育儿

鼓励孩子的自尊心:当心口头虐待

伤心的男孩
图片由 帕特里斯·奥德(Patrice Audet) 

将它像什么,如果我们所有的人
视为神的儿女,我们的孩子
- 我们能做到的,毕竟?  

                                                              - 爱丽丝·米勒

当父母面临压力的情况和他们的孩子需要注意,此刻的紧迫问题,可以邀请仓促应对。 甚至当他们有时间去思考,家长可能忽略了明显的解决方案或行动,因为他或她的头脑风暴。

出于这个原因,它是很有帮助的善意和尊重地对待自己的孩子需要家长提醒自己,甚至当他们感到压力。 当尊重成为对你说什么的情况下,你说的是更容易传达尊重。

在养育子女的课程,在大多数城市,在养育孩子的许多书籍。 有时很难选择不同的哲学。 当您选择养育子女和抚养孩子的书,我认为最重要的标准是他们培养孩子的尊重。 如果你给你的孩子的爱和关注,体谅他们的感受,是与他们的诚实,并鼓励他们独立,你会在大多数情况下,看到他们长大后成为有爱心,细心,善解人意,诚实,独立的成年人。

有时同侪压力或虐待家庭以外的等等,可以影响孩子不可取的方式行事。 不要动不动就责怪自己。 你只能做到最好。 有疑问时,寻求外界的帮助,通过亲子班,辅导员,和/或其他家长,你欣赏。

没有完美的答案

许多问题,围绕儿童和辱骂的问题。

例如:

*我怎样才能鼓励高自尊,我的孩子吗?

*什么,我说一个人经历从另一个孩子或成人辱骂孩子吗?

*我说我的孩子时,他[她]我的名字吗?

*我的孩子怎么能最好地处理来自同行的辱骂?

*什么,我说我的孩子,如果我留下了关系中,我经历了辱骂?


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*我怎样才能保持自己分开时,我同我的前任配偶照顾我的孩子吗?

这些问题有没有完美的答案。 这里给出的答案是建议 - 有效的沟通方式,是为了帮助你在履行过程中的模型,尊重和保护你的孩子,从情感和精神伤害的谩骂。

沟通的信心

我相信,灌输信心的最有效途径之一是让孩子满足他或她自己的需求,只要孩子表现出有能力这样做。

家长可以说:

*你想尝试自己用这个勺子?

*我会等着你,当你把你的鞋子。

*你是否愿意让自己的花生酱三明治吗?

*这里的方式来使用洗衣机。

通信赏析

儿童应对升值。 他们是天生的好,好奇,自发的。 每个孩子都有独特的天赋和兴趣。 

作为父母,你的工作是给你的孩子,他或她需要的注意。 注意从孩子自己的孩子带来了什么孩子喜欢 - 音乐,舞蹈,跑步,鲜艳的色彩,安静的时候,体育等 - 引进和培养孩子的兴趣,即使他们是不是自己的,独特的自我。

以下是表示感谢的方法:

*一幅美丽的图画。

*告诉我你最喜欢的书。

*它看起来像你花额外的时间来作出这样的。

*你需要一些额外的时间来完成这一点?

*我真的很感谢你的宁静和等待,直到我说完。

通信限制

良好的沟通,包括你的孩子沟通的限制。 孩子们感到安全和关心,当父母为他们设置的限制。 当他们长大成人,他们成立了自己的极限。 他们最好能够做到这一点时,他们学习如何在他们的童年。

您可以设置限制您的孩子,同时还确认他或她的感情。 例如,它是很自然的儿童要熬夜过去睡前或想要的东西,他们不能有,但也有自己的耐力和限制的数量和种类的财产,他们可以有。 你,作为家长,应鼓励他们认识到这一点。

例如:

*我听你的。 你要熬夜,但现在是就寝时间为5岁。 你准备好后,我们会读到一个故事。

*我可以看到你想在电视上观看的,但是这不是一个孩子的表演。 让我们挑选出别的东西。

*这不好吧。

*当你尖叫,我不能听到你。 让我听你的话。

*让我们谈论它。

*告诉我你想要什么。

*不,我不买任何玩具今天。

*我想你有,太多,但我没有钱。

通信选择

只要有可能,应该给孩子选择的机会。 父母方面需要付出额外的努力-说起来容易些:“无论您喜欢还是不喜欢,您都在穿着它。” 但是,如果您的孩子较早地了解到自己可以做出选择并对此承担责任,那么您的孩子将能够更好地做出人生的选择。

以下是一些可以为孩子提供选择机会的方式的示例:

*你希望玉米或豌豆?

*你的白色上衣和贵黄顶这条裤子好看 - 你想穿吗?

*这是学校的菜单。 你要来买盒饭或采取自己吗?

*是否有任何你想要做本学年,喜欢运动或摄影俱乐部?

*你想邀请你的生日聚会吗?

当孩子们听到辱骂

有时,即使是在试图保护孩子,父母可能会失去看到的只是如何尊重孩子的感受。 例如,一个女人写道,“在过去,我有一个爷爷骂我,斥责我,我自己的父母告诉我不能让爷爷打扰我 - 。不理他,他去世的时候,我真的很高兴。 “

在这样的情况下,孩子需要听到的,“他只是做[说]是不行的,跟我来吧,我告诉他。” 施虐者需要听到的,“你说的玛丽[或约翰是不行的,我真的不想她[他]再次听到这种谈话。”

如果你是说了滥用,你自己和孩子的伤害的方式,再次确认您的孩子的感受(“我它伤害时,他说话的意思是”),并重申了对你的孩子,类似的说法是不好吗。

如果你的孩子大喊大叫,或以任何方式,他或她需要你的支持。 有时家长可能会在无意中教孩子与滥用。 要问自己,有时是非常有用,“我说,最大限度地减少滥用是什么呢?”

如果一个孩子告诉父母,“她[他]不说,”孩子的经验是无效的,他或她的痛苦贴现。 滥用最小化,并教孩子忍受。

最大限度地减少滥用是大多数人都教的东西。 说:“算了吧。他只是一个糟糕的一天”看起来可能的方式,以使疼痛消失,但它只是离开伤害里面。 它是crazymaking。 (是否有一个糟糕的一天,使滥用好吗?)

确认孩子的感受

当您确认您的孩子的感受和回应辱骂,验证孩子的经验。 和你是交感神经的证人。 这种方式,你教你的孩子适当的回应辱骂,并帮助你的孩子,尊重他或她自己的感情。

另一方面,教你的孩子,假装那句话不要伤害(尤其是一些男性教授),不会做任何事情的孩子好。 它甚至使孩子怀疑自己。

根据孩子的年龄和他或她需要回应,您的孩子需要学习适当的反应,如在这本书中所涵盖的辱骂。 即使是年龄较大的儿童需要情绪上的支持以应对一个成年人谁在口头虐待。 “我会站在你”可能是所有的孩子需要听到的。

孩子们学习成年人和相互滥用。 孩子最有效的反应之一,可以把他[她]下来是说,“这是你说的话,”上强调:“你的同行。”

这种反应通常惊动了其他的孩子,并暗示:“我不买它,你说你是你说的话负责。”

有时孩子辱骂而访问分居或离婚后的父母。 最近,我谈到了一个女人,他的儿子来参观他的父亲很不高兴的。 当被问及什么是错的,他的标准答复是,“如果我告诉你,即使你说你不会告诉他会发现。” 显然,这是一个严重的问题。 孩子的痛苦和感觉太扬言要吐露事件。

如果家长不能获得孩子的信心,外部干预 - 一个家庭的朋友,亲戚,或辅导员谁可以成为孩子的知己 - 真正的价值。

摘自出版者许可,
马萨诸塞州霍尔布鲁克市亚当斯传媒公司
©2003,2010。 www.adamsmedia.com

文章来源: 

Verbally虐待关系:如何认识和如何回应
由帕特丽夏埃文斯。

书籍封面:辱骂性关系:帕特里夏·埃文斯(Patricia Evans)的认知方式和应对方式。在畅销书经典的第三版中,您将了解为什么口头虐待比以往任何时候都更为普遍,以及如何应对。 您将获得更多需要的答案,以便在发生虐待时识别虐待,安全,适当地应对虐待者,最重要的是,过着更加幸福,健康的生活。

帕特里夏从像您一样真实的人遭受的数百种真实情况中汲取经验,提供旨在帮助您应对虐待以及虐待者的策略,示例脚本和行动计划。 新版本让您踏上识别和应对口头虐待的道路,这是一次关键的一步!

信息/订购这本书 (扩展的第3版)。 还提供Kindle版,有声读物和音频CD。

笔者更多的书.

关于作者

照片:Patricia Evans,作者帕特里夏·埃文斯(Patricia Evans)是四本书的最畅销作者,其中包括 言语虐待关系口头虐待幸存者大声说出来控制人及 辱骂人:他能改变吗? 备受赞誉的人际沟通专家,公共演讲者和顾问Patricia出现在 奥普拉,CNN,CBS新闻,Fox新闻,She Knows,以及许多国家广播节目。 她的作品在 形状“新闻周刊”, 和 O,奥普拉杂志。 可以通过她的网站与她联系 VerbalAbuse.com.

Patricia Evans的视频/演示: 口头虐待(第1部分)

  

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