图片由 洛里·朗
所有的兄弟姐妹关系都有起伏，有欢笑也有泪水。但在一个充斥着虐待、成瘾和精神疾病的家庭中，各种功能失调的因素会扭曲兄弟姐妹关系，包括每个孩子被迫扮演的角色。即使在我们年幼的时候，我们的生活也早已被我们在家庭中被迫扮演的角色所塑造：英雄和替罪羊。
尽管我们家里的氛围并不融洽，但我们俩都还记得和彼此以及和其他孩子一起度过的快乐时光。
罗尼：回想起我们的童年，我记得我们大部分时间相处得都很好。直到我12岁左右，我们三个经常一起做很多事情。我们三个小时候在一起度过了很多美好的时光。我们都很有想象力。
珍妮：我们都喜欢角色扮演的世界。我们会和邻居的孩子们一起在外面玩，还会重现电视节目，比如《金银岛》。我们会编造各种各样的故事，然后把它们表演出来。我们和邻居的孩子们也相处得很好。
罗尼：总的来说，我们在一起玩得很开心，但并非完全完美。我记得，如果你跟不上我们的节奏，我和哥哥就会叫你“小屁孩”。现在回想我们的童年，我会努力分辨其中有多少是孩子们之间的竞争和较量，又有多少是欺负。我知道我们嘲笑过你个子小、年纪小，或者跟不上我们的节奏。玩“抢球”、“捉迷藏”、“踢罐子”之类的游戏时，你腿短，很难跟上。所以，我们确实会因此取笑你。
因为我们从小就必须一起做家务，所以我们有时会尝试从中寻找乐趣——例如，比赛看谁能最先完成，或者把这项任务变成其他游戏。
模仿父母的虐待行为
尽管我们记得那些美好的时光，但我们也记得我们三人之间发生的许多虐待行为——远不止是互相辱骂。我们的父母在我们整个童年时期都打我们，试图让我们做他们想让我们做的事，或者把我们当作发泄怒火的对象。我们三人也在彼此的交往中模仿了这种行为。很多时候，在争吵的过程中，我们会互相推搡、殴打或掌掴。
罗尼：妈妈会因为我们互相打架而生气。她会说：“人是用来相爱的，不是用来打的。”然后她就会打我们，以强调这一点。这很荒谬，因为她们正在给我们示范这种虐待行为。她们强化了一种观念：打人是可以接受的行为方式，或者生气的时候打人是可以的。所以，我们也模仿了这种行为。
年轻的英雄
除了模仿父母的虐待行为，我们很小的时候就接受了被赋予的角色。我们俩都记不清自己何时不再被视为英雄或替罪羊。这些角色塑造了我们的行为方式、自我认知以及彼此相待的方式。珍妮一直视罗妮为英雄。在她记忆中，罗妮一直是珍妮的偶像。她美丽、能干，拥有珍妮渴望成为的一切。
作为英雄和姐姐，罗妮从小就赢得了珍妮的崇拜。她不想和罗妮竞争，或者 be 她，珍妮只想成为她。 - 这里， 喜欢 这里.
罗尼从小就被培养成领导者，能够处理各种事情。我们三个孩子遇到的任何麻烦，责任总是主要落在罗尼身上。
二对一：制造替罪羊
在功能失调的家庭中，父母会强迫孩子扮演各自的角色，而孩子们通常也会互相帮助，维持彼此的位置。他们只是在模仿父母，他们并不知道更好的做法。在我们家，罗尼和我们哥哥经常联手对付珍妮，这让她成了替罪羊。
罗尼：当时是二对一。我们俩都欺负你。我们给你起外号，排挤你。我们开始编造一个故事，说你是个问题。我和哥哥很少吵架。你和哥哥关系不好，主要是因为他总是找机会惹你生气。你和我经常吵架，所以我和哥哥就认定问题出在你身上——毕竟，你是共同的根源。随着年龄增长，我记得我当时想，我永远不想生三个孩子，因为我不想看到那种二对一的局面。这似乎是不可避免的。
以我现在对我们家庭的了解，我意识到如果父母能适当干预，并且不给孩子树立虐待行为的榜样，事情本来不必如此。但我从童年经历中学到的一个教训是：三不是个好数字。
珍妮：这很有意思。对我来说，这让我想起爸爸反复说过的话：毁了他一生的就是结婚太早，生了太多孩子。我是三个孩子中的老三，所以从某种意义上说，我本不该出现在那里。我毁了他的生活和梦想。这不是选择的问题。 he 他把自己的痛苦全部转嫁给了我们。所以，我想你和我们的兄弟都把父母的这些信息内化在了心里。
我们哥哥对珍妮很残忍。他经常直接无视她。有时，他似乎会想方设法激怒她，比如抓蜘蛛扔到她脸上，因为他知道她害怕蜘蛛。但罗妮也很刻薄。而且，她和我们哥哥常常沆瀣一气。
罗尼：随着我们长大，我们都开始毫不掩饰地指出你是家里的“公认麻烦精”。我们以前常说：“如果珍妮能把事情理顺，一切都会好起来的。”在你十几岁的时候，大概14岁的时候。th 或15th 生日那天，我和哥哥真的讨论过要不要买个桶，在上面写上“珍妮的屎”，然后把它当成“礼物”送给你。我们最后没这么做，但我们开始在你面前这么说，然后全家人都会笑。这完全是我们全家——爸妈、哥哥和我——的“合作成果”，就是把所有家庭的糟心事都甩到你身上。
珍妮：现在回想起来，我当时四面楚歌。在学校被霸凌，在家里也被霸凌。我的感受无关紧要，我这个人也无关紧要。我必须服从命令。所以，我被训练成一个讨好别人的人，因为反抗没有用。我不够强大，我不够成熟，我能力不足。
罗尼：爸妈根本不可能反抗。就算你胆敢反抗，我和哥哥联手对付你，你也赢不了。
珍妮：直到今天，这给我造成了各种各样的界限问题，甚至影响到我自己的孩子。你我之前也谈过这个问题。我爱我的孩子，他们也爱我，但我对他们的顶嘴行为可能有点过于宽容了。因为我会想，“嗯，他们今天过得不太好”或者“我知道他们现在很挣扎，所以我就睁一只眼闭一只眼吧”，但这其实是一个界限问题。我至今仍在努力克服这个问题——努力找回“我很重要。我的感受很重要，别人如何跟我说话、如何对待我都很重要”的感觉。但这真是一条漫长的路。
罗尼：对不起，真的很对不起。我至今仍然为小时候对待你的方式感到愧疚。我知道你很久以前就原谅我了，但我真的很难原谅自己，尤其是想到我给你造成了那么多痛苦和伤害。
珍妮：你当时还是个孩子。你也还是个孩子。每当我想起你和我们的弟弟，我的心就碎了——我们的父母因为自身的精神疾病和虐待行为，强加给我们这样的角色。我们对此都别无选择。
结果就是，我被训练成一个逆来顺受、讨好别人的人——为了生存而委曲求全。但我同时也渴望联结。我渴望和你们以及我们的兄弟建立友谊。这就是为什么我们和好如此容易。我们很快就和好了，因为我一直以来想要的只是做朋友。你们俩以前总是逗我、责备我，说：“珍妮，生活又不是《布雷迪一家》。” 可为什么不能是呢？因为那正是我一直以来想要的。我渴望能够爱你们。这就是为什么我如此专注于美好的回忆。我不喜欢想起那些痛苦的记忆。说实话，我已经刻意遗忘了很多。
罗尼：我也是一样。我记得我曾经对你做过一些不好的事，但我记不太清具体细节。可能是因为我不想承认自己是那种会做那种可怕事情的人。所以，你因为不想重温那些记忆而选择遗忘，而我可能也因为不想承认那些记忆反映了我真实的内心而选择遗忘。
这对那些试图克服否认心理、拼凑童年记忆的人来说，无疑是一个巨大的挑战。如果你试图与兄弟姐妹一起回忆往事，你们可能很难找到共同的经历，或者对过去发生的事情有所了解。
重温童年时期丑陋且充满虐待的关系，对我们而言绝非乐事。但兄弟姐妹必须意识到，在各自疗愈的过程中，或许有很多问题需要解决和宽恕。有些事在受害者看来或许是不可饶恕的。在这种情况下，施害者唯一应该做的，就是持续表达悔意，并展现出改善关系的明确意愿，在未来做出充满爱与支持的选择。如此一来，或许才有可能重建信任。
我们也希望，通过讲述我们兄弟姐妹之间互动的全部真相，能够让人们更加关注兄弟姐妹虐待这一严重问题。这是最常见、最不为人知、也是最具破坏性的家庭暴力形式。
各种各样的虐待行为常常被正常化为“手足竞争”——即使在比我们家庭更健康的家庭中也是如此。但是，正如珍妮的经历所表明的那样，这种行为不能简单地被当作“孩子天性如此”而置之不理。手足虐待对一个人的自我认知和幸福感造成的毁灭性影响，可能需要一生的时间才能修复。
弥合我们之间的鸿沟
随着我们步入青年时期，我们开始意识到彼此的关系并不如我们所愿，但修复这段关系需要时间。我们曾有很长一段时间没有定期联系，但我们对彼此的关心以及对改善关系的渴望，在我们彼此人生关键时刻伸出援手、提供帮助的方式中显而易见。
罗尼：我上大学的时候，因为学校离家很远，我们只有暑假才能见面，或者学期之间我短暂回家的时候才能见到你。整个大学期间，我每周都会给家里打电话，但我没跟你说过话。我跟爸妈都聊过。你和我之间也写过一些信，但不多。
珍妮：你在学校很努力。你拿到了助学金、贷款、奖学金，还参加了勤工俭学项目。爸爸妈妈每两周会在妈妈发工资的时候给你寄点零花钱。但是你最后一个学期的助学金出了点问题，你差了大约600美元。你打电话回家说你没法回去完成最后一个学期了。几个月前，我叔叔刚把我的马卖了，所以我的储蓄账户里还有一笔钱。爸爸妈妈没钱给你寄，但我有卖马的钱，所以我就把钱寄给你了。
能为你做点什么，我真是太高兴了，因为你不需要我——你不需要任何人。我当时就是这么想的。“罗妮不需要任何人。她很酷。她靠自己。她正在努力实现目标。” 我当时很高兴自己有钱，就给你写了封信，还寄了张支票。我告诉你这是份礼物——我不需要你还钱。能帮到你，我真的太开心了。
当时，珍妮正处于一段虐待式的恋爱关系中，是罗妮主动联系了她；她试图鼓励珍妮，告诉她她值得更好的，并想办法帮助珍妮暂时搬走，以便这段关系能够冷却下来，让珍妮可以自由地重新开始。
构建我们的家庭
我们出生的家庭奠定了我们童年生活的基调和氛围。长大后，我们会按照自己最熟悉的模式组建自己的家庭，其中也包括那些在家庭中遭受过虐待、成瘾、精神疾病或其他功能失调的人。这种现象往往在无意识中发生——有时甚至违背了我们想要改变的愿望——并由此形成代际创伤的恶性循环。
打破这种恶性循环需要持续不断的努力。如果没有这种决心，很容易就会落入虐待伴侣的陷阱，最终说出父母说过的话。
理清我们童年时期的种种纠葛，并建立起彼此间深厚的爱，这需要多年的努力。我们都无比庆幸能在很年轻的时候就找到彼此，并在组建家庭的过程中始终得到对方的支持。这让我们得以疗愈过去的伤痛，并重塑为人父母的模式，从而让我们的孩子拥有比我们更幸福的童年。这是我们一生中最引以为傲的成就。
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文章来源：
书： 疗愈始于我们
疗愈始于我们自身：打破创伤和虐待的恶性循环，重建手足情谊
作者：Ronni Tichenor 博士和 Jennie Weaver，FNP-BC
疗愈始于我们 故事讲述的是一对原本不该成为朋友的姐妹。罗尼和珍妮在一个充斥着毒瘾、精神疾病和虐待问题的家庭中长大，这些问题导致了不健康的家庭关系，也常常使她们彼此敌对。
在这本书中，他们坦诚地讲述了各自的童年经历，包括彼此之间遭受的虐待。随着他们步入成年，他们最终走到了一起，找到了一条修复彼此关系、打破代际创伤和虐待循环的道路，并组建了自己的家庭。他们结合自身的经历和专业经验，为那些希望治愈童年创伤或修复兄弟姐妹关系的人们提供建议。
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作者简介
罗尼·蒂切诺尔拥有密歇根大学社会学博士学位，专攻家庭研究。珍妮·韦弗毕业于范德比尔特大学护理学院，是一位持有执照的家庭护士执业师，在家庭护理和心理健康领域拥有超过25年的经验。
他们的新书， 疗愈始于我们自身：打破创伤和虐待的恶性循环，重建手足情谊 （Heart Wisdom LLC，2022 年 4 月 5 日）分享了他们从痛苦的成长经历中治愈的鼓舞人心、充满希望的故事。
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