图片由 洛里·朗
所有兄弟姐妹的关系都有起伏，有好有坏。 但在一个有虐待、成瘾和精神疾病的家庭中，这种关系会因一系列功能失调的动态而扭曲，包括每个孩子被迫扮演的角色。 即使在我们年轻的时候，我们的生活也受到我们在家庭中被迫扮演的角色的影响：英雄和替罪羊。
尽管我们家里充满了有害的动态，但我们彼此以及与其他孩子一起度过了愉快的时光。
Ronni：当我回想起我们的童年时，我记得大部分时间相处得很好。 在我大约 12 岁之前，我们三个人会一起做很多事情。 在我们很小的时候，我们三个一起度过了美好的时光。 我们非常有想象力。
珍妮：我们都喜欢虚构的世界。 我们会和附近的孩子们一起在外面玩，我们会重新制作电视节目，比如“金银岛”。 我们会编各种故事，然后表演出来。 我们也和附近的孩子们玩得很好。
罗尼：总的来说，我们确实一起度过了愉快的时光，但这并不完全是田园诗般的。 我记得如果你跟不上我们正在做的事情，我们的兄弟和我会称你为“婴儿”。 当我现在回想我们的童年时，我试图弄清楚孩子们有多少好胜心和对手，有多少是虐待。 我知道我们取笑你变小、变年轻，或者跟不上我们所做的一切。 当我们玩“远离”、“捉迷藏”或“踢罐头”等游戏时，你更难跟上你的小腿。 所以，我们确实选择了你。
因为我们必须一起做家务，所以从很小的时候起，我们有时也会尝试从中寻找乐趣——例如，比赛看谁先完成，或者根据任务做一些其他游戏。
模仿我们父母的虐待行为
尽管我们记得美好时光，但我们也记得我们三个人之间的大量虐待行为——除了辱骂之外。 我们的父母在我们的整个童年时期都在打我们，试图让我们做他们想让我们做的事，或者为他们的愤怒找到一个目标。 我们三个人在彼此的互动中模仿了这种行为。 有很多次，在争吵的过程中，我们会互相推搡、殴打或掌掴对方。
罗尼：妈妈会因为我们打对方而生我们的气。 她会说，“人是用来爱的，不是用来打的”，然后她会打我们来强调这一点。 这很荒谬，因为他们正在为我们模仿这种虐待行为。 他们强化了这样一种观念，即打人以试图让他们做你想做的事是一种可以接受的行为方式。 或者当你生气的时候打人是可以的。 所以，我们模仿了这种行为。
少年英雄
除了模仿我们从父母那里经历的虐待行为外，我们还在很小的时候就适应了指定的角色。 我们都不记得我们没有被视为或被视为英雄或替罪羊的时间。 这些角色塑造了我们的行为方式、我们如何看待自己以及我们如何对待彼此。 珍妮一直将罗尼视为英雄。 从她记事起，珍妮就一直仰慕着罗尼。 她漂亮，能干，是珍妮想成为的一切。
作为主人公和姐姐，罗尼从小就得到了珍妮的仰慕。 她不想和罗尼竞争，或者 be 她，珍妮只是想成为 这里， 喜欢 这里.
罗尼也有条件负责，并管理出现的任何事情。 无论我们三个孩子一路上遇到什么麻烦，责任总是更多地落在罗尼身上。
二对一：制造替罪羊
在功能失调的家庭中，当父母将孩子推向各自的角色时，孩子们通常会互相帮助，让彼此保持在自己的位置上。 他们从父母那里得到暗示； 他们不知道更好。 在我们家，罗尼和我们的兄弟经常联合起来反对珍妮，巩固了她作为替罪羊的地位。
罗尼：是二对一。 我们都会挑剔你。 我们骂你，把你排除在外。 我们开始编造你是个问题的故事。 我和弟弟很少吵架。 你和我们的兄弟相处不好，主要是因为他一有机会就和你作对。 而且你和我经常吵架，所以我们的兄弟和我认为你是问题所在——毕竟，你是共同点。 随着年龄的增长，我记得我曾经想过我永远不想生三个孩子，因为我不想看到那种二对一的动态。 这似乎是不可避免的。
以我现在对我们家庭的了解，我意识到如果父母适当干预并且不为他们的孩子树立虐待行为榜样，就不必那样做。 但我从童年吸取的教训之一是，三是一个糟糕的数字。
珍妮：这很有趣。 对我来说，这与父亲的记忆有关，他反复说毁了他生活的是过早结婚和生了太多孩子。 我是三个人中的第三个，所以从数学上讲，我不应该在那里。 我毁了他的生活和他的梦想。 这与选择无关 he 制成。 他把他的痛苦直接放在我们的肩上。 所以，我认为你和我们的兄弟正在内化我们父母的这些信息。
我们的兄弟可能对珍妮非常残忍。 通常，他只是无视她。 其他时候，他似乎想方设法激怒她，比如捉蜘蛛扔到她脸上，因为他知道她害怕它们。 但罗尼也可能很刻薄。 通常，她和我们的兄弟在一起。
罗尼：随着年龄的增长，我们都变得非常直截了当地称你为家里的“一团糟”。 我们过去常常说，“如果珍妮能把她的狗屎收拾好，一切都会好起来的。” 在你十几岁的时候，为了你的 14 岁th 或15th 生日那天，我们的兄弟和我实际上讨论了买一个水桶并在上面画上“Jennie's shit”，然后把它作为“礼物”送给你。 我们从来没有做过，但我们开始说我们要在你面前做，然后全家人都会笑。 这是我们团队的共同努力——我们的父母、我们的兄弟和我——把所有的家庭功能障碍挂在你的脖子上。
珍妮：事后看来，我在各个方面都在打仗。 我在学校被欺负了。 我在家里被欺负了。 我的感受并不重要。 我没关系。 我需要做我被告知的事情。 所以，我有条件成为一个讨人喜欢的人，因为战斗没有用。 我不够坚强。 我不够大。 我没有能力。
罗尼：毫无疑问要和爸爸妈妈反击。 如果你试图反击，我们的兄弟和我联合起来反对你，你也不会赢。
珍妮：这给我带来了各种各样的边界问题，直到今天，甚至是我自己的孩子。 你和我谈过这个。 我爱我的孩子，他们也爱我，但我让他们比我应该的更无礼。 因为我认为，“好吧，他们今天过得很艰难”或“我知道他们现在正在苦苦挣扎，所以我要放手不管”，但这确实是一个边界问题。 这是我一生中仍在努力的事情——试图回到“我很重要。 我的感受很重要，与我交谈的方式以及对待我的方式很重要。” 但这是一条漫长的道路。
罗尼：对不起。 我很抱歉。 我仍然对我小时候对待你的方式感到难过。 我知道你很久以前就原谅了我，但我真的很难原谅自己，尤其是知道我造成了多少痛苦和伤害。
珍妮：你还是个孩子。 你也是个孩子。 当我想到你和我们的兄弟时，我的心都碎了——我们的父母因为他们自己的精神疾病和虐待而为我们创造的角色。 我们都没有选择。
结果是，我习惯于成为擦鞋垫和取悦他人的人——安抚他人以求生存。 但我也想要连接。 我想与你和我们的兄弟一起感受友情。 这就是化妆如此容易的原因。 我们很快就和好了，因为我只想做朋友。 你们两个曾经取笑我，责备我，说：“珍妮，生活不是布雷迪家族。” 好吧，为什么不能呢？ 因为那是我一直想要的。 我希望能够爱你们。 这就是为什么我认为我如此关注美好的回忆。 我不喜欢去想那些痛苦的事情。 老实说，我已经屏蔽了很多。
Ronni：我也是一样。 我能记得我对你做过的一些卑鄙的事，但我没有太多具体的记忆。 可能是因为我不想认为自己是那种会做出那些可怕事情的人。 所以，你屏蔽了你的记忆，因为你不想重温它们，而我可能屏蔽了我的一些记忆，因为我不想认为它们反映了我内心深处的真实身份。
对于那些试图突破否认并拼凑童年记忆的人来说，这是一个真正的挑战。 如果您正在尝试与兄弟姐妹一起工作，您可能很难找到共同的历史，或者对发生的事情有所了解。
重温我们小时候关系中丑陋和虐待的动态，这让我们很不高兴。 但兄弟姐妹们必须意识到，在规划自己的康复之路时，可能还有很多事情需要克服和原谅。 有些事情可能被受害者视为不可原谅。 在这种情况下，肇事者唯一的行动就是继续表达悔意，并明确表示希望通过做出充满爱意、支持的选择来改善关系。 这样，就有可能重建信任。
我们也希望，通过说出我们兄弟姐妹互动的全部真相，我们可以为兄弟姐妹虐待这一严重问题带来光明。 它是最常见、最不为人所知和最具破坏性的家庭暴力形式。
范围广泛的虐待行为通常被归为“手足之争”——即使是在比我们更健康的家庭中也是如此。 但是，正如珍妮的经历所表明的那样，这种行为不能简单地被视为“孩子就是孩子”。 兄弟姐妹虐待对一个人的自我形象和幸福感造成的破坏性影响可能需要一生才能修复。
修复我们之间的鸿沟
当我们进入青年期时，我们开始认识到我们的关系不是我们想要的，但需要时间来修复它。 我们有很长一段时间没有定期交流，但我们对彼此的关心，以及对更好关系的渴望，在我们彼此伸出援手的方式中显而易见，并在彼此生活的关键时刻提供帮助.
Ronni：我上大学的时候，我们只在暑假或者在学期之间短暂回家时才见面，因为我的学校太远了。 在我上大学的整个时间里，我每周都会给家里打一次电话，但我没有和你说话。 我和爸爸妈妈谈过。 你和我来回写过一些信，但不多。
珍妮：你在学校很努力。 你有助学金、贷款、奖学金、勤工俭学。 妈妈发工资的时候，爸爸妈妈每两周给你寄一点零花钱。 但是你的上学期你的助学金出现了一些问题。 你缺了大约 600 美元。 你打电话回家说你上个学期不能回去了。 几个月前，我们的叔叔刚刚卖掉了我的马，所以我的储蓄账户里有钱。 爸爸妈妈没有钱寄给你。 但是我有马的钱，所以我把它寄给了你。
我很高兴能为你做点什么，因为你不需要我——你不需要任何人。 这就是我当时的感受。 “罗尼不需要任何人。 她很酷。 她一个人。 她正在让它发生。” 我很高兴我有钱，所以我给你写了一封信并给你寄了一张支票。 我告诉过你这是一份礼物——我不想让你还钱。 我很高兴能够做到这一点。
大约在那个时候，珍妮正处于一段虐待关系中，是罗尼向她伸出了援手； 她试图建立珍妮，告诉她她应该得到更好的，并想办法帮助珍妮暂时离开，这样关系就可以冷却下来，珍妮可以自由地重新开始。
建立我们的家庭
我们出生的家庭为我们童年的生活设定了舞台和基调。 然后，我们长大后会按照我们最了解的形象创建自己的家庭，包括我们这些在家中经历过虐待、成瘾、精神疾病和其他功能障碍的家庭。 它会在不知不觉中发生——有时尽管我们希望以不同的方式做事——并造成一长串的代际创伤。
打破这种循环需要持续和一致的努力。 如果没有这种承诺，很容易与一个虐待你的伴侣结束，并且很容易听到你父母的话从你嘴里说出来。
解开我们童年的动力，并在我们之间建立一种爱的纽带，需要多年的努力。 我们都感到非常幸运，因为我们能够在很小的时候就找到充满爱心、关怀他人的伙伴，并且在我们建立自己的家庭时得到彼此不断的支持。 这让我们能够治愈过去的创伤，重写我们的育儿剧本，让我们的孩子拥有比我们自己更快乐的童年。 这是我们一生中最引以为豪的成就。
版权所有2022。保留所有权利。
经作者许可印刷。
文章来源：
书： 治愈从我们开始
治愈从我们开始：打破创伤和虐待的循环并重建兄弟姐妹关系
作者：Ronni Tichenor, PhD 和 Jennie Weaver, FNP-BC
治愈从我们开始 这是两个不应该成为朋友的姐妹的故事。 Ronni 和 Jennie 在一个有着成瘾、精神疾病和虐待问题的家庭中长大，这些问题产生了不健康的动态，并且经常使他们相互对抗。
在这本书中，他们讲述了他们童年经历的原始真相，包括他们之间发生的虐待。 当他们走向成年时，他们设法走到一起，制定了一条让他们能够治愈他们的关系的道路，并打破代际创伤和虐待的循环，建立自己的家庭。 利用他们的个人和专业经验，他们提供建议来帮助那些希望从自己痛苦的成长中得到治愈的人，或者治愈他们的兄弟姐妹关系。
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作者简介
Ronni Tichenor 拥有密歇根大学社会学博士学位，专攻家庭研究。 Jennie Weaver 在范德比尔特护理学院获得学位，是一名获得董事会认证的家庭护士从业者，在家庭实践和心理健康方面拥有超过 25 年的经验。
他们的新书， 治愈从我们开始：打破创伤和虐待的循环并重建兄弟姐妹关系 （Heart Wisdom LLC，5 年 2022 月 XNUMX 日）分享了他们从痛苦的成长过程中治愈的鼓舞人心和充满希望的故事。
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