问你想要什么:你真的这么说吗?

等待! 你刚刚说什么???

在一家玩具店,我们遇到一位母亲和她的4岁,谁是推架子上的玩具汽车和卡车周围的框,想看看他们的背后是什么。 看起来严厉的母亲在她的儿子,显然希望他独自离开的框。 然后,他不会停止,妈妈说,“你要打屁股?” 和她的儿子,谁看了起来瞬间,继续他在货架上的东西。

“要不要打屁股?” 母亲重复,这一次更严厉,并强调每一个字。 当男孩不停止接触商店物品,母亲走了过来,敲敲他很难在后面,导致他像一鞠躬,并在过道之旅拱。 不久,他停止移动比他又开始觅食,通过在货架上的玩具。 正如我们听不到了,我们听到母亲的喊声,“什么我只想说!!”

没有得到你想要的东西?

今天许多父母会告诉你,他们没有从孩子那里得到他们想要的东西。 父母必须努力获得他们认为合适的尊重,合作,感情,可接受的行为,完成的任务和学业成就。

相当多的父母实际上已经被抛弃了。 毕竟,这些问题不仅似乎困扰着整个国家,而且似乎正在占据流行病的比例。 并且几乎没有迹象表明事情可能会变得更好。 几乎没有人对未来感到满意或乐观:父母,教育工作者,心理健康专业人士或媒体。

相比之下,我们的书的前景, 我刚刚说了什么!?!, 令人惊讶的是乐观。 那是因为我们相信父母可以在他们自己的家中发现我们多年来与儿童和家庭的临床工作所发现的东西 - 即许多令人沮丧和看似无法克服的问题实际上有简单易懂的原因,以及同样的简单易懂的解决方案。

错误传达的问题

更多的问题,往往不是一个简单的问题 - 但普遍 - 误解。 解决方案在于两个基本途径:我们知道什么说,当我们讲我们的孩子,在开始了解孩子根据自己的条件,因为他们实际上是。

听起来好得令人难以置信? 我们多年的经验说不然。 已被诊断为反对行为的行为,拒绝承担行为责任,学业成绩不佳,甚至是注意力缺陷多动障碍(ADHD或ADD),学习障碍(LD),分离焦虑症等正式精神疾病的问题( SAD),抑郁和焦虑已经屈服于一点耐心,并且愿意以新的方式看待旧事物。

考虑玩具店我们的故事。

当父母喜欢这忙碌的母亲一个4岁的相遇,他们认为不合作行为,他们往往希望最坏的打算。 在挫折中的有些人失去了控制。 其他的标签,达到诊断就范太急切地交给了心理卫生专业人员。 是这个孩子的对立和反抗,或者是有一个接受的语言障碍?

但真正发生在玩具店?

真正发生的是巨大的沟通不匹配,而且绝对是不必要的。 当妈妈问她4岁时是否想要打屁股时,我们认为她真正的意思是“不要碰”或“把这些玩具留下来”。 但这根本不是她所说的。 相反,她问儿子一个问题:“你想要打屁股吗?”

因此,即使她希望她的儿子想要“做得好”,“按照你所说的去做”,或者,大概是“不接触玩具”,这位母亲实际上改变了这个主题是否是她的儿子想要一个打屁股。 当我们离开时,我们所听到的仍然不是一个明确和明确的命令,她的儿子没有触摸玩具。 相反,她大声而恼怒的话语是:“我刚刚说了什么?”

的问题,当然,不会有事情做与她的儿子是否应该接触物品商店的货架上。 所以现在的问题是弄巧成拙。 如果你想要一个答案,问一个问题。 如果你想采取行动,发出了一个命令 - 在这种情况下,“不要碰的玩具。”

我们都这样做

它不只是人往往不听他们真的说他们的孩子的妈妈。 医生,教师,治疗师 - 除非他们真正调整到这个问题 - 有一种倾向说,他们真正的意思是非常不同的,他们真正想传达的东西。 孩子,我们稍后会解释,有“逻辑天线” - 他们调成什么样的父母和其他成年人说,从字面上和逻辑。

当卡尔文他的妈妈说,“你不听要么?” 他听起来像一个不敬的自作聪明 - 其中,当然,大部分的时间他是。 但卡尔文这里确实有​​一个点。 他轻率的态度下是远远比单纯的技术性。 很少做父母,或一般的成年人,听到他们真正的意思。

后不久,妈妈和她4岁的玩具店运行,我们发生后,类似的场景在一家杂货店。 在一家大型超市的农产品节的时候,我们运行成祖母妇女欣赏一个非常漂亮和紧凑的小罗伯特·雷德福外观类似身着OshKoshB'Gosh公司工作服,赤膊上阵的瓶颈。

“他是这样一个可爱,一个女人感叹。”

“他的表现好!” 说另一个。

“他看起来就像他的父亲”,增加了三分之一。 “他多大年纪?” 明显感到骄傲的年轻的父亲,另一个罗伯特·雷德福,外观类似佛罗里达州风格的穿着运动短裤和一个金色的T恤,健身房物,其实成功的父母扮演他的角色。

“两半,说:”爸爸,“他是一个很好的MINDER。”

我们只是通过收银台,当我们再次来后,父亲和儿子。 爸爸负责对出口包装冰冰箱从收银台的权利,而少年,谁没有注意到他的爸爸的弯路,径直走向自动门继续。

“如果你走这条街,你就麻烦了!” 坚定地说:“爸爸。 遭家长耳聋的急性发作,速度高达初中推介,他蹒跚运行非常繁忙地带的商场停车场,他的爸爸抓起一只手臂,他和他拉回来几英尺内账面他。

“现在我只想说!!” 我们再次听到对进店的消失。

它是无处不在!

如果你不厌其烦地看,仔细听,你会发现,像我们在商场和杂货店遇到的场景绝非罕见。 事实上,你会遇到这样的场景反复,只要你发现父母和子女。 你越是注意这些事情,更明显的模糊让路令人吃惊的细节,你总是看到,但从未真正欣赏的细节。

当你观察和聆听周围发生的事情时,问问自己一个简单的问题。 那个父母 - 或者是交叉警卫,体育老师还是营地辅导员 - 得到他或她想要的东西? 很多时候答案都是否定的。

然后问问自己,所有这些无效的词语与“我刚刚说了什么!?”有什么共同之处。 你会发现这些表达是空的,因为它们并没有真正传达与说话者意图相关的任何内容。 你听的越多,你就越会听到空洞的言语。

  1. 你不能表现呢?
  2. 你要阻止它?
  3. 比利,这是怎么回事? (比利尖叫他的头)
  4. 你快把我逼疯了。
  5. 这不是很好打爸爸。
  6. 我们不是击球的家庭。
  7. 我们不这样做。
  8. 这是毫不客气。

让我们来看看这些非常常见的表达和看到发生了什么事情。

错误的问题 - 错误的答案

“你不能表现吗?” 首先是一个问题。 所以我们已经知道什么会瞬间通过孩子的心灵 - 答案是:“当然,我可以,如果我愿意。但我不想。”

“你不能表现吗?” 也是一个建议。 看到一个问题是是否建议或命令,只是一个声明。 在这种情况下,我们得到:“你不能表现。” 因此,问题的形式提出来的孩子,他或她的行为不能。 这是正好相反的成人想要什么,并打算传达! 但有一个更加微妙和透明的意思,“你能不能表现吗?” 这个问题似乎暗示孩子,即使是非常年幼的儿童,只需知道哪些行为是知道如何做到这一点。

许多家长说幼童听起来像一个测试问题有关的材料,据说孩子了解到只要进入这个世界之前的一系列变化。 这些问题必须是非常混乱的幼童。 然而,成年人,通常听到只有传统意义仍然不知道他们的话可能有效果。 缺少的是任何意义的过程,任何承认行为是有成年人的定义,说明和培养,以便为发展儿童。 和过程需要时间。

与大多数这些表达式,“不能你的行为!” 也是一种无奈的呐喊。 断然以上孩子的行为不能仅仅是一个建议,这个表达式,如休息,是一个负面的描述,父母绝不会做,如果他们了解他们是如何听到什么,尤其是他们的影响可以是无止境的流的一部分随着时间的推移。

“你打算阻止它吗?”

“你要停止呢?” 另一个问题是膝跳反射反应是“号” 但它也是成人阳痿和无力感的声明。 为什么一个成年人谁实际上可以控制孩子的行为,要求相同的孩子,如果她要“停止”?

“比利,发生了什么事?” 母亲问我在当地书店尖刻的尖叫声。 比利的母亲的问题出现在五六个那些只有非常年幼的孩子可以生产的痛苦尖锐的尖叫之后。 虽然知道小比利心中的情况可能会很好,但问题是空洞的,因为这位母亲真正想要的是比利不要尖叫。

“你快把我逼疯了!”

“你快把我逼疯了!” 传达给孩子,成人是在她束手无策,她“不能把它再”。 这孩子一定是令人难以置信的强大! 这样的感叹词构成负面的权力。 孩子们爱的力量。 他们渴望像药物。 他们会抓住一切权力的成年人都愿意给他们。 一旦他们开始明白,他们可以把你的按钮,这正是他们会做什么 - 遍地以上。

“击中爸爸真不好” 是另一个空洞无效的陈述。 如果你想知道孩子在听到这样的事情时会想到什么,那可能就是“那又怎样!” 或者“爸爸对我大喊大叫也不好!”

但是这个声明引人注目的是它不是什么。 这不是一个停止击打爸爸的命令。 而且因为它不是一个命令,所以该陈述是一种隐含的,如果是无意的,形式的勾结。 它有效地说“它可能不是很好,但它没关系”,这种意义通过伴随的缺乏行动来传达和加强。 因为即使是小孩子也往往是杰出的技术大师,所以假设他们会想到“但你从来没有告诉过我不要打他......你只是说它不好看”是明智的。

“我们不是一个打击家庭”“我们不这样做” 特别令人着迷,因为这两个陈述显然是错误的。 事实上,由于孩子正在打,而且由于孩子确实属于家庭,所以家庭显然是“打击家庭”。 这是一个简单的三段论逻辑,即使是非常年幼的孩子也能胜任。

“这不礼貌” 是对成年人来说具有隐含的传统意义的那些绝对陈述中的另一种; 在这种情况下,“这不礼貌,所以不要这样做。” 不幸的是,成年人从来没有达到传统意义 - “不要这样做!” - 然后他们想知道为什么孩子不遵守。

注意

关注到您的日常生活环境作为一个未知的外来文化,如果他们可以教你重要的经验教训非常迅速。 是绝对没有的新的表达式,我们选择了许多我们每天都能听到。 我们都听过这些常见的表达式一百万次了,但我们大多数人不重视他们。 日常生活中的事件和经验往往是透明的。 事实上,就在我们身边发生的事情在这个意义上,尽管它有权利在我们的眼前,我们通过它看到的是透明的。

但是,当我们仔细一看,我们发现,在五个小字:“我只想说!!” 可气的父母和孩子的管理比任何其他成年人每天说出的表达方面透露更多。 真正理解,这个词经常听到的字符串包含解决许多父母今天所面临的问题的钥匙。 什么是真正背后共同的表达吗?

  1. 全球入院的控制往往是微小的儿童成年亏损
  2. 一个隐式的入场,父母的话不工作
  3. 一个绝望的成人识别和确认需求
  4. 隐式的信念,不知怎的,父母或成人的权威(通常是公众)确认所需的行为将导致
  5. 隐式的信念,让另一个人,儿童或成人,重复背单词,是指那些话被理解和/或接受

起初可能有什么似乎是一个复杂的混乱 - 家长孩子动态 - 变得越来越清晰密切,更仔细,你把听。 这是非常重要的,因为虽然有技术信息,有巨大的数量,可以使用父母,你需要知道什么最重要的是,了解和使用是正确的,在自己的日常世界。 没有先进的学历,专业培训,或传统的专业知识,能提供什么,你可以看到,听到,了解自己。

不幸的是,如果你转移你的注意力从超市和玩具店的地方,你会希望成年人更多的孩子调多是怎么回事控制 - 教室,精神科医生和治疗师的办公室,等 - - 你会看到和听到的非常相同的交流。 词汇量可能会有所不同,但说和做不什么样的细节。 这可能是最重要的原因,为什么没有在相应增加成人和儿童的问题解决方案所带来的专业知识和技能的日益成熟。

简单,简单的办法

因为我们提供了很多“简单”的方法来处理沟通和行为,所以清楚地说明这个通用术语的含义是很重要的。 当我们谈论对儿童行为或学习问题或亲子沟通的“简单”方法时,我们的意思是说,需要做的事情可以用简单的常识来解释和理解,而且需要做的事情的组成部分是自己简单,可以简单地描述和理解。

“简单”并不意味着该过程将毫不费力甚至简短。 它只是意味着,只要有耐心和坚持不懈,就可以在没有复杂技术的情况下实现合理的目标,无需昂贵的专业人员或治疗。

另一方面,“简单化”指的是隐含在日常成人行为中的信念,即复杂的人类问题可以立即解决,几乎没有工作,通常使用药物。 简单的方法减轻了每个人的个人责任,而我们简单的方法需要耐心,一致性和连续性。 这并不意味着养育子女必须努力工作。 与大多数父母已经投入的过程相比,以理性和解决问题的方式做事情不再需要精力。 这只是一种思考事物的不同方式,一种不同的关联和沟通方式。

看到不同的世界

学会以不同的方式看世界有多难? 一旦做出必要的改变,一点也不难。 然而,更难的是学习如何识别和改变听,思考和行动的模式。

思维和沟通方式是行为习惯。 幸运的是,虽然可能需要一些努力,但即使是根深蒂固的习惯也可以改变。 所需要的只是一些自我观察,对我们眼前发生的事情的好奇心,以及我们在本书中以不同方式解释我们所说的内容的意愿!

家长一旦开始听到什么,他们一直在说,一旦他们开始了解孩子如何思考和沟通,他们可以说他们真正的意思,意味着他们真正说。

版权所有1999 Denis Donovan和Deborah McIntyre。
由亨利霍尔特出版; 0805060790; 9月99。

文章来源

我刚刚说了什么!?!:对童年沟通的新见解如何帮助您更有效地与孩子沟通
作者:Denis Donovan,MD,M.ED。和Deborah McIntyre,MA,RN

与儿童有效沟通的指南涵盖了儿童的体验世界,创造了有效的结构和界限,鼓励健康的情感发展,减少愤怒和侵略等等。

信息/订购这本书

作者简介

丹尼斯·多诺万,医学博士,教育硕士,儿童和青少年的心理医生,是在佛罗里达州圣彼得斯堡的发展精神病儿童中心的医疗主任。 德博拉·麦金太尔,马,护士,是一名护士和儿童的治疗。 丈夫和妻子,他们一起工作超过十五年的合作者 医治受伤的孩子 儿童心理治疗和游戏治疗方法的发展,上下文的发起者。

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