内心的批评家就像一个不受欢迎的室友，不断地指责人们身上他们认为的缺点。本文探讨了内心批评家的起源和功能，揭示了它如何从童年经历和权威人物的影响中发展而来。通过了解它的作用，人们可以更有效地驾驭这种内心的声音。
在这篇文章中
- 是什么导致内心批评者的出现？
- 内在批评家在心理中是如何运作的？
- 有哪些方法可以帮助我们克服内心的批评声音？
- 人们如何将这种理解运用到日常生活中？
- 忽视内心批评的声音会带来哪些风险？
了解内在批评者的角色
作者：马克·科尔曼
不要等到末日审判，它每天都在发生。
——阿尔贝·加缪
在一次冥想课上，一位律师把批评家比作一个糟糕的室友，总是批评你做错事。他说话时，很多人都点头表示赞同。在那次课程中，“令人不快的室友”成了我们脑海中所有不健康声音的代名词。
后来有人指出，如果脑子里只有一个室友，那批评家倒也没什么。但她说，这简直就像脑子里住着一整栋大学宿舍！她评论道：“里面有那么多批评家，而且他们都吵吵嚷嚷的，就连半夜也不例外！” 我不得不表示赞同，并补充说，我可不想被邀请参加这种派对。但批评家才不管什么邀请呢。它总是横冲直撞，而且常常是在最不合时宜的时候闯进来。
为什么我们内心会有批评家？
如果批评家如此不受欢迎，为什么这么多人深受其扰？自然界很少（如果有的话）创造无用之物。那么，批评家的目的是什么？它又是如何产生的呢？
对于批评家的存在，有很多心理学解释。心理学奠基人之一弗洛伊德将其称为“超我”。在他看来，超我是心理的重要组成部分，其任务是抑制“本我”的冲动。本我指的是潜藏在我们内心更原始、无意识的性冲动。他认为，如果这些冲动得不到控制，就会导致这些攻击性和自我中心的力量肆意妄为，从而使文明社会的生活几乎不可能实现。（电影） 蝇 描绘了这种现实及其令人痛心的后果。）
简单来说，婴幼儿需要从照护者那里获得源源不断的爱、关怀和照顾，这不仅是为了生存，更是为了他们的最佳发展。这在一定程度上解释了为什么婴儿生来就如此可爱，让我们忍不住想要爱护和照顾他们。为了融入你童年时期所处的特定家庭体系和规范，你需要某种能力来控制那些在你稚嫩的内心深处涌动的愤怒、狂躁、贪婪和自私等难以驾驭的情绪。
既然这些力量如此强大，你就需要一种同样强大的机制来抑制它们。而要压制我们内心深处的强大力量，几乎没有比羞耻感更有效的武器了。想想你在成长过程中受到的那些羞辱，它们是如何促使你抑制这些冲动的。
在与哥哥多次激烈争吵的其中一次，我向父母抗议他谎称我们因为恶作剧而挨了骂，并骂他是“该死的骗子”。我的父亲是天主教徒，听到我说脏话后勃然大怒，竟然用肥皂水给我洗嘴，声称说脏话是罪恶的。
可想而知，我很快就明白说脏话是不合适的，会因此受到惩罚和羞辱。为了避免将来再受羞辱，我的批评者总是很快提醒我，说脏话是不好的、错误的、可耻的，尤其是在家人面前更不应该说。
某种程度上，批评者是在尽职尽责，试图保护我免受进一步的公开羞辱和家人的排斥。问题是，这种批评挥之不去。它就像一张坏掉的唱片，不断重复。它喋喋不休，仿佛再次犯下那样的过错会带来可怕的后果，即使在事件发生几十年后依然如此，而这当然很少是事实。
内化权威人物的规则
我父亲住在五千英里之外，他骂脏话的次数可能比我还多。然而，即使到了今天，如果我在公共场合说脏话，我仍然会感到一丝愧疚，并且潜意识里担心某个法官会严厉地判决我败诉。
批评家学会预判他人的评判和谴责——尤其是父母、宗教领袖、老师、有影响力的朋友、亲戚和其他权威人士。为了避免被他们拒绝或羞辱，批评家学会内化他们的规则。
要了解这一点，只需观察一下男孩女孩们玩耍的情景，就会发现他们学到的各种规则，以及他们彼此之间严格遵守的规则。他们大多只是在重复那些在家或学校学到的规则和文化规范。这些都是简单明了的对错行为准则。如果你违反了这些准则，就会受到惩罚，或者至少会被逐出群体或游戏。
看看即使在今天，男孩们仍然会因为任何流露出的柔弱或脆弱而被同龄人和成年人羞辱，目的是让他们牢牢地被束缚在刻板的男性气质（甚至是男子气概）的框架中。如果他们展现出“女性化”的特质，就会被贴上软弱、娇气或容易被摆布的标签。这些年轻男性会不断重复他们被灌输和内化的观念，并将之传递给同龄人，最终传递给他们的孩子。于是，这种羞辱的循环代代相传。
社会评判、羞辱与从众心理
女孩们也无法免受这种社会评判和羞辱。事实上，她们受到的冲击可能更大。女孩们常常被告知，咄咄逼人或强势是不淑女、不够女性化的，她们应该善良、乐于助人。Facebook首席运营官谢丽尔·桑德伯格在她的书中写道。 在精益有观察指出，当女孩在年幼时表现出天生的领导才能时，她们常常被贴上专横跋扈的标签，以此羞辱她们，使她们屈从于社会更可接受的传统女性角色。
这种从众心理的力量在青少年时期或许最为明显，因为融入群体、被同龄人接纳被视为至关重要。在这个阶段，内心的批评声音会变得更加响亮、更加显而易见，有时甚至会变得极其残酷和令人羞辱。青少年自杀正是这种来自批评者的巨大羞辱和惩罚所导致的极端后果之一。
内心批评家的简单视角：好与坏，对与错
需要注意的一点是，批评家的思维机制并不十分复杂，部分原因是它在八岁时就几乎完全发育成熟。它以孩童的视角和语言运作。正因如此，它的观点简单化，善恶对错的评判标准僵化刻板。这也部分解释了为什么与批评家讲道理往往徒劳无功——批评家的思维僵化，无法理解模糊性和微妙之处。
当你长大成人，批评家的作用早已消失殆尽。年少时，它是你心灵不可或缺的工具，帮助你融入群体，优化情感交流。但随着时间的推移，它逐渐演变成你的良心，成为评判善恶的权威，并对你的选择产生深远的影响。更糟糕的是，它甚至狂妄地认为自己可以决定你是否值得被爱，或者你是否是一个好人。
有人认为，内在批评者的出现源于一种与生俱来的消极偏见，而这种偏见又根植于生存本能。从进化角度来看，能够察觉错误、问题或潜在挑战的能力有助于我们生存，因为它使我们能够预测并应对最坏的情况，并预见环境中可能危及生命的情况。然而，当这种能力被用来审视自身时，它未必就那么有益了。
讽刺的是，当这种消极偏见贬低我们自身的价值时，我们的表现往往会更差。这会让我们更难应对内在和外在的挑战，也会阻碍我们蓬勃发展。
因此，在应对批评时，你需要运用大量的洞察力和智慧。这既包括承认批评在你过去生活中的价值和作用，同时也要在它对当下无益或不相关时及时制止。
实践
在日记中或静心冥想时，花些时间思考一下你内心批评者的起源。是什么让它产生？是什么触发了它？想想看，你内心的评判者是否拥有你过去生活中某些权威人物的声音或语气。
思考以下问题：
- 你的判断听起来像你母亲还是父亲的声音？
- 这些批判性思维是否带有宗教色彩，或许是在成长过程中，在对是非对错有着强烈观念的信仰环境中内化的？
- 你是否曾被兄弟姐妹嘲笑，他们对你抱有很不友善的看法？
- 你是否由祖父母或保姆抚养长大，而他们对你应该成为什么样的人以及什么是正确和恰当的事情有着强烈的看法？
- 在你的青少年时期，你是否特别容易受到同龄人及其严苛规则和评判的影响？
- 你的评判标准是否形成于你内化了家人或照顾者对自己或他人严厉、挑剔和否定的态度，并且你在与自己相处时也学会了模仿这种行为？
- 你评判性的思维最初是如何形成的，以帮助你适应你成长的特定家庭结构和文化？也许是为了抑制那些可能导致你被照顾者拒绝或责备的冲动、精力和反应。或者，也可能仅仅是为了压抑那些在家庭中不受欢迎的情绪，比如悲伤或愤怒。
因为我们是社会性动物，对爱和情感的需求至关重要，而批评家至少在最初阶段，帮助我们维持了这种情感联结的和谐。正因如此，我们无需评判批评家。
我们可以同情这种痛苦的根源，它源于内心深处对爱与关怀的渴望。同时，我们也能理解批评者为何如此强大——它诞生于幼年时期，是为了自我保护，并已在神经通路中建立起联系，随着岁月的流逝不断强化。
©2016 Mark Coleman 版权所有。保留所有权利。
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新世界图书馆。 http://www.newworldlibrary.com
文章来源
与你的内心和解：正念和慈悲如何让你摆脱内心的批判
作者：马克·科尔曼
关于作者
马克·科尔曼 他是北加州灵岩冥想中心的资深冥想导师、高管教练，也是正念学院的创始人，该学院致力于为全球各地的组织机构提供正念培训。他目前正在开发一个荒野咨询项目和一个为期一年的荒野冥想培训项目。您可以通过以下方式联系他： www.awakeinthewild.com.
文章概要
内在批评者最初源于童年经历，起到保护作用，但随着时间的推移，它也可能变得有害。认识到它的根源，有助于我们以更慈悲的态度进行自我反思，并更好地控制它的影响。
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