图片由 格德阿尔特曼
与人相处之道可简可繁，取决于你的视角。如果有人无缘无故地惹恼你，这通常表明你在这个人身上感受到了某种你（潜意识里）自己也同样存在且不喜欢的特质。换句话说，惹恼你的人其实是你自身的一面镜子。
例如：
你是一家零售店的店员。一位顾客进来寻求服务。从你见到他的那一刻起，他就要求你全神贯注地服务他，仿佛他是店里唯一的顾客。他的行为让你非常恼火，他实在太无理取闹了。你恨不得他赶紧买完东西，这样你就不用再忍受他和他那副态度了。
你没意识到的是，你自身也具备这些特质——优越感或强势态度，否则你不会与他们产生共鸣……他们也不会让你感到困扰。就在此时此刻，当你与他们完成交易时，正是审视自身是否存在这些特质的最佳时机。这个人只不过是你内心某些特质的反映。
一个绝佳的增长机会正在展现。
这个人正在给你一份珍贵的礼物。这个人是来教导你的。当你经历这样的事情时，一个绝佳的成长机会就摆在了你面前，你或许会对自己说：“哦，太好了，又一次机会看到了自己不喜欢的一面。” 正视你在这个人身上看到的自己令人厌恶的一面，并处理好这些感受。你会惊讶于自身的变化以及对他人的接纳程度的提高。而你开启这种转变所需要的一切，仅仅是：
1. 意识到这个人正在惹恼你、烦扰你、让你生气，或者让你产生其他任何感觉。
2. 接受你可能与那个人有某种不良态度或性格特征的可能性。
3. 要乐于接受一切都会好起来的事实。
4. 愿意承担自己不光彩的性格特征的责任。
5. 为自己的行为承担责任。处理不良情绪，并用良好情绪取而代之。
另一个例子：
你参加聚会或会议时，总有人喜欢发表一些你觉得完全无关的评论。你真希望他们能安静下来，让会议正常进行，不要总是插嘴。过了一会儿，你几乎无法享受会议内容，因为这个人实在太让人分心了。
如果你还没意识到发生了什么，或许现在你会开始明白，这个人某些不恰当的行为（谁说的不恰当？）中，有一部分让你产生了共鸣。如果你想摆脱这种困扰，只需静静地向你的灵魂祈祷：“请找到让你感到不安、烦躁的根源”，或者任何你想用来形容这种感觉的词语。
一直往前走，直到到达现在。 “心中充满光明与真理，上帝的平安与爱，我原谅自己过去的错误认知，也原谅他人。这都不重要，我只看到每个人身上最好的一面，我接受每个人本来的样子，包括我自己。” （或类似的意思）。
然后，尽你所能用接纳和爱的眼光看待这个人。你不仅会感觉对这个人更好，也会更宽容和接纳自己的这一面。
当你和某人发生强烈分歧或争论时
当你和别人发生激烈争论或意见不合时，你感觉如何？（感觉糟透了！我总觉得背叛了自己很重要的一部分。）争论真的能让事情变得更好吗？（我从来没有觉得争论之后自己有所收获。）问题最终能解决吗？如果解决了，那又是谁认为问题解决了？争论真的有意义吗？
你能想象没有争吵或与他人不愉快冲突的生活吗？那该有多美好啊！
你是否曾经希望自己能够通过说一些恰当而不具争议性的话，同时保持冷静，从而立即制止不愉快的局面？
有一种方法可以化解争论、分歧或冲突，同时又能让你忠于自己的高我。首先，你必须愿意允许自己犯错。
如果问题当时无法解决，那就接受吧；如果谁也没赢，那就接受吧；如果你没能占上风或者没能表达自己的观点，那就接受吧。当你觉得自己必须永远正确、永远获胜时，你只是在满足自己的虚荣心。
当我们觉得自己必须正确的时候
我喜欢琼·博里森科在她书中写的内容， 自扫门前雪的身体，补心关于自我。
“自我通过评判一切来表达其不安全感，试图通过严格控制一切来确保幸福。因此，我称自我为评判者。它将生活生硬地划分为好与坏两类。盲目地追求善、逃避恶，它陷入了一种错觉，即只有行善才能确保自身的存在。”
当我们觉得自己必须正确时，我们就会这样做。为了表现得“好”，我们认为自己必须正确，从而确保了自我的存在。（自我有一个绝妙的缩写：Edging God Out）。归根结底，我们对错通常并不重要……除非我们的自我比内心的平静更重要。
如果你能保持这种“无所谓”的态度，保持冷静，当对方开始和你争论时，就对他说：“祝福你，简或约翰（不管他们叫什么名字）。祝福你。”
我16岁的儿子第一次对18岁的姐姐说这句话时，她完全无法继续争辩下去，尽管她原本摆出一副准备反驳的样子。当他对她说“吉娜，愿上帝保佑你，愿上帝保佑你”时，她瞬间卸下了防备，脸上满是震惊，然后就笑了起来。我从没见过有人能这么快改变自己的视角！
祝福他人而非诅咒他们
当你在高速公路上、超市里或其他任何地方被某人惹恼时，一句“保佑你”绝对会起到奇效。与其咒骂，不如祝福他们。我们说的话，就像我们的思想和情感一样，都蕴含着强大的能量。即使你言语的对象听不到你的声音，你的意念也创造了一个能量场。这些话语的能量会传递给对方，让对方感受到你传递的积极能量。
另一种阻止身边人滔滔不绝地倾泻负面情绪和言语的方法是，保持冷静，沉着应对，然后简单地说一句“谢谢你的分享”。之后就此打住，不要再说任何话，也不要转移话题。通常情况下，对方不知道该如何回应，这句话自然而然地就结束了谈话。说“谢谢你的分享”可以改变你对这件事的态度，让你避免情绪激动或做出过激反应。
那么，那些爱抱怨的人呢？
对于那些总是抱怨生活琐事的人，一句“谢谢分享”也是不错的回应。通常，这些人是在寻求同情，希望有人赞同他们的观点，或者只是想就某个话题闲聊几句。如果你说“谢谢分享”，他们的抱怨就无济于事了。而且，当你回应“谢谢分享”时，你也能更容易地避免让自己陷入尴尬的境地，从而避免加剧负面情绪。
从心底深处向他们表达你的爱与关怀，在你的心中默念：“我以充满爱与荣耀的目光注视着你，赞美你的完美。” 这对双方都具有强大的疗愈能量。你能够带来改变。
文章来源
被活埋的情感永不消逝
作者：卡罗尔·K·杜鲁门。
卡罗尔·特鲁曼提供了一份全面而富有启发性的资源，帮助人们与未解决的情绪建立联系。她解释说，这些情绪不仅会扭曲幸福感，还会影响身心健康。她列举了大约750种情绪标签，不放过任何一种情绪，帮助读者识别问题所在，并提供一套“脚本”来处理这些情绪，用新的、积极的心态取代消极情绪。书中有一章专门探讨各种身体疾病背后可能隐藏的情绪，为读者提供了丰富的素材，帮助他们进行深层次的疗愈。《被埋藏的情绪永不消逝》一书以支持性、常识性和结果导向的方法，探讨了一个普遍存在且可能阻碍人们充分生活的问题。
了解/订购这本平装书另有 Kindle 版、有声书版和 CD 版可供选择。.
关于作者
卡罗尔·库恩·特鲁曼是三本非常畅销书的作者。她继畅销书之后又推出了新作。 被活埋的情感永不消逝 - 疗愈的情感……源自你的心她同时也是一名心理辅导师、治疗师、人生导师和真正的教师，致力于帮助他人实现各自目标，并在情感和精神层面获得健康。卡罗尔还是一位技艺精湛的钢琴家和音乐教师，她探索健康和疗愈领域已有50余年，最初关注营养、运动和体重控制。她的第一本书是…… 看起来很棒，感觉也很棒这本书写于1984年，源于她参与研发的首款圆形迷你蹦床。欲了解更多关于她工作的信息，请访问她的网站。 http://www.healingfeelings.com.
