道歉的力量——以及不道歉的代价

: By 裘德·比茹

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图片由西拉德·萨博

由Marie T.Russell讲述

无论是你的父母、同事、孩子、爱人还是朋友，我们有时都会说出或做一些令我们后悔的事情。我们烦恼、防御、找借口、合理化，认为我们所做的事情并没有那么糟糕。或者我们只是把这个错误抛在脑后，希望它不会被注意到。 “没什么大不了的。” “任何人都可能犯这个错误。” “谁会记得？” 这些都是我们采取的拖延策略，因为我们不想经历与道歉相关的不适。

为什么？自豪。自以为是。尴尬。很难承认我们是人类并且容易犯错。承认我们所说或所做的事情是有害的，这会削弱我们的自尊心。

不然我们为什么不愿意道歉呢？我们避免经历不舒服的情绪。也许我们会局促不安，害怕别人会发现我们并不完美。也许我们采取一种正义愤怒的态度并责怪他人或情况。也许我们对自己的行为感到羞愧并感到羞愧，将悲伤转向内心，并全神贯注于再次确认我们的不足或不值得。

时光荏苒，悔恨逐渐消退，挥之不去的悔恨消退，回过头来重新审视我们的错误感觉太难了。我们只希望它会消失。底线是，我们不为自己——为我们的言行承担个人责任。

道歉或不道歉的力量

真正的道歉有什么好处？不道歉的代价是什么？

好处是我们放手继续前进，没有包袱。表达我们衷心的遗憾可以促进亲密、理解、诚实的沟通和良好的感受，并加强我们的关系。我们以易犯错误的身份加入人类。我们释放任何内疚或羞耻的感觉。

大声说出来是为了让你感觉好一点，而不是为了引起受害方的同样回应。

不道歉有什么坏处？一点一点地，不纠正我们的错误成为一种模式。在我们的关系中，它破坏了信任、开放和真正的亲密关系。我们背负着这个秘密的负担，它困扰着我们。其他人觉得我们的距离或事情似乎不太对劲。

如何道歉

成功的道歉有两个部分。一个是真诚地谈论你的错误。其次是倾听同情和同情，听取对其他人的影响。

在畅所欲言时，最好花几分钟思考并弄清楚自己想说的内容。确定您正在讨论的特定主题，无论是特定事件还是评论。例如，这不是“我昨晚是个混蛋”。它是，“我感觉很糟糕，因为我忽略了你昨晚告诉我的关于你的恐惧的事情。” 坚持你自己的部分。寻找有关该情况的真实信息。不要指责并谈论他们做了什么。

写下您想说的内容有助于清晰地沟通。确定你的角色并专注于此，即使你觉得他们也做错了什么。拥有自己的50%。

你可以猜测和说出你认为你的言行对另一个人有什么影响。谈谈你学到的东西。例如， “很抱歉，我没有事先给你打电话让你知道我不会在电影院见到你。如果你对我这样做，我不会喜欢的。” 或 “很抱歉，当我们今天下午讨论支付账单时，我提高了声音。我很遗憾让我的挫败感占了上风。这没有帮助。”

在你分享了自己之后，问问你是否可以做些什么来纠正这种情况。

交付和奖励

选择一个能让他们全神贯注的时刻。我通常以序言开始。 “这对我来说很难。我正在努力学习新的东西，这并不容易，但关于我们昨天的谈话，我有一些话要说。”

不要让收件人对你的道歉置之不理或轻描淡写。您可能需要重复两到三遍，直到您真正收到它为止。

当你完成并表达你的遗憾之后，你的工作就变成了倾听对方谈论你的行为如何影响他们。这意味着你不会为自己辩护并找借口。说一些类似于“我想了解”的话。只要听听你的言语或行为对他们的影响即可。

不要打断、辩解或淡化你的行为，也不要试图纠正他们的看法。现在是换位思考的时候了。你可以问他们类似“你对发生的事情有什么感受？” 在你听好之后，承认对方。 “我听到你在说什么，我真的很抱歉。”

道歉永远不会太晚

当你知道自己没有按照最好的自己行事时，道歉永远不会太晚。如果道歉对你来说很困难，在你进行沟通之前，通过重复以下陈述来支持自己 “当时我已经尽力了。” “我们都会犯错。生活就是为了学习。” Or，“如果我当时知道我现在所知道的，我会采取不同的做法。”

你愿意道歉表明你有力量和渴望保持联系并清理空气，这样你就不会随身携带未完成的事情。互动完成后，请务必对自己为自己的言行承担个人责任而大加赞赏。感受爱！

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态度重构：构建美好生活的蓝图e
由裘德茹，MA，MFT

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