在《圣杯传奇》中，荒芜之地象征着我们当不以真心生活时的状态。当寻找圣杯的骑士帕西法尔第一次遇到受伤的荒芜之地国王时，他被怜悯之心所触动，想要询问国王为何遭受如此苦难。然而，由于骑士从小接受的训练是不得询问不必要的冒昧问题，他压抑了自己的本能和同情，也正因如此，他的圣杯之旅以失败告终。他又经历了五年的挣扎和失败，才最终回到圣杯城堡，并开始问出那些发自内心的问题，而不是墨守成规地遵循骑士的礼仪。懂得如何提出正确的问题，体现了帕西法尔在圣杯之旅中磨砺出的成熟，也开启了荒芜之地的疗愈之路。
悖论在于，如果我们无法敞开心扉接纳自己，我们就无法以爱和同情心去对待他人。就像帕西法尔一样，我们被训练成不去向自己提出充满爱和同情的问题，不去深入而充满爱意地探究自己的抑郁和心脏病发作，因为这样做可能会动摇我们和我们社会赖以生存的价值观。相反，这套体系教导我们，如果感到孤独、焦虑或痛苦，就去冰箱买点东西，去看电影，或者出去吃饭。但是，感到难过就去厨房，会形成一个恶性循环，节食、意志力或药物都无法缓解或治愈。我们真正的需求远比这些权宜之计所能提供的要深刻得多。我们必须更加关注自己。
是的，尽管我们对运动、健身和营养都充满热情，却仍然忽视了身体的许多需求。我们努力锻炼是为了改善身体状况，但我们常常把身体当作“它”，而不是我们灵魂的居所。我们用媒体塑造的理想身材苛刻地评判自己的身体，却又常常与这种理想格格不入。我们很少给予身体足够的睡眠、休息和感官享受来保持平静和放松，而身体迟早会告诉我们，我们终究只是凡人。心脏病、抑郁症、肥胖症、慢性疲劳和纤维肌痛只是身体发出警告的几种方式，它们都在提醒我们该如何关注自身健康。
背叛还是警告？
在许多情况下，我们似乎觉得自己的身体背叛了我们，但实际上，它们更多时候是我们的朋友，在我们身处险境时发出警告。例如，当我们误食了变质或受污染的食物时，我们的身体会做出反应，将其排出体外。同样，我们的身体也会以惊吓的形式发出“警告”，这些小小的现实冲击旨在唤醒我们，让我们意识到需要做出的改变。此外，当我们渴望爱、个人满足或活力时，我们的身体也会发出重要的信号，帮助我们了解自身的情绪状态。
我至今仍记得小时候，我多么苦恼该送父亲什么生日或圣诞礼物。我总是摸不透他到底需要什么，想要什么，而他也从未明确表达过任何愿望。即使我直接问他，他的回答也总是“你想吃什么就吃什么”。这句看似简单的回答背后，其实隐藏着令人不安的情感。如果一个人不需要我们任何东西，我们又怎能感受到自己对他们的重要性呢？
这贯穿了我与父亲关系始终的一个主题。我以为他爱我，但我始终无法理解我为何对他如此重要，我究竟为他的人生带来了什么价值。如果我们不了解自己的需求和渴望，如果我们将它们隐藏起来，就很难让别人感受到亲近，因为我们把自己置于人生的孤岛之中。
了解我们的需求
童话故事《渔夫的妻子》让我想起另一种危险：当我们不真正了解自己的需求时，可能会出现危险。故事里，一个贫穷的渔夫和妻子住在简陋的猪圈里。一天，他出海捕鱼，却一无所获，直到傍晚时分，他终于钓到了一条比目鱼。令他惊讶的是，这条比目鱼竟然开口说话了。比目鱼讲述了一个悲伤的故事：它曾是一位被施了魔法的王子。渔夫心生怜悯，将它放回大海，自己空手而归。回到家，他把这段奇遇告诉了妻子。妻子听后很生气，劝他再去海边，让比目鱼帮他实现一个愿望。第二天一大早，他再次来到海边，向比目鱼许愿，希望得到一座新房子，供他和妻子居住。回到家后，他发现愿望实现了，妻子正站在一座漂亮的房子前。妻子欣喜若狂，每天都怂恿丈夫向比目鱼许愿。它们从茅屋升级到别墅、豪宅、城堡，最后是大理石宫殿。最终，厌倦的比目鱼忍无可忍，把它们都扔回了猪圈。就像渔夫的妻子一样，如果我们不了解自己的需求，也会陷入不断追求物质财富的恶性循环，最终在情感或精神上变得和开始追求时一样贫瘠。
我们快节奏的生活让我们无暇积极反思自身需求，也难以超越物质层面去探寻更深层次的意义。如果我们无法理解并分享这些需求，就无法真正活出自我。关键在于，我们最终会按照他人的观念、算计、假设或倾向生活——这些或许适合他们，但未必适合我们。通过探索内心世界，我们才能让彼此的关系更有可能成功。亲密关系的本质在于分享，是相互的。当我们放弃或失去与内心渴望的联系时，我们便会陷入对生活不满的境地，却不知其所以然。
培养自我意识常常能帮助我们发现生活中缺失的部分。多年来，我像父亲当年对待我一样，在对待孩子方面犯了同样的错误。通过自我反省，我学会了让他们明白，我想要和需要的远不止是那些例行公事的礼物，还包括他们的爱、他们对我人生的价值，以及为人父带给我的意义。因此，我们之间的礼物互赠不再是例行公事，而是更有意义，因为它们象征着这种更深层次的交流。
不久前，我受邀为当地一间教堂讲授一些我们一直在讨论的话题。当我让学员们思考为什么仔细审视自身需求很重要，以及如果我们忽视这些需求可能会错过什么时，他们一开始觉得这些问题很难回答。或许是因为身处宗教环境，这些问题让他们感到更加困扰。一方面，宗教机构通常教导我们要为他人着想，而不是只顾自己；另一方面，我们的文化又教导我们要从物质层面来考虑自身需求。之后，我把学员们分成小组，让他们思考这些问题，并进行一番讨论。当我们重新聚在一起分享各自的答案时，他们深思熟虑的回答让我感到欣慰：
如果我们不知道自己需要什么，我们就无法了解自己。
我们真正的需求可以告诉我们，我们的人生意义是什么。
如果我们自己都不了解自己的需求，别人就无法真正了解我们。
如果我们不了解自己的需求，这些需求就很难得到满足。
如果我们不了解自己的需求，就会期望别人了解。
如果我们不了解自己的需求，我们可能会变得比自己意识到的更加苛求。
如果我们不了解自己的需求，我们就会像绵羊一样生活。
了解自己的需求，会让生活更加个性化、更加真实。
* 如果我正视自己的需求，实际上会减少对别人的要求，因为我活得诚实。
像这样反思自己，可以帮助我们克服根深蒂固的文化思维模式，这些模式阻碍我们思考和弄清楚自身的需求，以及这些需求反映出的生活状态，还有我们应该如何关注它们。如果我们意识不到这些需求，它们就会潜伏在我们的阴影中，搅动我们潜意识的能量，并以我们意想不到的方式爆发出来。我们都认识这样的人：他们表面上无私奉献，实际上却控制欲强，渴望得到关注。或者，我们也曾被迫参与某个委员会或竞选活动，最终却满心怨恨。
忽视我们的需求并不会让我们快乐
几年前，一位女士告诉我，她试图忽略自己的需求，因为她认为这样更容易获得快乐。然而，把自己封闭起来，拒绝满足需求，并不会让快乐变得更容易。在我意识到自己正在重复父亲不表达需求的模式之前，我每年生日都会因为孩子们的冷漠无情而感到怨恨。我麻木了自己的需求，却无法摆脱那种孤独和被最亲近的人忽视的痛苦。我们的需求，尤其是对爱和被爱的需求，与自私或自我放纵无关。它们与人性息息相关。
倾听我们的内心、思想、身体和潜意识，能帮助我们充分认识人性及其潜能。如果我们不这样做，就会陷入机械式的生活模式，最终在灵魂和人际关系中制造一片荒芜。我们大多数人从小就被灌输一种观念：表达情感是令人尴尬的。学会隐藏情感几乎总是意味着学会不去付诸行动。无论是出于爱、欲望、痛苦还是愤怒，激情本身就是一种行动的召唤，而行动可能会打破我们内心世界的秩序。付诸行动有时会带来羞耻感，或者显得天真、失控或不理智。我们文化中的许多人，尤其是男性，已经习惯于隐藏自己的情感，以至于他们很少能确定自己的感受。
罗伯特就是这样一个对自己感觉一无所知的人。他觉得自己一切正常，但他的妻子和家庭医生却觉得他似乎有什么心事。他们还认为，他可能比自己意识到的更在意即将到来的五十岁生日。我见到罗伯特时，他很和蔼，但我立刻就感觉到他身上有一种消极被动的气质。我问了他几个问题，得知他患有哮喘，而且最近病情加重了。我还推断，他内心深处或许也怀疑妻子和医生的判断是对的，他确实有什么心事。但他自己却说不清楚究竟是什么。
第一次见面时，我们聊了他的健康状况和他妻子的担忧，他还开玩笑说自己快五十岁了，体重也稍微增加了一些。接下来的几次见面，我们继续轻松地交谈，每次他都会悄悄地跟我多说说他的生活，说他的生活多么美好，以及他为什么不明白人们为什么会担心他。尽管如此，每次见面结束时，他都会安排下一次见面，仿佛某种直觉在指引着他这样做。我感觉罗伯特内心深处似乎有什么东西想要显露出来，但还没有完全准备好。
几次咨询后，我注意到罗伯特一离开我的办公室，我就会感到一阵悲伤，仿佛有什么东西压在我的心头。我反复思考了一会儿，决定和罗伯特谈谈。我说：“罗伯特，过去几周我们彼此了解得相当不错，我对你也十分敬重。但我想告诉你，你离开后，我总是感到一种强烈的悲伤和沉重感。你觉得这是怎么回事？”罗伯特起初有些吃惊。然后，出乎我们俩意料的是，他的眼眶里噙满了泪水。
罗伯特内心深处一直在等待，直到他确信我会尊重他，并且相信我能够接纳和理解他。一旦情感流露，便如同馈赠。在我们平常的认知里，它们或许显得令人厌恶和恐惧。用童话故事的比喻来说，我们的悲伤常常像是邪恶女巫施下的咒语，而当咒语被打破，美好与宁静便会回归。
我们的愤怒或许像一只丑陋的癞蛤蟆，但一旦蜕变，便能赋予我们重燃生活的热情。我们的恐惧或许像一座被荆棘环绕的魔法城堡，囚禁着我们的才能，直到我们凭借勇气和决心将其解救出来。但民间传说不断提醒我们，那些我们通常厌恶的事物，往往是伪装的王子或公主。
我们的情绪是有目的的
我们的情感以及我们体验情感的方式绝非无理性或毫无目的。它们的逻辑并非源于理性，而是源于内心及其价值观。它们旨在引领我们走向新的方向，或对人生有新的理解。
我们许多人带着太多以他人为导向的决心冲进成年——读研、实习、求职面试——以至于很少顾及自己的感受。罗伯特就是这样，我也一样。如今他是一位成功的股票经纪人，但在二十五六岁的时候，他却过着拮据的生活，不断尝试各种工作，为养家糊口而忧心忡忡。他最初从事股票销售，靠佣金提成，如今已成为一位备受尊敬的资金管理人。
原来，他今天确实很快乐，也很有成就感，但却无法真正享受这些感受，因为他背负着过去抑郁的重担。他需要回到过去，缅怀那个年轻时拥有家庭，却感到迷茫、恐惧，甚至一度绝望，却依然不懈努力的自己。他也需要为早年因工作而失去的陪伴孩子的时间感到悲伤，那时他本想多参与孩子的成长，享受与孩子相处的时光。是的，五十岁的生日唤起了这些感受，他邀请妻子和他一起参加几次咨询，希望能帮助他将这种全新的感受融入到他们的关系中。
回顾过往，缅怀我们的苦难
无论我们多么成功，人生总有艰难的一面。回顾过往，正视苦难，并从中汲取力量，学会善待自己，理解他人，往往能带来莫大的帮助和慰藉。苦难的一部分源于这样一个事实：成长或成为某个人，都需要做出选择。无论我们选择结婚还是不结婚，选择生育还是不生育，选择追求成功还是寻求其他的人生意义，选择某种职业而非另一种，都伴随着相应的代价和回报。正视这一现实，接纳当初驱使我们做出选择或围绕这些选择而产生的种种感受，才能让我们获得解脱，不再后悔。
童年创伤常常会在我们进入新的成长阶段时以意想不到的方式重现。十几岁时母亲去世，我悲痛欲绝。几年后，我以为自己已经走出了阴影。但每当我经历影响我自我认知或生活认知的人生阶段时，那段经历的余波就会再次涌现。在某种程度上，这段早年的经历留下的伤口比我想象的更难愈合，它深藏于心，让我难以信任生活和人际关系。但随着时间的推移，它也让我变得更加坚强，对苦难有了更敏锐的感知。
每个人都有一些童年往事至今仍历历在目。五十年后，我的一位朋友仍然清晰地记得小学三年级时，老师当着全班同学的面羞辱他。我认识的一位女士也至今仍记得，她很小的时候就被送进一所贵族寄宿学校，当时她感到无比孤独和自卑。她告诉我，如果她在进入新环境时不加注意，那种感觉很快就会卷土重来。
害怕面对自己的感受
罗伯特和我们许多人一样，因为害怕面对自己的感受，所以筑起了一道保护墙。在这道墙外，他伪装出一个拥有恰当情感的“人”，并逐渐相信这个人是真实存在的。他认为自己应该感到快乐，所以总是装出一副兴高采烈的样子。他接受了这样一种假设：如果我们达到了社会定义的成功标准，就应该感到快乐。但随着他越来越坦诚地面对自己的感受，他开始公开表达自己对人生困境的悲伤，只有在真正感到快乐的时候才会表现得快乐。
以下几种情况表明我们已经封闭了自己的情感：
* 他们的缺席。缺乏情感，通常表现为冷漠或疏离，这是基于一种错误的观念，即保持不带感情和客观的态度通常更好。
* 过度感伤。过多的、没有根据的或不加区分的情感，这些情感会突然出现或以爆发的形式爆发。
* 情绪波动。无法解释地从高涨转为低落，或变得易怒、闷闷不乐、爱批评、自我批评或脆弱。
我们很多人与自己和他人之间的联系比我们意识到的要疏远得多。我们的社会如此注重形象，以至于我们很容易相信自己有某种实际上并没有的感受。我们以为自己感觉良好、玩得很开心或感到愤怒，仅仅是因为环境让我们觉得我们应该有这种感觉。就像罗伯特一样，我们可能会为了不打扰别人或获得他们的认可而掩盖自己的真实感受。事实上，罗伯特可能因为表现出的开朗和友善而获得了太多赞誉，以至于他学会了欣赏自己身上这种并非发自内心的品质。
从评判到接纳
了解我们如何形成成人身份，以及我们如何受到社会价值观及其塑造的性格特征的影响，就能更容易地理解自我异化是如何根植于我们存在的。这种异化从我们离开母体那一刻就开始了，我们便被置于一个被衡量和评估的进程中。如今，某种形式的衡量几乎伴随着现代生活的方方面面。表面上，衡量是为了我们“好”，为了监测我们的健康、成长和能力。随着我们长大成人，进入学校，衡量会告诉我们做得如何，我们在“成长曲线”上的位置，我们是否有“潜力”，以及从社会价值观的角度来看，我们是否“发挥”了这种潜力。几乎在我们意识到之前，对衡量的重视就已经与我们的外貌、表现和行为联系起来，并内化成一种个人思维模式。随着我们长大成人，从性生活到信用评级，一切都从这个角度进行评估。
我们从小就被教导要不断地评判自己。作家兼医生娜奥米·雷门指出，评判比疾病更能削弱我们的活力。她进一步解释说，赞扬和批评一样，都是一种评判，而且同样具有破坏性。虽然赞扬最初带来的伤害比批评小，但它会引发我们不断追求更多。它让我们对自己是谁、自身的真正价值感到迷茫。赞扬和批评都会让我们产生一种强迫性，让我们时刻不断地自我批判。例如，朱迪丝晚上和丈夫朋友外出前，总要花一个半小时化妆。哈里竭尽所能地帮助每一个他想结交的朋友。而马修则始终保持沉默和害羞，宁愿被视为孤僻的人，也不愿冒被拒绝的风险。
批准的欲望
在一个消费主义盛行的社会里，我们变得越来越脆弱。广告利用我们对自我评判的执着和对认可的渴望，向我们兜售这样的承诺：只要我们买对衣服、用对化妆品、遵循正确的饮食、拥有合适的家电、园艺工具、度假等等，就能获得幸福和他人的赞赏。就连自助行业也加入了营销的行列，书籍、磁带、视频和研讨会都在提供解决我们生活中问题的“速效方案”，而不是引导我们进行更深入的自我反思。
营销人员很狡猾，他们懂得如何利用我们的希望和恐惧。我们的社会引擎依靠表现和消费运转。但是，我们可以通过发展足够的自我认知来面对和改变自己，从而重掌人生，积极主动，拥有自己的观点，爱自己，并活出不被世界所奴役的人生。
几个月后，我们一起工作了一段时间，珍妮丝回想起以前站在药店杂志架前的那种感觉。那对她来说是一个转折点。她说：“所有那些自我提升的文章和广告都让你觉得自己不够好，觉得自己不完整、低人一等、不称职。而什么才能让你感觉好一些呢？买杂志，买产品。这就是所谓的自我提升。现在我醒悟过来，感觉我们整个文化都在让你憎恨自己，让你相信只有买更多东西才能解决问题。就像‘修好它，充充电’一样。但你实际上只是在维持这个系统的运转。”
渴望过上有意义的生活
珍妮丝说得对。我们生来就渴望过上有意义的生活，渴望爱与被爱。广告商们已经非常擅长将这种渴望引向消费品，试图让我们相信内在的需求可以通过外在的东西来满足。他们操纵我们的需求，让我们处于失衡状态，焦虑不安，害怕社交孤立和孤独。这相当于现代版的部落放逐。
我们社会赖以运转的体系承诺生活可以很美好。但如果我们仅仅依赖这个体系的价值观，而不去超越它，提升自身的意识觉悟，最终只会导致自我疏离。
认识到我们是人，就意味着明白人生既包含失去、黑暗和迷茫，也包含奇迹和美好。要成为一个成熟睿智的人，我们需要深刻地了解自己，并学会巧妙地驾驭人生的种种挑战。我们的成长取决于我们对自身所经历的现实的觉察。反过来，随着这种觉察的加深，它将引领我们走向更深层次的成长。
更全面地了解自己，学习如何培养内在资源，并以实质性的方式爱自己，可以治愈自我疏离，并为我们奠定坚实的基础，使我们能够坦然面对文化潮流的涌动而不感到威胁。此外，在我们努力提升自我的同时，也必须努力改善我们的社会，这样，对于子孙后代而言，“文化”一词才能回归其更深远的意义，即支持启蒙——发展智力、道德和艺术潜能——并以一种能够指引我们子孙后代的方式呈现。
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文章来源：
神圣的自私：如何过上充实的生活指南
作者：巴德·哈里斯。
秉承斯科特·派克《少有人走的路》和托马斯·摩尔《灵魂的照护》的传统，巴德·哈里斯向我们展示了如何珍视和爱自己，如何独立思考，如何拥有自己的生活，以及如何在爱他人的同时保持自我。这便是神圣的自私之道。
关于作者
巴德·哈里斯博士拥有咨询心理学博士学位和分析心理学学位，并在瑞士苏黎世荣格学院完成了博士后培训。他拥有超过三十年的心理治疗师、心理学家和荣格分析师从业经验。请访问他的网站： www.budharris.com
