建立强壮的孩子比较容易
比修理破碎的人。
- 弗雷德里克·道格拉斯
多年前，当另一位父母前往同一目的地时，我正在驾车让儿子上学。 意识到他的无意识的母亲无法防止汽车失控，她十一岁的儿子解开安全带，试图引导汽车安全行驶。 当他意识到自己不知道该怎么做时，他在郊区撞上了四辆汽车之前几秒钟就疯狂地拴住了自己。 他的母亲撞上护栏时醒了过来。 值得庆幸的是，这次事故涉及的十一人中没有一人受到严重伤害。
孩子们应该是乘客。 他们没有装备驾驶汽车或在暴风雨中航行 - 他们知道这一点。 但是当没有人坐在驾驶座上时，他们本能地试图接管。 他们没有 想 来负责; 只是他们知道有人必须是，因为他们明白，除非有人能胜任，生活是不安全的。
船长，律师，独裁者
在我的书 没有力量斗争的育儿, 我描述了父母可以与孩子交往的三种方式：自信地冷静地负责，谈判权力，或者为了控制孩子。
作为船长冷静而自信地担当起责任的父母，虽然会因为没有自己想要的东西而感到生气，但是他们却能够代表自己的孩子做出明智的，有爱的，有能力的决定。 当我们船长时，我们是灵活的， 选择 我们如何在他的一场风暴中与我们的孩子互动，而不是反思 反应 基于我们从自己的教养继承的触发行为。
这是一个简单的例子。 你十三岁的时候问她是否可以去参加一个派对，那里唯一的监督就是一个不知名的姐姐。
妈妈： “亲爱的，我知道你想去，但不幸的是，我不觉得这是个好主意。”
女儿： “请，妈妈？ 我保证没有坏事会发生。“
妈妈： “哦，亲爱的。 我知道这看起来不公平，而且我知道你要去多少，但我恐怕不会。“
妈妈正在这里 队长在保持决定性和清晰的同时，表现出同情和友善。 根据你的孩子对你的习惯如何改变你的想法或华丽，她可能试图引导你进入下一个互动的方式。
当父母吵架，权力斗争，与孩子谈判时，没有人负责。 我把这个模式称为两个律师. 孩子们反对父母，父母推against孩子，关系充满紧张和怨恨。 这是一个例子：
女儿： “妈妈，你对待我就像我两岁。 你永远不要相信我！
妈妈： “除非你得到你想要的东西，否则你永远不会开心！ 凯莉的妹妹还不成熟，我不相信她会留意你们。 她可能只会举办一场她自己的派对！ 事实上，去年我听说她......“妈妈争辩说，她的孩子马上回来。
女儿： “那是 so 不对！ 她在学校卫生间被指责为吸烟，但她甚至没有吸烟！ 那些时候她恰好在那里 other 女孩们正在这样做！“
这种亲子互动的特点是打架，争吵，讨价还价。
最后，当孩子成为主角时，父母会感到失控甚至恐慌，特别是如果他们认为其他人正在判断他们不善于管理自己的孩子。 他们试图通过以威胁，贿赂或最后通over压倒儿童来恢复秩序和控制，类似于暴君或专制暴君（没有真正的权威）通过恐惧和恐吓来控制。 我称之为这种模式 独裁者。 这是一个例子：
女儿： “你不能接受，我不是你的小宝宝了。 为什么你没有得到生命，所以你可以停止试图控制我的？“
妈妈： “就是这样，年轻的女士。 你永远不会感激我们为你做的所有事情。 我只是为了把食物放在桌子上而努力工作，你甚至从来没有说过谢谢。 你接地了！“
正如你所看到的，这种情况迅速恶化，妈妈很快就失去了立足点，从船长转移到律师，最后进入独裁者模式.
保持船长模式需要我们变得舒适的设置限制，以便我们可以善良，清晰和自信的父母。
设置限制
在我的辅导实践中，我经常看到善意的夫妇，他们致力于避免自己的父母犯下的错误，但是在处理挑战性的情况时，却承认自己缺乏信心。
“如果我让我14岁的吸烟罐做实验，可以吗？ 他的朋友都在尝试。“
“我试图取消我的儿子的 魔兽世界 但是他怒气冲冲地在墙上打了一个洞！“
“我们的孩子们出去吃饭时会变得恐惧，除非我把手机放到他们身边。 我应该放弃保持和平吗？
不确定自己，害怕设定限制，他们传达给他们的孩子，他们不知道他们的立场，或者更准确地说，他们只是害怕 采取 免得他们伤害他们的孩子。
我觉得很有意思的是，那些不知所措的孩子们，在他们的路上几乎总是渴望父母创造一些真正的联系和结构。 有时候，当我和这样的年轻人私下会面时，他们告诉我他们希望他们的父母不那么wish was。 而其他时候，只有当有人将限制设置与深度和安全的依恋结合在一起时，他们才简单地通过积极响应来实现。
使其实用：在现实生活中亲自存在
去年我的生日，我儿子给我的礼物是他写的关于他童年的一封信，感谢我帮助他成长为现在的男人。 在整封信中，他回忆起当时他不高兴的时候，我曾对他想要的东西说不。 从他目前成人的角度来看，他表示赞赏，我已经愿意坚持他现在所理解的不符合他最大利益的立场。
我无法描述我是如何被这封信所触动的。 我记得那个时候，我不得不做出他不想要的决定。 如果我在围墙上，我会请他恭敬地提出为什么我不应该是的。 有时他说服了我。
但是，当我确定没有人会不会是，不管儿子的愤怒还是失望，我都不得不相信自己的直觉，把眼光放在更大的景象上，即使这意味着放弃那些美味的笑容，知道是我的，如果我只是塌陷。
我还认识到，我的儿子 - 即使他很小 - 在各方面都是平等的。 （其实我经常觉得这个 he ）但是我明白，孩子们需要一个人在他们的生活中成为一个引导，稳定的存在，即使这意味着不让他们做他们渴望做的事情 - 比如看一部你知道会给的电影他们做噩梦，或前往可能没有家长监督的聚会。
要建立界限或让我们的孩子失望是不容易的，但也许和我一样，你们会发现，这与我们的孩子是否属于精神上的平等无关。 那不用说了。 这是关于我们有责任和义务，尽我们最大的能力充分发挥成年人的作用。 这可能需要我们对我们的孩子对我们的愤怒感到不安或不安。 但是，我们不应该放弃这些不愉快的感觉，因为我们要爱护船长，引导他们渡过风浪和平静的水面。
我可以成为队长还有乐趣吗？
孩子们被编程享受生活。 谢天谢地！ 否则，这将是一个单调而沉闷的世界，每个人都在忙于完成任务清单上的任务，尽职尽责。
请记住，钟摆在中间摆动之前，从一个极端摆动到另一个极端。 在居住船长的时候，花一点时间寻找自己的甜蜜点，而不牺牲和孩子一起享受生活的乐趣是很平常的。 当你需要和适当的时候，你会变得更舒适，例如，当你的孩子想要玩火柴或跳下屋顶时。
我的建议是这样的：当面临与孩子是否灵活或坚定的决定时，请暂停并检查自己。 收听你的本能告诉你是最好的行动方针。 相信自己。
自信地站在队长的角色。 你不必成为你的母亲，也不必像军士长那样遭遇。 如果今天是享用冰淇淋的早餐，或是宣布“全天候入睡”，那么一定要这样做！
我想要的最后一件事就是让父母读我的书，并认为他们不应该和孩子们一起愚蠢轻松。 不要忘记，尽管船长们表现出了信心，并且知道如何驾驶波涛汹涌的大海，但是他们也会把乘客带到舞池周围。
孩子们提醒我们以极大的激情去玩，探索和拥抱生活。 虽然你必须和孩子一起成长在房间里，但永远不要这样做，结束充满欢乐和乐趣的日子。
©2015 by Susan Stiffelman。 版权所有。
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文章来源
育儿育儿：提高自觉，自信，关心孩子的做法
通过Susan Stiffelman MFT。
关于作者
苏珊Stiffelman也是笔者 没有力量斗争的育儿 是的 赫芬顿邮报每周的“家长教练”意见专栏作家。 她是持有执照的婚姻和家庭治疗师，有资格的教师和国际演讲者。 苏珊也是一个有抱负的班卓琴演奏家，一个中等但坚定的踢踏舞者，一个乐观的园丁。 诊断为ADHD标签，她在一个星期内完成了更多的工作，比一个月的时间更多，同时保持定期的冥想练习，并花费大量时间玩耍。 访问她的网站 www.SusanStiffelman.com.
