们。

这是为什么?

它怎么能在他们眼皮底下发生呢? 这是可能的,这个“伟大的爱”,可能源于别人? 一个令人惊讶的开放,感人,朴实的方式呢? 是可能的,它有可能是,仍然难逃?


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嗯,这是可能的。

,它会逃跑,因为事实是:他们从来没有真正找到自己可爱。

爱别人,被别人伤害,运行后,在未来的爱情材料和未来(下) - 这一切是最好被爱。 为什么呢?

因为被爱,意味着拥有了被爱的责任,这是 - 从长远来看 - 以上要求(或寻找)爱的困难。 虽然我们很多人喜欢被崇拜,被爱是不同的。 成人水平的喜爱,你觉得值得爱的,也是别人的感受是负责任的尊重。 这也意味着寻找到你的爱自己的需要和实现多么脆弱,让你,因为我们相信我们自己不可爱的自我将拒绝任何正在提供给我们,在任何时刻,爱。

感到值得或不值得爱?

我指的是这个“火山口”慢性不安全。 直接寻找到,海绵状血管瘤,可怕的需要我们有被爱的需要,可以追溯到童年;需要,大多数人会花他们的整个生活,试图避免。 然而,如果我们元帅的勇气,直接进入“火山”哪来那么多内心的骚动在于寻找 - 记住火山实际上是在地球的古老地壳的薄弱点 - 我们会发现那就是我们的爱:我们给以及接收。

爱情可能会缺席的父亲,困难的母亲,兄弟拒绝与团结 - 团结,我们所有的痛苦,在我们自己的致命火灾 - 但它确实存在。 它是内,火山口,那可怕的地方,我们需要爱隐藏深。 ,我们终于可以把它看,我们可以学会接受爱,事实上,真实(没有戏剧性的“牺牲”)提供它。 爱将是我们想象力的灵魂和个性的自然组成部分。 总之,我们将能够实现的意图,爱与被爱。

我们将能够说:“我值得被爱,爱”

(相反的一面是,这个男人从来没有觉得自己的爱值得拥有。“他为什么想要我?我必须付出什么?”因为他感到自己真的不被爱,所以他觉得自己的爱是不值得

爱是宝贵的

当我们意识到爱是多么宝贵时,这个循环又被打破了。 通过质疑一种经常呈现给我们的感觉,我们正在贬低自己。 因此,将爱视为终极礼物是很重要的。 或者,正如诗人奥登·瓦赫(WH Auden)所说:“如果不能拥有同等的爱,就应该让更爱的人成为我。”

因此,避免关注这一需求(“火山口”)的最直接方法之一就是度过一生的“寻找爱情”:让某人将自己的自恋需求投入其中,而不是接受那一点在他自己的情感发展中,可以爱你。

因此,我要寻求的是能够看到并接受另一个人的情感丰富性,而不是我们自己编程以“个人”广告方式寻找的其他事物:“欲望”外观(基本上称为“我的类型”),方式,性技巧或姿势。 我们一直在越来越多地寻找这些东西(“抽雪茄;留着胡子;不抽烟;没有胡须……”),同时越来越快地拒绝男人。

再次,这追溯到巡航的比赛我们发挥了多年。 是什么使巡航这样浪费时间,是我们害怕被拒绝。 毕竟,在巡航中,大家是同样的事情,正确的呢? 但是,对于大多数男人,成为排斥的刺痛更比接受快乐的痛苦。 这是尤其如此,现在在我们的文化排斥,我们发现越来越多的原因,男子不可接受的地方。

所以,当你认为所有的时间你浪费,因为你自己的恐惧排斥巡航,你可能会发现一些当时到了自己的担心您的巡航的“对象”未必是“值得”,你有足够的。

真爱

那么,“真爱”可能就在眼前。 很有可能是别人对你的真实感受。 而且,尽管我们许多人之间的关系“没有解决”(也就是说,另一个人没有给我们我们应得的一切),但我们不能否认别人可能会以明显和强烈的方式爱我们。确实很美:他的心灵深深地拥有一种真挚的爱。

但这不是我们作为自恋理想所希望的“真爱”。 这不是我们在镜子前看到自己的地方,白马王子望着我们望向我们。

对于我们许多人,这与王子的日期可能是可怕的。 毕竟,第一个问题是什么,他看到我们吗? 

这是东西,许多男同志有困难的时候,尤其是年轻人,往往内部的想法,有没有他们感兴趣的,除了自己的青春和机构。 对于他们来说,你的想法,兴趣 - 甚至是有兴趣的能力 - 在任何自己身边的人,附一点点滑,说:“小心,这家伙了,只要我的自我迷恋上午那么,他怎么能真正对我感兴趣吗?“

另一面,再一次,是感觉的人,因为他无论如何要失去,何必呢?

拒绝的感觉不会杀死你

当然,拒绝是世界上最糟糕的感觉之一。 它使我们想起了我们小时候所遭受的所有拒绝,以及由此引起的无助和痛苦。 但是,一旦您释放出这种感觉,并看到它在其他过程中起作用,您就会意识到自己可以战胜它。

拒绝本身是一种感觉并不会杀死您,但拒绝自己的痛苦却可以:作为一个有价值的人,他不能忍受自己的痛苦,因为他经历了如此多的磨难,包括拒绝,包括痛苦,悲伤,受伤了这将永远无法保护您免受实际拒绝。 但是它将增强您的能力,使您能够经历那种使生活令人兴奋并允许人际关系发生的正常风险。

在同性恋关系中,没有预设的丈夫/妻子图案,风险是我们生活的常规部分。 风险意识产生了一个开放的改变,许多关系去。 虽然一面是,这样一个高层次的风险(没有法律保护,或限制,任何一方),分手是很容易做到;向上的一面是,它变得更容易去无感觉从一个关系到另一个标示为“失败者”,其中许多离婚的异性恋者觉得。

“恨自己却爱你”的模式

而在-60s中期,我觉得,我有一个同性恋的追求,这是最难的事给我做:找一个人,谁不恨自己这么多,我自己脆弱的自我价值感是与他不被破坏。 我曾经历过这么多的增长与不安的母亲,我是不连接,谁发现我,即使他恨自己,他仍然可以爱我一个人在固执己见,同性恋南的损害。

这种“恨自己却爱你”的模式在当时很普遍。 (这似乎已经准备好卷土重来了,因为内部同性恋同性恋恐惧症已经从壁橱里呼啸而出。)您不能出去参加酒吧或同性恋聚会而感觉不到。

在很大程度上,要比我年龄大的那一代人,使他们与我们区分开,这一代人提出要通过所有的事物通过爱来改变世界。 我常常觉得,那些五十多岁,自我憎恨的男人对我无话可说,这是年轻的同性恋者现在拥有的一种感觉:我们,四十多岁和五十多岁的男人,与他们隔绝了。他们与我们隔绝了。

但是我知道我们都在寻找同一件事:关于如何生存自己的同性恋生活的一些线索,模型甚至是模式。

转载出版者许可,
Belhue Press,2501 Palisade Ave.,#A1,
布朗克斯,纽约州10463。PerryBrass版权所有。

文章来源

How To Survive Your Own Gay Life: An Adult Guide to Love, Sex, and Relationships by Perry Brass.如何生存自己的同性恋生活:关于爱情,性别和人际关系的成人指南
由佩里铜。

关于如何在当今的文化中度过同志生活,更重要的是,如何建立有益的人际关系和加强内心生活的书。

信息/订购这本书

关于作者

Perry Brass佩里·布拉斯(Perry Brass)编辑了纽约首个同性恋解放阵线出版的世界上第一本同性恋解放报纸《出来!》,并与两个朋友在东海岸成立了第一家同性恋男性保健诊所。 他1985年的戏剧《夜寒》赢得了简·钱伯斯国际同性恋剧本创作比赛。 他写了两本诗集: 性收费我的灵魂的情人, 同性恋的科幻惊悚片, Mirage随后两部续集 何俊仁或人的书。 他还撰写了一本小说, 采捕,一部同性恋“科学/政治”惊悚片。 他是一位颇有成就的公众读者,并且是与性别和同性恋相关主题的指数,并且可以公开露面。 有关更多信息,请访问 http://www.perrybrass.com/ 

佩里·黄铜的视频/采访: 石墙口述历史项目

 

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