人生如此:我们经历的坎and

生命就如玛丽·罗素

虽然说最近“丢失”亲爱的人死亡的朋友,我被提醒,我们有时不觉得这种情况下周围的舒适。 思想上来:“?什么我说我怎样才能让那人感觉更好是好说话或保持沉默”

我记得当我20岁那年,我的父母在一场车祸中丧生时,当我不记得他们的缺席时,我的确感到更快乐-我知道这似乎很明显,但请考虑一下。 当我们专注于某件事时,它占据了我们的全部意识,并为我们的整个体验定下了基调。

对不起自己

我陷入沮丧的时期就是我为自己感到难过的时期,除了损失我似乎无法想到的事情。 我还没有发展到可以用爱,感激和美好的回忆记住他们的阶段。 我还处在“可怜的我”阶段,因此思考或提醒他们,只是流下了眼泪,而不是微笑和珍惜的回忆。

还有其他日子或时刻,我将生活在一个享受当下的愉悦与美丽的世界中。 我再一次爱上了生活,并且会安心地去面对生活,而不是专注于我的损失。 然后有人会来,当然会怀着良好的意愿说:“哦,对您的损失我感到非常抱歉……”等等。我将再次放弃“感到高兴”的浪潮,继续说下去。 “为自己感到难过和抱歉”。

我记得我讨厌那些情况……直到我离开我们的社区,以便在没有所有这些痛苦的提醒的情况下重新开始。 (那些日子里,逃跑是我的首选药物。)

现在,当然,现在我可以更清楚地看到,我还无法面对和应对父母去世后出现的情绪……愤怒,悲伤,内,痛苦,拒绝,遗弃,缺乏控制...换句话说,我所有的东西都涌现了-但是那时我还没有发现处理所有这些情感问题的工具,因此不得不离开犯罪现场(以防万一!)治愈我的伤口。

我确实确实感觉自己像是一只受伤的动物,并且当然不喜欢那些想深入挖掘我的伤口的人。 我做了动物在受伤时所做的事情……它们独自离开休息并al愈。 他们不是为了同情他们的伤口而“闲逛”,而是孤独地走开以让自然走上治愈之路。


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舒适的感觉变得舒适

我意识到,我们觉得不舒服了很多其他日常一天的情况。 我们可能感情来了,我们不想看,或者我们根本不知道如何应对。 我们经常回应的方式,我们已经学会... 我们同情,我们说:“啊,可怜的你” - 是否给我们,或到别人的评论。

当某人生病,谈论疾病或两个恋人分道扬,时,通常的回应是我们谈论分居,或同情对方的“消极”情况时的其他情况。 我们通常以“同情”来回应,这通常意味着我们对“可怜的你”表示同等的评论。

同情意味着(根据韦伯斯特的观点)分享他人的感受...处理负面事件并不是一种令人振奋和积极的方式。 我们不能通过分享他们的困境并自己进入沟渠来使某人脱离沟渠-然后我们俩都在沟渠中,并且将需要其他人来“营救”我们。 我们只能通过从上方将其抬起来提供帮助。

所以也有情绪沟渠。 你必须留在外面,所以你可以借给了援助之手,通过延长爱和灵感。 进入自己的车辙获得“同情”,肯定不会让其他人感觉更好。 他们可能刚刚结束的感觉差很多,当你与他们的同意,他们确实是一个可怕的局面,从而增加了燃料的火... 沿“穷人”行共享的思想,用坏的东西都是人的同情,不会提升以任何方式或激励。

同情不是同情

我不是指感同身受的感觉,这是完全不同的... 当我们感同身受,我们理解对方的痛苦“,但我们不跟他们的车辙。 移情让我们在接触的那一刻的情绪,觉得他们的感受是什么,成为意识到自己的经验,然后回应“更高”的地方在我们的意识。

它可能成为我们认为前两次在这种情况下,说出陈腐的同情,而不是问自己:“什么是最热爱的事情说?” 每种情况下,每一个时刻是不同的,所以响应的一个时刻可能比下的反应完全不同。

在某些情况下,需要关怀拥抱,并允许对方表达自己的痛苦和他们的悲痛。 在其他时间,它可能是无话不谈的“消极”或痛苦的情况下,反而带来一些欢乐和光的“折磨”的人更有爱心。 这可能的确是一个非常爱的行动走出去,与人打网球,他们的生活带来的乐趣,而不是同情或“穷人”框架。

当我们花点时间“调整”并反思,并向我们的上等自我寻求灵感时,我们将被引导至“正确”的词语或行动。 我们的意图必须是以目前认为合适的方式支持和爱护。

关于作者

T.罗素是玛丽的创始人 InnerSelf杂志 (成立1985)。 她还制作并主持每周一次的南佛罗里达州电台广播,内蒙古电力从1992-1995,如自尊,个人成长和福祉的主题为重点。 她的文章侧重于我们自己内心的喜悦和创造力源的改造和重新连接。

知识共享3.0: 本文按照知识共享署名 - 相同方式共享4.0许可协议进行许可。 属性作者Marie T. Russell,InnerSelf.com。 链接回文章: 这篇文章最初出现在 InnerSelf.com

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