出山
直到我最终去报警，开始结束这段被噩梦主宰的人生篇章之前，我曾告诉过四个人，他们的反应各不相同，却又殊途同归。他们都是我的好朋友，都表现出一种莫名其妙的本能保护欲。他们都想保护我免受进一步的伤害，紧紧地抱着我，仿佛要把我从自我和回忆的漩涡中解救出来。与此同时，他们也流露出一种根深蒂固的愤怒——对一个他们从未见过，甚至几乎不了解的人的愤怒。他们都想以某种方式伤害他，而我却不得不劝他们不要轻举妄动。打断他的腿，打断他全身的骨头，让他眼睁睁地看着自己被羞辱，这又有什么意义呢？这样做又能达到什么目的呢？他会留下外在的伤疤，但我的精神创伤和心理防线却永远无法抹去，他曾经对我造成的伤害也永远无法消除。
我一直想找人倾诉，终于说出口的时候，虽然感觉并没有好转，但我感觉说出来是可以的，我也不是疯了。我也觉得终于可以不再默默承受这份痛苦了，可以和成千上万其他女儿、姐妹、妻子一起，共同经历这场持续太久的噩梦。之所以持续这么久，是因为没人想听肮脏的秘密——除非是关于别人的，而且不是乱伦。我在脑海里一遍遍地回想着想说的话，直到它们像高速旋转的唱片一样，喷涌而出，字里行间充满了各种情绪。然后，我又不得不重新开始。
当我最终决定不再隐瞒，开始正常生活时，我住在离家人很远的另一个城市——这反而让一切变得容易一些……我母亲说，如果我站出来说出真相，会毁了我父亲的名声。我姐姐说，她希望我等到她结婚以后再说。我整整一年半没跟他们说话。我感觉自己像个孤儿。我至今仍然不知道其他“家人”是否知道真相，也不知道我是否应该说出来。我已经保守这个秘密这么久了，对他们所有人都不知情——为什么不等到我死后再说呢？
我最怀念的是安全感。我从未感到过安全。晚上上床睡觉时，我总是害怕入睡，因为我不想……我不想再次经历同样的恐怖场景，夜复一夜，年复一年。有时我会想，与世界各地其他小女孩遭受的暴行相比，我的遭遇或许并不算太糟。但我不是她们，她们不会睡在我的床上，事实上，我也不会。我并不是说我想要童话般的童年，但难道要求一个小女孩在自己的家中、自己的床上感到安全真的过分吗？
你有没有过这样的梦：睡着后，渴望醒来变成另一个人？我曾幻想过，醒来时躺在一张粉色花朵图案的四柱床上，在一间属于自己的房间里——那是众多房间之一——在一栋非常大的房子里，远离我当时居住的地方。我可以安心地睡在那张床上，不用担心有人会突然叫我“嘘，你醒了吗？”，也不用担心即使我假装睡着，也会感到身上压着什么东西。在那张床上，我不用把睡衣紧紧地裹在身上，生怕有人在我睡着的时候把我解开。在那张床上，我是一个普通的小女孩，梦想成为一名医生。一个从未感受过哥哥粗暴粗鲁触碰的小女孩。
即使醒着的时候，我也常常沉浸在白日梦中，把自己代入那些著名影星的生活。我会把他们的照片贴满课本，或许是希望被他们的光鲜亮丽所包围，就能沾染上一些电影的魔力，让我逃离噩梦。那时我并不知道，电影明星也是普通人，也会遇到普通人的烦恼。他们每个人都背负着或多或少的内心挣扎。但我只知道，他们光鲜亮丽，魅力四射，而且他们的故事总是以圆满结局收尾。
上学的时候，我什么都愿意为朋友做。我简直就是个“作业妓女”。我会帮“朋友”做作业，只希望他们能让我和他们一起玩。无论他们多么真诚地表达友谊，我都觉得自己不配拥有这份友谊。即使现在，我也会带自制点心去上班，主动帮别人做这做那——希望能觉得自己赢得了他们的友谊。但最终，我感受到的只是被利用。我一直觉得自己像个用过的商品——在我还没准备好付出之前，就已经被别人占有了。
我整个青少年时期都在拼命寻找一个爱我的人，当我终于感觉找到了——却有一天醒来，发现自己孤身一人。他说他爱上了另一个女人。他的自私更加印证了我的想法：没有人会爱我，没有人会想要我。之后，我继续沉溺于自我毁灭的循环，在几个男朋友、情人之间辗转，在无数杯酒中挣扎，却浑然不觉自己又一次遭受伤害。我任由他们一个个夺走我的一部分，直到我几乎一无所有。尽管，作为一个成年女性，我始终拥有阻止他们的力量，不再只是他们的一夜情对象或猎物。
小时候我并没有这种力量。我花了很长时间才最终明白，我不需要把胸部怼到男人脸上，也不需要穿着暴露的裙子和T恤招摇过市，才能得到别人的真心爱。我只需要尊重自己。
回首往事，对我而言是一个全新的视角。凭借着我从年轻生活中积累的智慧——这份智慧我完全有资格称之为属于我自己的——我常常会想，如果没有经历过那些事，我会变成什么样的人。我知道，我不会去那么多人那里寻求爱。我想，我会更加爱自己，也会更加接纳真实的自己，而不是总是挑剔自己的言行、想法和感受。自我批评是一把双刃剑，而我至今仍无法完全掌控它。我一生中大部分时间都觉得，我必须遵循“孩子应该被看见，而不是被听见”这句老话。别说出去。这是我们的秘密。答应我，你不会说出去。
我多么希望他没有夺走我的童年。我想体验与他人亲密接触的感觉，而不是总是想起他。他玷污了我所有美好关系的点点滴滴。他总是如影随形——一个挥之不去的邪恶存在，我似乎永远无法摆脱。我试图假装，试图忽略他，但这就像否认自己的存在。我就是他，他就是我自己——没有区别，没有分离。我觉得自己就像两个双胞胎共存于一个身体里。一个是人尽皆知的我，另一个是无人知晓的她。
我知道我姐姐也经历过同样的事情，我当时很想得到她的帮助。但她说她已经去看过心理咨询师，并且试图忘记这一切。对我来说，忘记根本不可能，而且我见过的咨询师都建议我找回内心的童真，或者专注于宽恕。你怎么能原谅那样的人呢？也许有一天我会原谅，但我真的觉得宽恕对我来说也是不可能的。他有一个漂亮的女儿。如果有一天我发现，这种可怕的经历在她身上延续了下来，我会作何感想？我怎么能直视她的眼睛，告诉她我已经原谅他，已经忘记了这一切？
我知道现在的我是什么样的人，但我真的不确定小时候的自己是什么样的人。为了保护我内心真正渴望成为的那个人，我总是躲在自己认为应该成为的那个人背后。当哥哥来到我身边时——他身边的并不是真正的我——我变成了一个空壳，这样我就不会感到痛苦，也不会有任何想法或感受。作为一个空洞的“人”，他无法伤害到那个小女孩——她可以永远待在他过早地把我变成的那个女人的内心深处。我还没准备好扮演那个角色，所以把她像一件备用衣服一样打包起来，连同所有发生在她身上的事一起封存起来——而不是发生在我身上的事——这样更容易。
疑问。我永远都会有疑问——那些他用孤独和缺乏安全感来搪塞我，却从未解答过的疑问。难道这就给了他虐待我的权利吗？我想知道是谁教唆他，让我成为他发泄挫败感和不安的出口？是谁允许他像对待街角嫖客一样对待自己的妹妹？
我想知道还有谁会听我倾诉？每次遇到人，我都会犹豫要不要告诉他们。他们会因此对我另眼相看吗？他们还会想和我做朋友吗？我有被抛弃的恐惧，自尊心和自信心也存在问题。他们会吗？或者，如果他们知道了，他们会在意吗？如果同样的事情发生在他们身上呢？他们是不是也属于这个沉默的秘密俱乐部？
这个故事没有美好的结局——它甚至根本没有结局。这个故事就是我的人生，我会继续活下去。
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关于作者
玛丽·布里奇特·弗兰是众多乱伦“幸存者”之一，她分享了自己经历疗愈阶段并走向宽恕的历程。可以通过以下方式联系她：
