我帮助那些多年来一直找不到伴侣、希望通过我的指导步入婚姻殿堂的单身人士。我每年都会参加很多婚礼，并协助主持其中一些。我会谈到以下几个方面：
1. 亲密关系与浪漫关系并不相同。
在一段感情的开始阶段，坠入爱河的感觉是美好的。我认为这源于我们通过另一个人与存在本身建立联系。当你坠入爱河，进入那种幸福的状态时，你会爱上存在本身，爱上你自己的存在，爱上爱上爱人的存在，爱上世间万物的存在。在这种重新发现的和谐与幸福中，你找到了“家”。
正如克里斯·克里斯托弗森所唱：
她不如我认识的某些人那么漂亮。
我们单独相处时，她不太擅长聊天。
但她有办法让我相信我是其中一员。
当我爱她的时候，感觉就像回家一样。
因为她像清晨的阳光一样照亮了我的每一天
她让我觉得我所做的一切都是值得的。
我想，这大概是我所知的最接近“生活”的状态了。
当我爱她的时候，我感到很温暖。
——克里斯·克里斯托弗森，《当我爱她时》1968，BMG音乐出版社。
并非他们的外貌或谈吐让我们爱上他们，而是他们陪伴在我们身边的能力更强大。是他们让我们“相信自己属于这里”，让我们“感到温暖”，重新点燃那份仿佛来自遥远过去、在母亲身上燃起的旧日激情。
可惜的是，一旦我们感到温暖，开始“相信自己属于对方”，这种感觉就会变成一种需要维护、捍卫和保护的信念，以至于这种感觉永远不会消失。而这，当然会让这种感觉消失。最终，我们会怨恨曾经深爱的那个人，因为他们改变了。
期望他人达到我们的期望
当你开始期望对方按照你之前的感受来对待你时，你注定会失望和愤怒。如果双方都处于这种状态，就会爆发激烈的争吵。这种伤害和愤怒不会被消除，而是会转化为根深蒂固的信念。很快，你就会陷入这样的思维怪圈：“那个混蛋/贱人怎么能对我这么好，又这么差劲？他/她怎么能这么残忍？”
接下来，经过几次争吵后，双方会在不安和愤怒之间交替。一方愤怒时，另一方就会害怕自己会被抛弃。这种交替过程会反复发生几次。然后，就会出现类似下面这样的对话。（这段对话最近发生在我认识的一对情侣身上。）
这位男士五十多岁，离过三次婚，现在正和我的一个客户交往，我的客户正在接受辅导，学习如何建立以坦诚为基础的恋爱关系。他的上一任女友抛弃了他；当然，既然她拒绝了他，他仍然“爱”着她。
“我真的很喜欢你，”他说。“自从我们认识以来，这六周过得非常愉快。我从未对任何人说过这么多，也从未有过如此坦诚的关系。一开始，我以为会充满各种激情和惊喜。但现在什么都没有，也没有什么轰轰烈烈的场面。这几天我一直很害怕谈这件事。我觉得你比我更投入。我并没有爱上你。我们的性生活很和谐，我们总是一起欢笑。但我没有像以前那样‘爱’上你。既然我们在其他方面都如此坦诚，我想我们也应该在这件事上坦诚相待。”
我的客户那位女士对此的反应不出所料：“哎呀！又来了。为什么我的感情总是失败？我刚想着要同居，他就想退缩了。总是这样。我永远都不够好。我明明很好，但就是不够好。”
如你所见，此时此刻，两个意识已经以“它”的形式彼此关联，从他们曾经用来表达爱意的同一张嘴里发出声音。当他们说“你变了”时，他们都说对了，因为他们都变了。短短六周，他们就从被爱冲昏头脑的意识变成了有意识的意识。
这些美好的开始中，有一半最终分道扬镳。如果他们“志趣相投”，余生只能在无聊中苟合。如果他们能够不断突破自己对彼此的固有认知，就能拥有美满的感情。
从肥皂剧怀旧到真诚的人际关系
我单独和这位女士谈了谈，然后又和她的情人以及她一起谈了谈。我指出，他们最初彼此坦诚相待的方式，甚至在我们交谈的那一刻，正是建立一段牢固关系的基础。我向他，也向自己，回忆起我们之前一些基于爱情的关系最终都以失败告终的糟糕结局。
我说：“肥皂剧里到处都是相爱的人，他们开始互相隐瞒。对过去的怀念，加上怨恨和对重生的渴望，就构成了我们所谓的浪漫爱情。但浪漫爱情被过分高估了。它远不如建立在坦诚基础上的新友谊牢固。浪漫爱情依然有趣，虽然不如肥皂剧里那样浪漫，也没有那种因为隐瞒和秘密而产生的悲剧色彩。如果彼此坦诚相待，浪漫爱情就会时不时地重现，而不是像蜜月期过后那样消逝。你们要继续努力，坦诚相待，这样才能建立起一段牢固的关系。”
那是我的立场，也是我倾听他们意见的地方。虽然我尽了全力，他们也一样，但他们最终还是失败了。他们没能走到最后。他们分道扬镳，虽然对人际关系又有了新的认识，但这些认识不足以让他们成功维系这段关系。
2. 绝望是组建工会的糟糕基础。
如果我刚才提到的那对夫妇是因为害怕失去彼此而结婚，并以此为由维持婚姻，那将是一段绝望的结合。那种婚姻糟透了。
3. 爱慕神圣的人类原型比爱慕其个性更重要。
神圣的人类原型，就是当你不带任何偏见地凝视他人双眼时所看到的那个人。神圣的人类原型如同孩童一般，是善于观察的个体，是与你一样的存在，就在你对面。你只需一眼，就像照镜子一样，就能看出他/她拥有与你相同的内在逻辑。你可以像爱自己一样爱他/她。当他/她还是个孩子时，你甚至可以爱他/她胜过爱自己。人与人之间的爱，远胜于人与人之间的理性。
有助于夫妻建立牢固关系的因素
* 与父母或兄弟姐妹，以及任何重要的亲人，建立和完善你们之间未完成的关系。与他们进行一次坦诚的对话。这不仅能让你获得圆满的结局，还能帮助你重新开始。这有助于你处理过去未完成的事情，从而开始活在当下，彼此陪伴，并朝着未来迈进。
* 共同创造一个你们都感兴趣且都致力于实现的共同目标。这为你们携手合作、彼此沟通、就共同的目标达成共识创造了可能。你们会感到彼此帮助、彼此感激、彼此认可，并有能力共同为世界带来成果。共同创造本身就充满乐趣。虽然养育孩子需要付出大量的时间和精力，但创造的过程也充满乐趣。创造远比抱怨和牢骚有趣得多。
* 与那些同样秉持诚实原则、并追求超越自身舒适感的人们保持联系。与其他伴侣建立坦诚的关系能够支持你们的感情。夫妻之间需要一两对朋友。如果亲密关系无法延伸到朋友和家人，那么支持网络就会过于薄弱。如果你们双方都能找到一位知心好友，彼此可以倾诉，并且支持你们坦诚相待，那么你们就拥有了宝贵的资源。
* 向伴侣提出你的需求，但也要学会照顾自己。你可以先挑一件你平时抱怨伴侣没为你做的事情，然后和他们坐下来一起练习。
你可以这样说：“如果你想让我高兴，如果你想知道什么能让我开心，这就是我真正希望你做的。如果你不做，也没关系，我已经长大了，我会自己解决。你没有义务让我开心，也没有义务做我想做的事。我的快乐由我自己负责。如果我生你的气，我会自己处理，我会释怀。如果我失望了，我会自己承担失望的责任。”
如果能嫁给一个真正做到这一点的人，那该多好啊！这是一种很好的待人接物的基本态度：这是我想要的，但你不必满足我。我邀请你照顾我，但你没有义务这样做。
* 尽可能寻求帮助。持续参与学习和提升沟通技巧的相关活动。我和艾米都从参加的课程中获得了宝贵的帮助。
凡是有人类居住的地方，都有愿意帮助他人的群体。这的确是一件值得我们现代人感到欣慰的美好事情。有些群体比其他群体更擅长帮助他人，但这个世界上到处都是乐于助人的人。
要么成长，要么死亡。如果你不持续成长，就会死亡。
* 找个你们不争吵的时候，好好聊聊你们刚在一起的时候，以及你们的关系是如何随着时间推移而发展的。聊聊你们曾经有过嫉妒的时候，聊聊你们关系平淡的时候，聊聊性生活不多的时候，聊聊性生活不和谐的时候，以及你们相处融洽的时候。聊聊你们的婚姻就像一个熔炉，也聊聊你们是如何把这个熔炉变成一个花盆的。
结语
一切又回到了原点。回到了那个在子宫里孕育生命的小生命。回到那个小生命，我们去发现爱的源泉。全然的爱，在性高潮中，在同床共枕中，在拥抱中，在拥抱孩子中，意味着在比以往任何时候都更了解自己的时刻，失去自我。当你沉浸于爱中，你的个性要么融入某种超越自身的存在，要么就此消亡。你还能有多幸运呢？
文章来源：
坦诚相待：如何通过说真话改变人生
作者：布拉德·布兰顿博士
本文经作者许可摘自 Sparrowhawk Publications 出版的《激进的诚实》一书。
关于作者
布拉德·布兰顿是华盛顿特区格式塔研究所的创始主席，并在华盛顿特区从事临床心理学私人执业20年。他专长于个体、团体和伴侣心理治疗。您可以通过他的网站联系他。 www.radicalhonesty.com他在美国各地举办关于“彻底诚实”的研讨会。访问他的网站，了解他的名为“存在合众国”的项目。
