第一部分：逃脱

初恋的故事围绕着两个基本主题展开：与父母分离和建立自我认同。这些挑战从未彻底解决，它们影响着我们所有的爱情选择，但我们最初的浪漫爱情体验尤其与我们想要脱离父母的渴望紧密相连。

例如，你可以选择一位来自不同世界，或者父母不认可的恋人，以此来摆脱父母的世界和他们的固有观念。仅仅是表达自己的性取向，与家庭以外的人建立亲密关系，就已经让你离家更远了。

有些人为了应对分离的恐惧，会寻找父母的替代者：或许是一位年长的长辈，或许是一位他们理想化的人物。而另一些人则会选择避免或尽量减少分离：他们会寻找一位能让他们继续留在童年世界里的伴侣——一位由父母挑选的人，或是一位在类似环境下成长的人。

与父母分离和寻找自我认同是紧密相连的，因为形成自我认同的唯一途径就是质疑父母的价值观。成长源于重新审视我们成长过程中所接受的信念和行为模式。你并不完全像你的父母，而青春期通常是年轻人需要认识到这种差异并成为自己想成为的人的时期。如果你不去审视你成长过程中所接受的价值观，你就会失去超越父母赋予你的一切的机会。

如果你选择的伴侣童年经历与你如出一辙——就像你的父母为你挑选的那样——你就等于步入了某种老式的包办婚姻。你的父母或许为你挑选了一个好人——大多数父母都会尽力而为。你也不必为了摆脱父母而选择他们不喜欢的人。但是，如果你从不质疑他们的价值观和假设，任由他们（直接或间接地）决定你的伴侣是谁，你就错失了成长和发展自我认同的机会。

在我们这个强调个人自由的文化中，青少年被期望在成长过程中“找到”自己的身份认同。但有些青少年对此感到恐惧，还有很多青少年因为父母从未允许他们独立成长而感到压抑或内疚。

分离许可

所谓“允许”，我的意思是父母必须允许孩子独立自主，最终拥有一个不再以父母为中心的人生。对大多数父母来说，看到自己的孩子最终离开家，无疑是痛苦的。但优秀的父母会为此做好准备——在孩子准备好、有能力的时候，就让他们与自己分离，让他们成为独立的个体。这一切从蹒跚学步的那一刻就开始了——而这最终会引领他们走向远方。

这是一个微妙的过程，不仅因为对父母来说很痛苦，也因为孩子对分离同样感到矛盾。但是，不允许孩子分离的父母实际上是在向孩子传递这样的信息：“你离开我独立生活，你离开我或和别人在一起的快乐，会伤害我，让我感到痛苦。” 这样的信息并不能让孩子感到快乐。

如果你的父母没有允许你分居，你必须找到其他人——同龄人或父母般的角色——来帮助你觉得离开他们是被允许的。

持续的自我

所有这些因素都会影响我们选择初恋或后续恋情的决定。此外，还有另一个重要因素。我们需要爱的原因之一是我们需要有人陪伴我们生活。我们都需要有人陪伴，不仅是为了减少孤独感，也是为了获得一种延续感——一种感觉，仿佛有人一直陪伴着我们，与我们分享着人生经历。那些从未与人分享过人生的人，常常会感到迷失自我，因为没有人能够映照出他们真实的存在。

童年时期，我们通过与父母分享生活来体验这种延续性；成年后，通常是伴侣来满足这些需求，当然也可能是朋友或亲戚。这就是为什么没有伴侣的人往往更难从父母去世的悲痛中走出来。父母去世后，他们失去了那些一生都记得他们的人。

最后，初恋和后来的恋情帮助我们巩固童年后的身份认同，因为除了父母之外，正是他们反映了我们的存在——他们是印证我们经历的人。当青少年难以摆脱父母的控制时，他们常常会爱上在父母眼中“不合适”的人，因为他们需要支持才能离开家乡。有些人会选择年龄更大、更有经验的人，以便感到安全，从而安心地离开家。他们实际上是在寻找父母的替代品——这一点他们可能意识不到，因为他们的爱人无论外貌还是行为都与父母截然不同。

突破

在《泰坦尼克号》和《辣身舞》等电影中，经常可以看到女孩们挣脱父母控制的情节，这在一定程度上也是青春期女孩反复观看这些电影的原因。女孩们会被故事吸引，故事讲述的是一个来自贫寒家庭的男孩，他将把女孩从强势父母的控制中解救出来：一个像父母一样爱护她、保护她的男孩——甚至不惜牺牲自己的生命来换取她的生命。

本文摘自以下书籍：

七个爱情故事
作者：玛西娅·米尔曼。

经哈珀柯林斯出版社旗下威廉·莫罗出版社许可转载©2001. www.harpercollins.com

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关于作者

玛西娅·米尔曼是加州大学圣克鲁兹分校的社会学教授。她拥有布兰迪斯大学社会学博士学位。她是以下著作的作者： 最残酷的伤口：医学幕后的生活, 如此漂亮的脸蛋：在美国的肥胖问题, 温暖的心灵与冰冷的金钱：家庭与金钱的亲密关系以及 七个爱情故事她居住在旧金山湾区和纽约。