关系有很多挑战， 其中一些来自我们外面，一些来自内部。 我们将向您展示十大挑战，以便您可以认出他们并为他们做点事情。 迎接这些挑战需要承诺，时间和努力。 但是，一个良好的关系是值得的这个努力，我们可以指出，这个努力可以很有趣。
要牢记一个非常简单的原则。 照顾和养育关系的基本要求是：合作伙伴必须把他们之间的联系或联系作为他们生活中的优先事项。 如果他们这样做，这种关系就会蓬勃发展。 任何破坏这种联系的事情都会破坏他们的关系。
即使是最忠诚的合作伙伴，除了他们的关系之外，也会有其他的利益，他们会在别处形成附属和联系。 这是生活中重要的一部分。 但是，如果你的生活中的主要联系从你的伴侣转移，并保持在其他地方，这可能会证明你的关系是致命的。
我们的关注有很多竞争。 我们所有人在生活中都有很多分心，我们不需要走很远就能找到一些能够将我们的注意力转移到合作伙伴身上的东西。 我们将描述多年来我们所看到的十大分心。
挑战1：电视和教育
大多数家庭都有电视机。 其实，很多家庭都有不止一个家庭，每个家庭成员都有自己的一套。 这是一个非常引人注目的分心。 电视机和电视节目旨在吸引我们并引起我们的注意。 那是他们的目标。 整个行业的基础是不可撤销地将我们与电视机连接起来。 他们引诱我们每周的节目，新闻，股市，我们最喜欢的球队，奥运，最新的丑闻，我们最喜欢的肥皂剧，我们不能错过的特殊节目。 我们中的其他人被遥控器固有的绝对权力所诱惑。 我们负责！ 只要我们喜欢，我们就可以做或看任何我们喜欢的东西。 没有人责骂我们，我们可以改变我们内心的内容。 我们没有被迫完成任何事情。
除了这种诱人的电视质量外，还缺乏对抗和复杂性。 它基本上可以补充您的每一种心情，随时随地为您提供所需的一切。 毕竟，你的电视有没有对你提出过要求？ 它对你有过失望吗？ 有没有批评过你？ 它让你感到脆弱吗？ 是否迫使你完成任何事情？ 它会吓到你还是让你感到不安全？ 它的感受会受到伤害吗？ 它有没有不同意你的意见？ 简而言之，电视机无法像你的伴侣一样让你感到不舒服！
难道我们经常发现合作伙伴花费更多的时间与电视相比，精力更多吗？
想一想！ 您对电视的关联程度高于对伴侣的影响吗？ 你宁愿不做什么？
如果你宁愿没有你的伴侣，也可以说你的关系中缺少某些东西。 我们发现，在一段关系中消失的第一件事情就是时间在一起。 双方都很忙，以至于忘记了对方。 今天的生活是困难和苛刻的。 人们通常工作过度，压力过大，疲惫不堪，甚至有时候，他们会放到舒适的椅子上看电视。 真正的努力，留在你的脚上，做一些不同的事情。
电视是非常诱人的，它提供的放松和娱乐可以是必不可少的和恢复性的，但联系是联系，我们的关系需要充足的活力联系，以保持健康和兴旺。 当你在一起看电视的时候，你甚至可以尝试联系。 在观看时如何与对方进行身体接触？ 也许你可以一起坐在舒适的椅子上或沙发上蜷缩起来。
最重要的挑战是要找时间真正在一起，充满活力的联系，但是你做到了。 要有创意 如何制定计划，从电视一起做一些事情？ 例如，去看电影是与在电视上观看同一部电影不同的经历。 这是一个约会，它会一起走出去，这意味着走出家门。 即使你只有有限的时间和金钱，总会有一些方法可以在一起。 散步，去公园，跑腿跑步，在空闲的时候去超市，不用太急，花三分钟时间看日落。 只要有可能，花点时间坐在一起静静一下，或者谈一谈当天发生的事情。
挑战2：工作和缺乏能源
我们的工作非常重要。 它给了我们力量和金钱，使我们安全的在世界上。 它使我们感到我们正在做出贡献的满足感，甚至可能给我们的生活一种意义和目的感。 这有助于我们定义自己。 如果我们给予足够的重视，希望我们的工作永远在那里支持我们，我们不必担心我们放弃或离开我们的工作。 最重要的是，只要我们有我们的工作，我们就不必太在意我们的脆弱性。 任何有助于我们处理我们脆弱性的东西，不需要我们直接面对，就非常有吸引力。
难怪我们中的许多人与我们的工作建立了主要的联系，把我们的关系降低到第二位？ 当我们内心深处内心脆弱，我们不想知道，上班可以让我们感觉更好。 在工作中，我们有所作为。 我们需要。 我们被通缉 在这里我们掌握了，至少我们可以努力掌握。 这是非常令人放心的。 人生感到安全和有条理，我们的优先事项是为我们设定的。 我们知道什么是预期的，我们能够做正确的事情。 再加上我们赚钱的事实，为我们的内在和外在的孩子的金融安全作出贡献，你们之间就有了双赢的局面。
不幸的是，我们的联系越多，关系的能量就越少。 由于任何关系的命脉都是联系的，这对于关系并不好！ 连接工作而不是对方的倾向是关系的一个重大挑战。
生活中有很多次与工作挂钩似乎是一种自然而必要的行动。 当存在真实或想象的财政压力时尤其如此。 一个或两个合作伙伴将通过更加努力地工作和赚取更多的钱，以最看似合理的方式处理这个潜在的漏洞。 如果合作伙伴之间的联系保持强大和亲密，这不是问题。 然而，通常在这样的时候，真正强大的联系开始工作，合作伙伴逐渐地，不显眼地分开，直到彼此几乎像陌生人一样。
为了应对这个挑战，看看你可以做些什么来限制你在工作上花费的时间或者思考工作的时间。 设置边界。 尝试设定您可以达到的实际时间限制; 例如，8：30 PM和7：00 AM之间没有任何工作或者与工作相关的活动。这可能起初是非常困难的。 为了帮助您做到这一点，请在您的笔记本上留下记事本，以便在下班时间内有一个与工作有关的想法时，您可以把它写下来，而不是在下一个工作时间之前仔细考虑。 例如，你记得你应该发一封电子邮件来仔细检查昨天的订单。 写在记事本上，放到明天。 否则，你可能会花很多时间（1）试图不去想这个想法，（2）担心你会忘记发送电子邮件。
挑战3：其他关系
在1960晚期和1970早期有一段时间，人们意识到他们不可能期望单一的浪漫或性关系满足他们所有的需求。 这是对早期过度理想化的“天造”婚姻的期望和“幸福永无止境”的梦想的反应，当时需要的只有一个灰姑娘和一个白马王子。 那是一个文化大革命的时期，对婚外恋和深厚的婚外友谊进行了大量的实验。
通常情况下，这一段时间很漂亮。 每个合作伙伴都感到更加活跃和充实。 它们为主要关系带来了新的活力，合作伙伴之间的联系愈演愈烈。
但是，那些年来我们注意到，随着与外部联系的加强，伙伴之间的联系迟早会消失。 大多数情况下，主要联系最终从合作伙伴转移到其他人。
作为普通人，我们可以期待除了我们的合作伙伴以外的其他人感受到吸引力。 这是完全自然的。 这只意味着我们还活着，我们的荷尔蒙运转正常。 如果我们不惊慌或感到内疚，从这些景点学到很多东西。
在七，七十年代的思想中，肯定有一个真理的核心。 一个人并不拥有一切; 因此一个关系不能容纳一切。 我们有我们自己的主要自我，我们有我们自己的不知情的自我。 在我们的关系中，有自己是可以接受的，或者是主要的，还有其他人都不能接受。
我们的被无视的自我和我们的合作伙伴的自由自在，是我们发现在其他人迷人的自我。 这些是发挥致命的吸引力的自我，使我们放弃与我们的合作伙伴的联系，并在其他地方发展主要联系。 这种联系不必为了挑战这种关系而变成性。 它只需要是主要的。
可以做些什么来重建合作伙伴关系？ 如果你按照我们的想法，寻找正在运作的不知情的自我。 对于这个不是你的伴侣的人来说，什么是不可抗拒的？ 这个人在哪里携带你的自己或你的伴侣？ 实际上，你可以把这个吸引力当作老师来使用，你或者你的伴侣可以要求这个独立的自我，这样这个不可抗拒的吸引力变得更加有抵抗力，而你的主要联系又回到了这种关系上。 这是什么样的？ 也许你和你的伴侣变得相当自满和可预测。 你的日常安全和舒适，因为你们每个人都不同意你的自发性和野性。 我们可能期望一个更自发或不可预测的人会对你们中的一个或两个人非常有吸引力。 如果你把这个吸引力作为一个标志，你需要一点新鲜空气，你的生活需要一点改变，你可能能够把这个改变纳入你的关系，而不是改变关系。
挑战4：谁是你最好的朋友？
有朋友，而不是单纯依靠你的伴侣来填补你所有的人际需求是非常重要的。 但是，我们的友谊可能会将我们的主要联系转移给除我们的合作伙伴以外的其他人。
过去，女性尤其如此。 他们的友谊比他们的婚姻更深入，更亲密。 他们觉得自己可以向朋友说什么，但是要对自己的丈夫说什么都要小心。 当他们需要安慰时，他们与朋友们谈话，而不跟丈夫说话。 当他们对丈夫所说或所做的事情感到不满时，他们并没有向丈夫说这些话，反而是把他们的担忧传播给了他们的朋友。 他们并没有对他们的伙伴说：“当你......我不喜欢它们”，他们打电话给他们的朋友，并与他们讨论这个问题。 这将主要联系从丈夫转移到朋友。
还有另一种方式，主要的联系从关系和友谊上移开。 这是一个特别的问题，当一个合伙人是一个过度负责的人，非常参与朋友的需求和问题。 朋友和伴侣之间的平衡发生转变，关系失去了。 精力从伙伴中撤出并送到有需要的朋友。
在这里问自己的问题是，谁是我最好的朋友？ 一般来说，当你有一些非常重要的事情时，你宁愿和你的伴侣或朋友交谈吗？ 对于一个真正亲密的关系，答案将是“我的伴侣”。 有一种说法：“与你最好的朋友结婚真是太棒了。” 当主要联系处于关系中时，这就是我们的感受; 我们的伙伴是我们最好的朋友。
继续下一页:
*挑战5：儿童;
*挑战6：这样做，而比
*挑战7：电脑 - 新的神秘爱好者
*挑战8：酒精与毒品
*挑战9：成为一个已知的所有
*挑战10：“完美”的关系;
*迎接挑战。
本文摘自本书：
合作伙伴：一个新型关系，©2000
Hal和Sidra Stone着。
与出版商的许可，新世界图书馆重印， www.nwl.com.
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作者简介
Hal Stone博士和Sidra Stone博士是语音对话的创造者，也是（除其他外）开创性着作的作者 拥抱我们的自我：“声音对话手册”, 互相拥抱：作为老师，医生和指导者的关系及 拥抱你的内心批评：把自我批评变成创造性资产。 他们的书已被翻译成多种语言。 Hal和Sidra都是临床心理学家，拥有多年的心理治疗师专业经验。 他们在澳大利亚，加拿大，英国，荷兰，法国，德国，挪威，Isr'l，匈牙利，墨西哥和瑞士领导过研讨会。 你可以访问他们的网站 http://www.delos-inc.com.
