图片由 斯科兹 

独立并非孩子能够自行获得的。她既没有足够的视角，也没有足够的经验去脱离父母而独立发展。相反，独立是你给予孩子的一份礼物，她将终生珍惜并从中受益。

你可以为孩子培养独立性提供几个关键要素。首先，你必须给予孩子爱和尊重。这些表达能让她感到安全，从而敢于探索和冒险。其次，你必须对孩子的能力充满信心。这样，她很可能会将你对她的信任内化于心，并建立起持久的自信。

你必须让她明白，她可以掌控自己的人生。你需要先给予她指导，然后给予她自由，让她自己做出选择和决定。最后，你必须让她明白自己的责任是什么，她必须承担这些责任，并且你必须让她为自己的成就负责。

做个家长

你必须做的一件事就是扮演好父母的角色！这是你的职责，也是你与孩子之间的关系。如果你承担起父母的责任，你的孩子就能更容易地扮演好孩子的角色。仅仅做孩子的朋友——这并非你的职责——反而会让他产生额外的依赖性，因为他需要承担与你建立“平等”关系的责任。明确你是父母，他是孩子，才能建立清晰的界限、角色和责任，使他能够更好地完成自己的任务——逐步摆脱对你的依赖，获得独立。

作为父母，你的角色最初是为孩子的生活构建框架，包括设定界限、期望和后果。随着孩子长大，你的角色逐渐转变为更多地将生活的重担放在孩子自己肩上。这种转变意味着从事无巨细的微观管理（是的，在孩子拥有足够的经验和技能来管理自己的生活之前，你必须对她进行微观管理）转变为仅仅给予孩子反馈。这种演变意味着给予孩子更多的选择和决定权，更少的界限、期望和后果，以及更大的自由去决定自己的人生方向。

培养责任感

作为父母，你的职责之一是教导孩子承担责任。确保你和孩子都能承担相应责任的最佳方法是，你们双方都清楚自己的责任是什么。如果你和孩子都清楚地了解彼此的期望，那么就更容易恪守这些责任。当孩子开始一项学习活动时，你应该和他/她坐下来，根据孩子的年龄，明确你们各自的责任范围。

列出你作为家长将如何帮助孩子取得成功。务必征求孩子的意见，了解她认为你能做些什么来帮助她。鼓励孩子告诉你她是否认为某项责任不应该由你承担。如果她提出异议，请确保她能给出充分的理由，并向你展示她将如何承担这项责任。

然后，列出孩子在完成任务过程中应该承担的责任。在和她分享你的想法之前，让她描述一下为了成功她需要做些什么。如果你觉得孩子遗漏了一些重要的责任，可以向她提出，看看她是否同意。

接下来，确定其他将在孩子学习活动中承担责任的人员，例如老师、指导员或教练。列出他们应该承担的责任（如果可能，这些人应该参与这个过程）。

不履行责任也应该有后果。理想情况下，孩子和父母都应该承担后果，但让孩子以某种方式“惩罚”父母可能不太现实（当然，有些父母偶尔也需要“冷静一下”）。最好的后果是剥夺孩子一些重要的东西，并赋予她通过适当行为重新获得这些东西的能力。

这个过程能让你和孩子都清楚地了解各自的“职责”。这样，以后当你们其中一方越界承担另一方的责任或疏忽自己的责任时，也不会造成任何误解。

要求问责

我们的文化中有很多方面都在向孩子传递着这样的信息：一切都不是他们的错。无论是将犯罪行为归咎于艰难的成长环境，还是寻找替罪羊来掩盖不幸，亦或是将失败归咎于他人，孩子们都不断地被告知他们无需为自己的行为负责。然而，培养孩子承担责任的能力，是他们未来走向成功的关键因素之一。

孩子不愿为自己的行为负责，是因为他们想要保护自己免受失败的打击。通过逃避责任，孩子们可以保护自己的自尊心，不必承认失败是由于自身原因造成的。通过将责任推卸给外部因素，例如他人、运气不好或不公平的待遇，孩子们可以保护自己的自尊心免受伤害。

有些孩子可能无法始终如一地承担责任。我称之为“选择性责任”，这意味着孩子在成功时更倾向于承担责任，而在失败时则不然。逃避责任或承担责任之间存在权衡：自我保护与自我提升。为成功承担责任很容易，但为失败承担责任却很难。孩子们必须明白，两者缺一不可。他们无法真正拥有成功的所有权，却不承担失败的责任。

父母有时会在孩子失败后安慰他们的方式上，反而阻碍了孩子学习承担责任的机会。为了减轻孩子因成绩不佳而产生的失望情绪，你可能会试图通过指出孩子成绩差或演出失误的外部原因来安抚她。虽然这或许能暂时缓解孩子的情绪，但却阻碍了她为自己的努力承担责任。这也剥夺了孩子了解失败原因并在未来改正错误的能力。正如《……》一书的合著者艾莉森·阿姆斯特朗所说…… 儿童与机器“然而，父母常常觉得应该尽量避免孩子失望。一些父母错误地认为完美的童年应该一帆风顺，却在不知不觉中阻碍了孩子成长和独立的进程。”

你可以通过积极指出孩子行为与结果之间的联系，来帮助他们对自己的成功和失败负责。安抚孩子负面情绪的有效方法是向她展示如何在未来取得不同的、更积极的结果。通过这种方法，孩子既能意识到自己可以在下次机会中取得更好的结果，又能掌握实现这一目标的具体方法。例如：一个女孩因为在一场重要的网球比赛中发挥失常，输给了几位对手而感到失望和难过。她的父亲没有为她的表现找借口，而是倾听她的倾诉，理解她的感受，并温和地指出她在过去两周的训练不够刻苦，错过了几次参加对抗性练习赛的机会。他还表示，如果她在下次比赛前投入足够的时间和精力，她就能发挥得更好，甚至有可能再次战胜同样的对手。这样，女孩的失望情绪得到了认可，她对自己的努力付出有了责任感，并且她也获得了在未来改变表现的方法。更重要的是，当她成功时，她完全有权拥有这份胜利的果实。

鼓励探索

在孩子幼年时期，为了确保他的安全，你需要时刻关注他，不要让他走得太远。玩耍时，你要时刻留意他，绝不让他离开你太远。这种悉心照料能增强孩子的安全感，让他明白即使走得太远，你也始终在他身边，保护他，让他知道有一个安全的家可以回去。

然而，安全感和依赖感之间只有一线之隔。当孩子建立起安全感后，你必须鼓励他探索你提供的安全网之外的世界。这种“推离巢穴”的做法，让孩子迈出独立自主的第一步，让他有机会在“真实世界”中检验自身能力，并在内心深处找到安全感。通过探索你无法触及的领域，孩子会积累更多经验，增强内在的安全感，这将进一步鼓励他独自探索更广阔的世界，超越你的安全网。

你可以通过积极鼓励孩子在适合其年龄的范围内探索未知事物来培养他们的探索精神。例如，你可以让两岁的孩子去捡你放在房子旁边的球；你可以让七岁的孩子骑自行车去两个街区外的朋友家；或者你可以让十四岁的孩子和几个朋友一起去山里露营（假设她有一些露营经验）。鼓励这类探索机会可能会让你感到不安，但这些经历对于孩子走向独立至关重要。

你还可以找出孩子害怕的情境，鼓励他直面恐惧，探索这些情境。你可以和孩子谈论恐惧，提供不同的视角来减轻他的恐惧，并教给他一些克服恐惧的技巧。如有必要，你也可以在孩子第一次面对这些情境时陪伴他，指导他如何克服恐惧，然后让他以后能够独立面对。

父母无意中抑制孩子安全感并导致其依赖的一种方式，是当孩子开始探索周围环境时，父母表现出恐惧、愤怒或受伤。如果孩子探索得有点过头，而你却表现得愤怒或过度恐惧，这很可能是因为你自己也害怕探索和风险。如果你对孩子的探索经历反应过度，孩子可能会将这种反应内化，并形成一种认为世界充满危险、不应该探索的信念。

学会识别自己的恐惧并加以控制，以免将其传递给孩子，对培养孩子的独立性至关重要。如果您怀疑自己可能存在这种情况但又不确定，请咨询专业人士或值得信赖的朋友的意见。（我之所以补充这一点，是因为那些极度恐惧的人往往是最后一个意识到自己有这种恐惧的人。）

你还可以传递关于探索的积极信息。无论是带孩子参观博物馆、允许孩子独自去公园，还是一起看恐怖电影，你都可以向孩子传达探索是一种充满乐趣和刺激的体验，值得他们主动去寻找和享受。如果你向孩子表达对探索的积极感受，他更有可能接受同样的信念和情感，从而鼓励他进一步探索世界和自身的极限。

关于鼓励孩子探索，最后一点想法是：现实情况是，在很多方面，这个世界对养育孩子来说变得越来越危险。我提出的鼓励孩子探索的建议并非旨在让孩子承受不必要的风险。相反，这些建议旨在帮助您了解自身对探索的哪些信念和情绪可能会干扰这一过程。我还提出了一些建议，帮助您引导孩子体验对培养独立性至关重要的探索活动。与我的所有建议一样，您必须运用自己的判断力来决定哪些探索活动过于危险，哪些活动符合孩子的最佳利益。

对早期预警信号做出反应

依赖型儿童的出现并非一朝一夕之功。相反，这些问题是孩子多年来长期接触不健康的观念、态度、情绪和行为后逐渐形成的。如果孩子出现某种依赖型儿童的早期迹象，就应该引起重视，意识到需要改变自己对孩子的影响方式。持续的完美主义、严厉的自我批评、缺乏动力和乐趣、表演焦虑、不恰当的情绪以及其他行为都表明情况不对劲，孩子可能正在走上一条不健康的道路。越早发现这些潜在问题，就越有机会做出改变，引导孩子的人生方向。

首先，你需要审视自己与孩子之间的信念、情感和行为。你向孩子表达的是怎样的爱？你向孩子传递了怎样关于成功和失败的信息？你对孩子的成就投入了多少？你对孩子有什么期望？当孩子成功或失败时，你通常会表现出怎样的情绪？你为孩子树立了怎样的榜样？如果孩子出现依赖型行为的早期迹象，你就需要反思自己的教养方式。正如你经常要求孩子改变一样，为了孩子的利益，你也必须做出改变。这种自我反省的过程可能很艰难。它要求你认真审视自己，思考自己的信念以及你传递给孩子的信息。寻求配偶、挚友或心理治疗师的帮助或许会有所帮助。

一旦你意识到自己的信念、情绪和行为可能正在影响孩子养成依赖型人格，你就需要采取行动，传递能够鼓励孩子走上不同道路的信息。更健康的引导方式包括：给予孩子有价值且充满爱的爱，建立清晰的界限，强调努力而非结果，让孩子在学习和成就活动中承担更多责任，以不同的情感方式回应孩子的成功和失败，或者采取之前提到的其他建议。最重要的是，你必须尽快做出这些改变，并以清晰一致的方式传达这些新的信息，让孩子“明白”，并能以促进成功和快乐的方式做出回应。

或许这个故事能帮到你。十一岁的克莉丝是个被宠坏的孩子。她的父母小时候没得到足够的关爱，于是把所有的爱都倾注在克莉丝身上。克莉丝的父母对她不加任何约束，尽管家境并不富裕，却尽其所能地满足她的一切需求，无论她做什么。

克莉茜的父母没有意识到，他们倾注的爱和无限制的自由反而让克莉茜变成了一个胆怯的小女孩。因为父母让她做所有决定，任她为所欲为，克莉茜觉得父母无法保护她。克莉茜将这种恐惧表现为对父母的愤怒、在学校的捣乱行为和糟糕的学习成绩。克莉茜是一个不尊重人、懒惰又易怒的孩子，她正在一步步变成一个令人失望的孩子。她的父母看到了克莉茜的困境，却不知所措，既不明白她为什么会这样，也不知道该如何帮助她。

克莉茜学校的辅导员发现她的问题日益增多，于是安排了一次与她父母的会面，克莉茜的父母急于寻求帮助。在就克莉茜的行为和家庭生活进行了长时间的讨论后，辅导员提出了以下建议：克莉茜的父母需要明确规定她对他们的行为、家务责任、学业以及外出时间等方面的期望。他们还需要制定并执行相应的后果，以应对她未能达到期望的情况。

那天晚上，克莉茜的父母和她坐下来，给她立下了“新规矩”。他们表达了对她的担忧，说明了新的期望和后果，并强调了对她的爱。不出所料，克莉茜长期以来一直过着完全自主的生活，因此她强烈反抗，每次父母提出新的期望或执行新的“规矩”时，她都会挑战他们。第一个月，她的父母怀疑这种新方法是否有效。但他们决心坚持下去，在彼此的支持和学校辅导员的持续指导下，他们坚定地应对了克莉茜的坏脾气和反抗。

然后，奇妙的事情发生了。克莉丝对新期望的抵触情绪开始减弱，她开始回应父母的要求。克莉丝变得更加尊重父母，承担起家务——起初需要一些提醒，后来就主动承担了——并且开始认真学习。

当这一切变化发生时，克莉丝感到困惑。一方面，她痛恨多年自由之后突然被束缚；另一方面，她又勉强地喜欢父母对她的严厉管教。克莉丝相信，父母终于在向她证明他们真的爱她，她可以依靠他们保护自己免受伤害。多亏了父母的勇气和决心，克莉丝一定会平安无事。

拥有所有权的人生经验

1. 天下没有免费的午餐。不要觉得自己理所当然地应该得到任何东西。

2. 设定目标，然后默默地、有条不紊地朝着目标努力。

3. 自我激励。

4. 不要害怕承担风险或被批评。

5。 永远不要放弃。

6. 要有信心，你能够有所作为。

7. 做一个积极主动、勇于尝试的人。

8. 你对自己的态度负有责任。

9. 要可靠。要公平。做事要有始有终。

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文章来源：

积极引导：如何培养一个成功快乐的孩子
作者：吉姆·泰勒博士
 
父母常常会思考——“我们对孩子要求太多还是太少？”孩子们究竟需要什么才能成为成功快乐的人？对父母而言，他们如何回答这个问题，将决定他们如何养育孩子，孩子会学到什么，会秉持什么价值观，最终会成为怎样的人。

经验丰富的心理学博士吉姆·泰勒为家长们提供了清晰而平衡的指导，帮助他们找到合适的鼓励方式，从而培养出快乐、成功、满足的个体。泰勒认为，如果给予适当的鼓励，孩子们就能成长为能够应对人生各种挑战的成年人。他运用三大支柱方法，着重培养孩子的自尊、自主性和情绪掌控能力。泰勒强调，鼓励不应成为控制的手段，而应成为激励的源泉和成长的催化剂，帮助孩子树立重要的价值观。他指导家长如何根据孩子的情感、智力和身体发展情况调整自己的期望，并指出孩子是否被过度鼓励或鼓励不足的常见迹象。

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关于作者

吉姆·泰勒博士（心理学博士）是国际公认的运动、体育和亲子心理学权威。他的专业领域涵盖运动心理学、儿童发展与亲子教育以及教练员培训。泰勒博士曾与网球、滑雪、自行车、铁人三项、田径、游泳、橄榄球、高尔夫、棒球等众多项目的职业运动员、世界级运动员、大学生运动员以及青少年精英运动员合作。此外，他还广泛涉猎体育以外的领域，包括教育、商业、医学、科技和表演艺术。泰勒博士主持三个播客节目： 训练你的思维，助你在运动中取得成功, 培养年轻运动员和 危机变机遇. 

他的作者是 几本书 他致力于研究学术成就，并在北美和欧洲各地举办相关主题的研讨会。请访问他的网站： www.drjimtaylor.com.