你可以让别人痛苦或快乐:现实还是相信?

让其他人受苦或让他们快乐:现实还是相信?

这是一个基本的信念,许多人有麻烦。 这个想法实际上可以让别人受苦,别人也可以让我们受苦。 这个信念真的是一个宝石。

如果你有时有感觉(不知道为什么),你的选择和行动正在让别人受苦,你正在经历它。 或者也可能是相反的,你可能会觉得别人的选择和行为正在让你受苦。 在与我们的合作伙伴,家人和朋友的关系中出现的许多问题背后,我们发现了这个有趣的想法。

是否有人有权力让我们受苦?

但让我们问自己,如果这是真的。 我们是否有权让别人受苦? 还是别人有权力让我们受苦?

当我们明白我们生活在一个精神世界里,而我们生活中所经历的一切 - 一切 - 是一种思想,我们明白,我们所有的经历都不过是我们对事件的解释而已。 没有任何事件或情况本身具有任何固有的价值或意义(当我们注意到不同的人对同一事件或情况做出不同的反应时,这一点就显而易见)。所以我们看到,没有任何事件或情况本身可以影响我们或者因为我们只能体验我们对事件和情况的想法。

这只是一个小调查,发现这是事实。 我们举一些例子。

例如1:你的男朋友打破你的晚餐约定。

你今晚应该和你的男朋友出去吃晚饭。 下午四点,他打电话告诉你,他的老板想让他上班迟到,他根本无法离开,所以他必须取消日期。


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他的决定会让你受苦吗? 这取决于你如何解释他的决定,因为你的解释决定了你的反应。

那么如何解释这个反应?

- 你很失望,但明白。 你就这样告诉他。

- 你生气了,因为这不是第一次发生。 你认为他是一个工作狂,而且他觉得自己的工作比他和你的关系更重要。 你想知道你是否想继续这种关系。 (你受苦了)

- 你松了一口气,因为你也有很多堆积的工作,你可以用晚上赶上。 你就这样告诉他。

- 你很高兴,因为你累了,真的想有一个晚上给自己。

- 你很高兴,因为你希望他在所有情况下都做对他的事情,你就这样告诉他。

等等。 当然,还有更多的方法可以做出反应。 但重要的是,你如何体验破碎的晚餐约定完全取决于你的想法 - 而不是取决于他必须取消的事实。 无论你是伤心(受苦)还是中立或喜出望外,完全取决于你看待事物的方式。 跟他绝对没有关系。

这就是为什么我们可以说没有任何外部可以影响我们。

再举一个例子。

2例子:你的母亲批评你在你的生活中做出糟糕的选择。

你做出一个重要的人生决定就像辍学,改变你的工作,离开或结婚,你的母亲批评你。 她说你犯了一个大错,你会后悔的。 她说你不成熟,从不听。 她对你的决定感到不满和不满。

她的评论会让你受苦吗? 这取决于你如何解释她所说的话,因为你的解释决定了你的反应。

那么如何解释这个反应?

- 你马上得到防御,觉得你的母亲永远不会理解你,而你却告诉她。 你最终吵架,砸了电话。 你整个星期都感到生气和心烦。 (你受苦)。

- 你想知道你为什么如此不幸有一个不了解你的母亲。 你所有的朋友的母亲都非常理解和支持。 但你什么都不说 谈话结束后,你有这样一位母亲的伤害和羞辱。 这整个星​​期都让你感到困扰。 (你受苦)。

- 你听她说什么,并回答:“母亲你可能是对的,我仍然认为这是对我来说最好的行动方针。 但是,谢谢你的关心。“你真的很感动她的关心,并告诉她,但你也感到有点伤心,你的母亲不真正了解你的情况。 但是你接受,就是这样。

- 你自己笑,因为你知道你的母亲对你和你的生活没有任何线索,但你不要这样告诉她。 你知道她只是一个正在尽力帮助你,想要你过得愉快的老太太。

等等。 再次有更多的方法可以对你母亲的评论作出反应。 我们再一次看到,你对母亲的建议(无论是否让你痛苦或悲伤)的体验完全取决于你对你母亲的想法和她在生活中的角色。

你的反应与你的母亲毫无关系,而是你对母亲的信念和故事以及与她的关系的结果。 事实上,你的母亲只是告诉你她的想法 - 基于她对生活的信念!

关于母亲(或其他人)的信仰

当然,如果上述母亲交换让你感到不安,并让你受苦,那可能是因为你还有其他基本的母亲信念需要你去检查。 你对母亲的信念听起来可能是这样的:

- 母亲应该了解他们的孩子。

- 无论他们做什么,母亲应该支持他们的孩子。

- 母亲应该永远善良,宽容和爱心。

- 不要把孩子的事情弄混了。

- 长大后,母亲应该放弃孩子。

如果这些陈述中的任何一条对你真实,那么仔细看看它们可能是个好主意。 因为当你这样做时,你可能会发现现实与这些信念完全不同。 现实是:

- 母亲经常不理解他们的孩子(即使他们尝试)。

    • 母亲可能甚至不了解自己。
    • 有人了解任何人吗?
    • 孩子们了解自己吗?
    • 为什么母亲应该了解自己的孩子?
    • 孩子们了解他们的母亲吗?
    • 等等......

- 母亲往往不支持他们的孩子做什么。 这也是现实。

- 母亲并不总是善良,宽容和爱心。

- 母亲经常干涉他们的孩子的事情。

母亲长大后经常不放过孩子。

所以问题是,你是否因与现实争论而在自己的关系中造成不必要的悲伤(和痛苦)? 你对生活和母亲有不切实际的期望吗? 你是否期待你的母亲与她不同? 你是否因为为母亲设定一个完全不现实的标准而使自己不高兴?

如果那是真的,如果你更真实地了解自己的真实身份以及理解和支持你的能力,那么你和母亲的关系如何呢? 如果你真的了解你的母亲是谁,而不是与现实对抗,你会不会更好地照顾自己?

但是,让我们回到让他人开心或不开心的能力。

让别人快乐(或其他让你快乐的人)

让其他人受苦或让他们快乐:现实还是相信?相信我们可以让别人受苦的另一面是相信我们可以让别人开心。 这转换成如下的想法:

- 我可以让别人开心

- 我的选择和行动可以让别人开心。

- 我为他人的幸福负责。

这是真的? 我们的行为真的有能力让别人开心或不开心吗? 让我们回到刚刚和你母亲谈话的地方。 你刚刚告诉她你要辍学或搬到另一个城市开始新的生活,她批评你。 她说你犯了一个大错,你会后悔的。 但是,根据她的信仰和人生观,她可以对自己的决定采取其他多种方式。 她本可以说:

- 为什么亲爱的我很高兴你终于决定离开这个垃圾场,去一个有趣的地方!

- 我支持你所做的一切。 如果这对你有好处,那对我有好处。

- 亲爱的,那真是个好消息! 你会爱在纽约生活。

- 我明白我的亲爱的。 我不希望你最终会像我这样无聊的生活!

- 我不在乎你做什么

- 对我来说没关系,但你父亲听到这个消息时会心脏病发作。

- 你必须亲爱的,如果这感觉对你有好处,那就去做吧。

- 我一直以为你会比去医学院做个肚皮舞更快乐。

那么你母亲的反应和你有什么关系呢? 她的反应是完全武断的,完全基于她对世界的信念。 事实上,她只是告诉你她认为美好生活的故事。 如果你的行为让她开心 - 很好! 这仍然是她的故事。 (她是让她高兴的人 - 不是你!)

解释你的行为(对他人或你自己)

如果你被某种宇宙中的某种信念所困扰,那么你和你的选择和行为会让别人开心,你最终会陷入对自己的幸福负责的疯狂想法。 这是一个发挥自己的残酷伎俩。

这是特别残酷的,因为当你有这个信念的时候,你允许其他人无情地操纵你的行为而不知道发生了什么。 而这一切都来自于你真诚(但未经调查)的信念,即你以某种方式有能力让别人开心或不开心。 结果,当你不知何故不能让别人开心时,你最终总是要向自己解释自己。

多么不可能的情况下把你放进去! 这绝对不是过上幸福生活的方式! 这我可以从经验告诉你。 我多年来一直折磨自己,因为十几岁的越南战争,我自己的戏剧性决定离家出走,这是我家人如此不满的原因,因为这是我一家人一遍又一遍地告诉我的。 这就像一个破碎的记录...我做了他们多么不高兴,他们多么因为我的选择而遭受的苦难等等。

当时,我不知道自己来自一个功能失调的家庭,试图让别人对自己的幸福负责是人们在功能失调家庭中所做的许多困惑的事情之一。 就我而言,花了我好几年才克服了自己的负罪感,并明白我对父母的幸福没有责任(他们是)。

这是他们对我的行为的解释,使他们不快乐,而不是我。 我做了我认为是正确的事情,不是因为我认为这会让他们高兴或不高兴。 实际上,我完全是因为其他原因做了我所做的。 他们对我决定的反应是他们的事情。 他们的不快乐是他们信仰的结果。

每一个选择都有后果,但是无论任何人说什么,你都有权做出自己的决定。 不要让自己的错误的想法,你应该或不应该做什么(根据谁?)抢夺你的自由。 站起来为自己和你做你的权利。 保卫自己,学会处理与你为伍,过着真实生活的批评。

©2013 Barbara Berger。 版权所有。
作者许可转载。 出版Ø丛书,
约翰·亨特出版有限公司的印记 www.o-books.com

文章来源

你现在高兴了?你现在高兴了? 10如何过上幸福的生活
芭芭拉·伯杰。

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关于作者

芭芭拉伯杰,这本书的作者:你现在快乐吗?芭芭拉·伯杰(Barbara Berger)曾经写过15自我授权书籍,其中包括国际畅销书“强国之路/快餐为魂“(发表于30语言),”你现在高兴了? 10如何过上幸福的生活“(超过20语言)和”觉醒人类 - 指南心灵的力量”。 美国出生的芭芭拉现在在丹麦哥本哈根生活和工作。 除了她的书籍之外,她还为希望与她密切合作的人(在哥本哈根的办公室或Skype上的办公室以及远离哥本哈根的人们的电话)提供私人辅导。 有关芭芭拉·伯杰的更多信息,请访问她的网站: www.beamteam.com

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