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由作者劳伦斯·杜钦朗读音频。
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“认识自己是获得一切智慧的开端。”
——亚里士多德
这似乎显而易见，但为了开启新生活，不再生活在恐惧之中， 我们必须渴望摆脱固有观念和旧故事。然而，不幸的是，人们对此存在抵触情绪，因为我们习惯了过去的观念，即使这些观念可能有害。在某种程度上，我们觉得这些信念能保护我们，尤其是在童年时期真正保护过我们的那些信念。
我们大多数人都感染了同一种病毒，我指的不是冠状病毒。它就像一种潜伏在电脑表面之下的病毒，我们不知道它的存在，但它却对我们产生巨大的影响。 操作 us它就像电脑病毒一样，控制着我们，塑造着我们是谁，以及我们做什么。
这是一种自我评判的信息。信息可以是“我不配”或“我不值得被爱”，也可以是“我犯了罪，我应该受到惩罚”。它可以有很多种形式。
需要控制
那些自尊心最强、控制欲最强的人，以及那些把自己塑造成受害者的人，往往最坚信这些信息，但他们的行事方式却截然不同。
那些自尊心强的人会确保自己在权力和金钱方面占据主导地位。而那些扮演受害者的人则试图博取同情，这是一种不同的控制手段，他们这样做是为了强化自己内心消极的认知，但最终往往徒劳无功。
有些人两者兼而有之。但我们每个人或多或少都受到了这种“病毒”的影响，为了得到自己想要的东西，我们大多数人都曾在不同时期既表现出强烈的自我意识，又扮演过受害者的角色。有些人意识到了这些模式并正在努力改正，而另一些人则选择将它们深埋心底。
因为抗拒任何形式的痛苦是人之常情，许多人便会停留在心理学界所说的“痛苦之身”中，而这与我们的恐惧密切相关。我们会建立各种各样的防御机制。功能失调的模式会成为我们逃避面对和疗愈痛苦、逃避内省的理由或借口。但我们可以通过观察自己在生活中的反应，来开始释放这些制约因素。
判断与预测
评判和投射是两种主要的防御机制。卡尔·荣格解释说：“投射是最常见的心理现象之一。我们自身无意识的一切都会在他人身上发现，并据此对待他们。”
他还说：“我们对他人的所有不满都可能导致……” 帮助我们更好地了解自己。”宇宙会给我们带来那些能像镜子一样映照出我们的人。
我们评判他人，是因为他们身上有我们自己不喜欢的特质；或者，我们评判他人身上那些我们希望自己拥有的品质。评判是自我评判的投射，或是源于恐惧。本质上，这两者是一回事，因为如果我们自我评判，就必然处于恐惧之中。
我一直搞不明白自己为什么会如此严厉地评判他人，这让我非常苦恼。但有一天，我终于明白，这其实是我自己对自己评判的投射。在当今社会，指责他人的现象十分普遍，而这种投射的程度也相当严重。
投射往往伴随着愤怒，而愤怒几乎总是源于恐惧。这种情况很少会带来好的结果。佛陀说：“在争论中，一旦我们感到愤怒，我们就已经停止追求真理，而开始追求自己的利益。”
愤怒是一种指引，如果我们想要成长并摆脱恐惧，就需要愿意看清愤怒指向何方。有时，我们会对那些没有为我们或世界谋求最大利益的人、团体或权威人士感到愤怒。
我们的愤怒会让我们意识到哪里失衡了，也会让我们明白如何以慈悲之心待人。但正如上文所述，通常我们的愤怒是我们信念的投射，尤其是自我评判，这让我们觉得问题似乎是永恒存在的。
内在信仰体系
愤怒指向我们内心深处某种不愿面对的信念体系。例如，如果有人指责我们，我们可能会感到愤怒和防卫，但这源于我们内心深处在某种程度上相信指责的内容，并因此做出评判。 我们自己都会为此感到愤怒，无论事情的真假。如果我们不相信它是真的，我们就放下它，不会感到愤怒。
投射往往伴随着其他负面情绪，例如怨恨、痛苦、谴责或自怜。如果我们只是意识到某人自私，这并非投射。如果我们因此感到愤怒或想要严厉谴责他们，那么我们就是在试图将自我评判投射到他人身上，因为我们认为自己也很自私。我们或许自私，或许不自私，但我们却认为自己自私。
投射涉及我们内心深处的阴暗面，那些我们害怕面对的部分。每当我们压抑自己的一部分，我们就会在内心制造一种分裂感，从而失去力量。
耶稣告诉我们“你们不要论断人，免得你们被论断”，他并不是说我们会受到上帝的审判，而是说我们是在论断自己。
改变动态
我们该如何改变这种局面？我们需要放下指责、评判和个人投射，疗愈自己。再次强调，我们的人际关系，尤其是亲密关系，就像一面镜子，让我们得以练习这一点。我们常常将父母的形象投射到伴侣身上，试图弥补我们自身缺失的关爱。
下次当我们生气想要责怪别人时，我们能否深呼吸，不要让这种情绪影响我们的行动和言语？我们可以要求对方承担责任，而不是指责他们。愤怒、投射、责备和恐惧，其实是同一把凳子的四条腿。
我们想如何与对方互动？我们内心的愤怒源自何处？我们是否意识到对方其实是在帮助我们看清这一点？我们秉持着哪些信念导致我们产生这种反应？我们又有过哪些经历？ 这些信念与什么有关？
重要的不是对方说了什么或做了什么， 这是我们的反应 他们所说或所做的事，能让我们更深刻地理解我们需要揭露的真相。
荣格，这位心理学和条件反射本质方面的智慧源泉，再次说过：“没有痛苦就没有意识的诞生。”与其抗拒痛苦，我们能否将其视为成长过程中必不可少的一部分？
从我们来到这个世界的那一刻起，痛苦就是人生的一部分。许多心理和情感上的成长都来自于对无法改变之事的臣服和接纳，以及对自身强大韧性的认知。我们远比自己想象的要坚强得多。
亨利·福特曾说过：“一个人最伟大的发现之一，最令人惊喜的事情之一，就是发现自己能做到他曾经害怕自己做不到的事情。”这其中就包括面对我们自认为的内心恶魔。
我从来不喜欢经历悲伤、抑郁或愤怒的疗愈期，但我一直很感激我内心释放出的虚假，感激疗愈后获得的喜悦，以及随后我所认识到的内在力量。
母亲的性虐待在我心中留下了深深的恐惧，以及羞耻、内疚和对爱的严重扭曲的认知。即使成年后，每当遇到无法掌控的情况，我仍然会感到愤怒，这实际上是12岁时的自己在作祟，因为在遭受虐待时，我感觉自己完全失去了控制。
我仍然会因为无法掌控结果而感到不安，如果我觉得我爱的人因为我的某些行为而身处险境，这种不安感有时会变得非常强烈。其他人可能不像我一样遭受过明显的虐待，但许多人在童年时期都感到被评判和不被爱。 这将表现为无法在人际关系中敞开心扉、展现脆弱的一面，以及高度自我批判。
当我们感到痛苦或恐惧时，大多数人会试图压抑或麻痹自己，有时甚至同时使用多种方法——毒品和酒精、食物、色情或婚外情、积累财富、地位和权力、过度使用科技产品或社交媒体，或者强迫自己掌控一切。几乎任何事物，都可能有人以不太健康的方式用来麻痹自己的恐惧。我发现自己也在用食物来麻痹对新冠病毒的恐惧，即使不饿也会吃东西。
试图压抑或用药物麻痹恐惧的策略行不通。它或许看似暂时有效，但恐惧依然存在，甚至会愈演愈烈，因为它试图引起我们的注意。
自欺欺人
我们非常擅长自欺欺人，对我们所面临的困境和需要解决的问题视而不见。正如鲁德亚德·吉卜林所言：“在世上所有的骗子中，有时最可怕的是我们自己的恐惧。”
长期处于功能失调的状态会渗透到我们生活的方方面面，不仅会剥夺我们的快乐和建立真诚关系的能力，还会造成更深层次的伤害。例如，研究表明，未解决和压抑的情绪会导致身体疾病，比如压抑的愤怒可能会发展成抑郁症或癌症。
当我们以虚假的自我为出发点行事时，我们实际上限制了自己能够成为什么样的人。鲁米说：“不要以荒谬的价格出卖自己，你在上帝眼中是如此珍贵。”
宇宙通过对比教导我们，我们也通过对比学习。通过看清我们不是谁——我们并非我们扮演的角色，我们并非愤怒、焦虑或抑郁的化身，而只是暂时经历这些状态——我们才能看清我们是谁。通过看清我们是什么…… 我们看清自己不想要什么，以及自己不想成为什么样的人，我们看清自己想要什么，以及自己想成为什么样的人。
我不感到恐惧的时候与我感到恐惧的时候形成了鲜明的对比，这让我深刻地体会到恐惧有多么糟糕。我愿意付出一切来摆脱恐惧。这就是对比的力量，它可以成为改变的强大动力。很多人并没有如此强烈地感受到这种对比，因为他们一直处于一种潜在的恐惧状态，从未体验过无所畏惧的自由和感觉。
许多人选择继续走上“我们不想要的，也不是我们想要的”这条路。如果我们偏离了正确的方向，宇宙会不断地给我们提示，试图帮助我们；如果我们不注意，宇宙还会加大这些提醒的力度。
我们并非在受惩罚。我们更高的自我与宇宙共同选择了疗愈和忆起，而我们只是被赋予了实现这一选择的机会。
当我们审视自己的固有观念并努力摆脱它时，重要的是我们要忽略社会或家庭的固有观念，这些观念通常表现为“男人不应该哭”或“女人不应该生气”。
这是夺回我们的力量。但我们必须谨慎对待愤怒，因为它具有破坏性。仅仅因为感到愤怒就将其发泄到任何人身上是不对的，在职场上，任何人也不应该因为拥有权力就滥用愤怒。耶稣用无花果树的例子向我们展示了不受控制的愤怒会带来什么后果——他杀死了那棵无花果树。
当我们面对未曾处理过的创伤时，我们总是会运用各种策略和防御机制来控制局面和人际关系。这会阻碍我们拥有完全真实的自我。 开放的关系，因为这需要坦诚相待，而不是玩弄权术。
我们害怕示弱，但只要这种示弱并非源于受害者心态，它却是我们战胜恐惧最有力的方法之一。在人际关系和工作关系中展现脆弱和坦诚并不意味着软弱。我们可以同时兼具脆弱、坚定和坚强的品质。
前面我们简要提到过扮演受害者角色。当我们疗愈自身，甚至疗愈经历过创伤的组织或社群时，承认我们所经历的创伤固然重要，但切勿扮演受害者角色。
受害者心态源于恐惧，其表现形式多种多样，例如总是看到负面的一面、渴望博取同情、或者对被错误评判或歪曲事实而义愤填膺。我们必须认识到，扮演受害者角色会让我们失去力量。
这是我们的选择 我们是否会因为别人评判我们而感到冒犯，无论他们说的是否有道理。而且，我们可能误以为他们在评判我们，而事实并非如此。我们的思维真的会欺骗我们，尤其是在我们根深蒂固的信念体系下。
多年来，我时而觉得自己是受害者，时而责怪他人，常常责怪我的妻子——她就像天使一样一直陪伴着我。我也责怪环境、宇宙、上帝——任何当时能让我发泄怒火的对象。
我必须不断提醒自己，我可以审视自己的反应，并明白这源于我自身，而非外在因素。我探究这些反应背后的信念是什么，因为觉察到这种信念是释放它的第一步。
自怜是我们最大的敌人
我们可能会暂时陷入自怜，但我们不想一直沉溺其中，因为它实际上是一种自我保护机制，让我们逃避面对某种经历或审视错误的信念，并最终摆脱它。海伦·凯勒很容易陷入自怜，但她曾说过：“自怜是我们最大的敌人，如果我们屈服于它，我们就永远无法在这个世界上做出任何明智的事情。”
社会和商业都在助长受害者心态，进而滋生恐惧心态。看看法律行业的营销信息，尤其是人身伤害律师的营销信息。它们无一例外都是：“你是受害者，你应该得到赔偿。”我们正在鼓励一种与我们个人和社会理想完全背道而驰的心态。
当我们反思海伦·凯勒关于自怜的这番话时——她本人也身患重疾——希望这能让我们对生活中所有美好的事物心怀感恩。摆脱自怜和受害者心态的最好方法就是心怀感恩，并为他人做些事，尤其是一些不为人知的事。
当我们为他人做事时，其实也是在为自己做事，因为这让我们跳出自我，摆脱“我好可怜”的心态，从而进入一种合一的视角。我们也摆脱了恐惧的束缚。在这种状态下，疗愈和成长会更快发生。
我们自我意识的增强以及摆脱恐惧心态将 产生的涟漪远远超出我们的认知范围。我们每个人都能产生如此巨大的影响，因为当我们尽自己的一份力时，就会汇聚成集体的力量，从而带来改变。
我们必须停止出于恐惧而互相指责，团结起来解决问题，而不是各自出于私利或义愤填膺而行事。
主要结论
我们通过观察自身的反应，并追溯其根源——那些导致这种反应的信念——来获得自我意识。当我们这样做时，我们便能释放固有的思维模式和恐惧，并成为推动世界变革的强大力量。
题
你意识到导致你恐惧的主要信念是什么？这是一种外在信念，但它是否隐藏着更深层的信念？你想如何改变这种信念，又该如何实现？
版权所有2020。保留所有权利。
出版社：一心出版社。
文章来源：
一本关于恐惧的书
一本关于恐惧的书：在充满挑战的世界中感受安全
作者：劳伦斯·杜钦
即使我们周围的人都生活在恐惧之中，我们也不必经历同样的恐惧。我们生来就应该生活在喜悦中，而不是恐惧中。本书将带领我们踏上一段穿越量子物理学、心理学、哲学、灵性等领域的奇妙旅程， 一本关于恐惧的书 它为我们提供了工具和觉察力，帮助我们找到恐惧的根源。当我们了解自己的信念体系是如何形成的，它们如何限制我们，以及我们执着于什么而产生恐惧时，我们就能更深入地了解自己。然后，我们可以做出不同的选择来转化恐惧。每章结尾都附有一个简单易行的练习，可以快速完成，并能立即提升读者对本章主题的觉察力。
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关于作者
劳伦斯·杜钦 他是一位作家、企业家，也是一位尽职尽责的丈夫和父亲。童年时期遭受性虐待的幸存者，经历了漫长的情感和精神疗愈之旅，并深刻理解了信念如何塑造现实。在商界，他曾就职于或与众多企业保持合作关系，从小型初创公司到跨国企业均有涉足。他是HUSO声疗的联合创始人，该疗法为全球个人和专业人士提供强大的疗愈功效。劳伦斯所做的一切，都旨在服务于更高的福祉。
他的新书是 一本关于恐惧的书：在充满挑战的世界中感受安全。 了解更多信息 LawrenceDoochin.com.
