如何不带防御心理地回应批评

: By 莎伦·埃里森

图片由 dzako83

在真正的战争中，遭到攻击意味着生存受到威胁。因此，我们可能会在投降、撤退或反击之间做出选择。当我们在谈话中感到受到他人攻击（批评或评判）时，我们常常会进入类似的生存本能，不由自主地进行自我辩护。但谈话与战争截然不同。当我们反驳批评时，我们赋予了批评本身以及批评者过多的力量，而这并非事实。

如果有人言语辱骂，我们或许需要划清界限，但我认为我们常常过早地抵触批评，把所有合理的和不合理的都一概否定。对方的话语或许会伤人，但如果我们提出问题，思考哪些观点我们认同（如果有的话），哪些观点我们不认同，那么伤人就会减轻。我们可以冷静思考，不必像面对致命武器一样奋力反击。我亲眼目睹人们仅仅因为不再那么防备批评和评判，自尊心就得到了提升。此外，我们或许还能在一些看似无用的信息中发现无价之宝。

战争模式： 当有人攻击你时，你会选择投降、撤退还是反击？

非防御模式： 提出问题，思考一下，然后再回答！

本文余下部分将通过举例说明父母、伴侣和专业人士如何以非防御性的方式回应批评。虽然这些例子针对的是特定类型的关系，但其中的信息对任何关系都具有价值。例如，无论是在家庭还是工作场所，面对严厉的语气或“报复”，都可能发生在孩子或成人之间。

家长们：一些问题想问你们

你是不是因为内疚而容忍孩子对你恶语相向？或者默默忍受他们的批评？

作为父母，我们常常深爱着自己的孩子，但同时又觉得自己无法满足他们所有的需求。孩子们能感受到这一点，并且很早就学会了如何让我们感到内疚，以此来达到自己的目的。我经常听到很多孩子，从很小的时候就开始用严厉的语气批评父母。金妮可能只是简单地说：“你知道我讨厌豌豆！”萨姆可能会大喊：“你从来不让我和朋友们一起玩！”这种批评可能更深入地针对你的选择，比如：“你害爸爸离开了！你应该向他道歉，这样他才会回来。”

当我们回应孩子、青少年甚至成年子女的批评时，如果内疚感占据了我们的内心，我们可能会“接受”，甚至道歉，或者试图解释自己，让对方理解我们为什么会有那样的行为。但如果我们情绪失控，则可能会反击。

我认为我们可以做的，是将评判的语气与所说内容分开。我们可以对金妮说：“如果你不想吃豌豆，也请你温柔地告诉我。”或者，“如果你说话粗鲁，我就不回答了。如果你说话尊重我，我会和你谈谈这件事。”

如果孩子、青少年或成年子女能够不带苛责地表达自己的想法，我们可以酌情提出讨论。这样，我们不仅可以避免屈服于不必要的批评，还能为孩子树立榜样，让他们学会：(a) 不带评判地表达自己的需求和感受；(b) 即使有人对我们或他们出言不逊，也能以坚定而开放的态度回应。

情侣：需要警惕的关系风险

当你们其中一人“批评”时，避免“报复”。

如何不辩解地回应批评在亲密关系中，我们常常会彼此积累一份“冒犯记录簿”。我做的某些冒犯你的事，往往会引发你反击我的反应。所以，当你批评我，你的伴侣时，它会让我想起你之前做过的哪些事“导致”我做出那样的反应。于是，反击就开始了。“如果你不是总是这样，我就不必这样反应了……”或者，“看看你，居然批评我双重标准。你难道从来没照过镜子吗？！”

相反，如果我们认真倾听对方的反馈，无论它听起来多么带有评判性，并思考它是否适用于我们自身，那么我们就无需立即反击，加剧冲突。之后，在同一段对话中，或者甚至在其他时间，我们可以询问对方（如果我们是出于真诚的好奇而非为了证明自己的观点）：“你认为你的讽刺（例如）是否对我的反应产生了任何影响？”或者，“你认为你（例如）是否存在双重标准？或者你认为你不存在？”如果我们先处理对方提出的问题，并留出一段过渡期，我们就可以提出其他相关问题。

为了保持不设防的沟通方式，我们必须将自身承担责任的方式与对方是否在特定时刻选择承担责任区分开来。当我们试图证明伴侣和我们一样“糟糕”，甚至更糟时，我们就深陷权力斗争的泥潭。在不设防的沟通中，我们先回应对方提出的问题，并相信我们之后也能提出自己的问题。这样做能让双方都“受益匪浅”。

专业人士：互相指责的游戏

停止推卸责任，提升对他人的尊重

在职业关系中，我们完成工作的能力往往取决于其他人的工作表现。因此，当我们受到批评时，很容易“推卸责任”，并为自己工作上的困难辩解，认为问题出在其他方面。

即使我们认为问题是由同事造成的，与其一开始就推卸责任或找借口，不如提出一些问题，例如：“下次我该怎么做？”或者，“您是否知道我必须先从简那里拿到材料才能完成项目？”又或者，“如果她不能按时把她负责的部分交给我，您建议我如何处理？”

如果反馈是关于你自身的表现，而不是关于其他人做了什么或没做什么，你可以先询问更多信息。你可以询问主管或同事对你的态度和行为的看法。然后，如果你在某些方面有异议，你仍然可以提出问题，例如：“如果你认为我不应该批评乔治在项目中的工作质量，你的意思是说我应该接受他做的任何工作吗？”或者，“你是说我应该接受他做的方式，还是你认为问题出在我的表达方式上？”又或者，“你觉得我该如何让他知道我认为他的工作质量需要改进？”

你可能在某些时候不同意对方的部分或全部观点。但是，如果你对批评的第一反应是收集更多信息，我认为你会赢得他人的尊重。此外，如果对方的观点有误，你的提问或许能促使他/她重新思考批评的内容。

积累智慧，赢得尊重

对我们大多数人来说，面对批评不进行辩护就意味着“毫无招架之力”、屈服、丢面子、自我感觉糟糕。而进行辩护则意味着苛刻、封闭、将他人拒之门外。这实在是一个进退两难的选择。无论哪种方式，我们都会显得很糟糕，都会损害我们的自尊。

如果我们能够学会以真正不带防御性的开放和清晰的态度回应批评，提出问题，阐明我们的立场，并在必要时设定界限，我们就能积累自己的智慧，并赢得我们生活中孩子和成年人的尊重。

文章来源

消除言语中的战争：有效且不具防御性的沟通艺术
作者：莎伦·埃里森

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关于作者

莎伦·埃里森（Sharon Ellison）拥有硕士学位，是一位屡获殊荣的演讲家和国际顾问。她撰写了许多对寻求人际关系、心理学、育儿和心理健康方面信息的人士极具价值的文章。她是位于加利福尼亚州奥克兰市的埃里森沟通咨询公司（Ellison Communication Consultants）的创始人，也是一位屡获殊荣的演讲家和国际知名的顾问。访问她的网站了解更多信息。 www.pndc.com