家庭争吵的真正原因是什么？

: By 生命学院

你家争吵的真正原因是什么？

大多数争吵的背后，都是一种试图让对方回应你的情感现实和正义感的尝试。

一对普通夫妇每年会有 30 到 50 次重大争吵，“重大”指的是严重偏离文明对话规范的争吵，拍下来给朋友看会让人感到不舒服，而且可能涉及尖叫、翻白眼、歇斯底里的指责和摔门。

鉴于争吵会给我们带来如此巨大的痛苦，我们可以预期现代社会会投入大量精力和资源来了解争吵发生的原因，以及如何更有效地化解或解决争吵。我们或许会预期学校和大学会开设课程，教授如何成功处理争吵，并且会有官方目标来降低争吵的发生率。

但我们集体忽视这一点是有其充分理由的。首先，我们的文化深受浪漫主义哲学和文化运动的影响，这种文化感伤地暗示着真挚的激情与暴躁的脾气之间可能存在某种必然联系。争吵和谩骂似乎并非不成熟和缺乏自制力的表现，而是令人钦佩的强烈欲望和坚定信念的体现。

浪漫主义也暗示，争吵可能是人际关系中自然而然的一部分，因此永远无法通过理性进行公正的分析或用逻辑进行驳斥。只有迂腐之人才会试图…… 认为通过辩论解决问题，而不是任由它发展，尽管有时会引发混乱和争吵，但最终总是必要的。

更深层次地讲，或许我们无法直面争吵所揭示的自我真相，那是一种对我们自爱的难以承受的侮辱。争吵过后，那些恶毒、自怜和斤斤计较的举动令人作呕，于是我们巧妙地向自己和伴侣假装，昨晚发生的事一定是一次特殊的例外，最好在黎明平静的视角下，以沉默的方式将其抛诸脑后。

我们的调查进一步受阻，因为公开证据太少，我们无法确定发生在我们婚姻中的类似情况是否也发生在其他人的婚姻中。出于羞耻和想要显得正常的愿望，我们集体地将彼此封闭起来，逃避关系的真相——然后又认为我们的行为一定是极其野蛮幼稚的，因此无法救赎或分析。我们错失了改进的机会，因为我们把自己视为疯狂的例外。

这一切本不必如此。我们争吵不断，而且争吵的方式很糟糕，这主要是因为我们缺乏向他人展现自我的教育。几乎每一次争吵的背后，都隐藏着双方徒劳的尝试：他们渴望对方能够看到、承认并回应自己的情感现实和正义感。在激烈的争吵背后，隐藏着一种渴望，希望对方能够见证、理解并认同我们自身经历中某些至关重要的方面。

糟糕的争论是沟通失败的体现，它反而使我们想要传达的真正信息更加难以辨认。正是这种绝望削弱了我们，滋生了非理性，阻碍了我们想要表达的观点得以传达。我们之所以会以丑陋的方式争论，是因为在困境中，我们失去了所有更好的方法来解释我们的恐惧、受挫的希望、需求、担忧、激动和信念。我们这样做主要是因为我们害怕，与一个无法理解我们内心世界的人在一起，会毁掉我们的人生。如果我们少一些在意，一切都会好得多。

我们之所以经常争论不休，而且争论不断，部分原因是我们没有被引导去发现我们争论中存在的相似之处。

因此，我们陷入激烈的争吵并非因为我们天性粗野或固执己见，而是因为我们既投入其中又无能为力。正是我们渴望沟通却又缺乏教养的冲动，阻碍了我们有效沟通的能力。

然而，尽管争吵可能具有破坏性，但回避冲突点也并非万全之策。争吵总有其缘由，因此，若想维系一段关系，最终必须直面其内容。关键不在于回避争议点，而在于学习如何以更温和、更具策略性且不那么具有报复性的方式来处理它们。

我们之所以经常争论不休，部分原因是我们没有被引导去发现我们争论中的相似之处；我们没有一个简单的争吵类型学，它对于家庭冲突的作用，就像鸟类百科全书对于鸟类学家一样。

尽管从表面上看，争吵似乎千篇一律，都表现出类似的激动和攻击性，但我们应该逐渐认识到其中存在的各种截然不同的争论类型。通过逐一分析这些争论，我们或许能够逐步理解我们所面临的一些障碍，并以更少的惊讶、更多的宽容和幽默的眼光来面对异议。我们会再次意识到，爱是一种技巧，而非一种情绪。