内心恐惧的自己：我内心深处的无能为力感

: By 鲍文·F·怀特，医学博士

恐惧的一面：我内心深处感到自卑的那一部分

我把内心那个感到自卑的部分称为“胆怯者”。我们每个人心里都住着一个胆怯者。这是我们共同的秘密，却从不谈论，所以我们装作一切尽在掌握。我们从大人那里学来的。如今，我们却成了曾经抱怨的那种人。我们就是他们，那些大人。

谈论这个秘密很重要，因为它与我们如何表达支持、如何建立人际关系息息相关。它与表现问题和学习息息相关。它在心理深处与人类几乎所有行为都紧密相连。

我内心深处的恐惧阻碍了我充分发挥天赋。一旦我确定自己能胜任某件事，我就会继续做自己擅长的事。这样一来，我内心的恐惧就感到安全，因为在别人眼里，我能胜任自己擅长的事。恐惧的座右铭是“不惜一切代价确保安全”。

恐惧者和自我（ego）是同一回事吗？

“恐惧者”等同于“自我”吗？它们是同一回事吗？问得好。它们都与生存有关。但我认为，虽然“自我”可以很健康，但“恐惧者”却不可能很健康。我认为“恐惧者”是“自我”的一个面向，但并非同一事物。

它和内在小孩有相似之处吗？我不这么认为。内在小孩可以是健康的，可以是容光焕发的。

打破我熟悉的行为模式——跳出我熟悉的舒适圈，尝试新鲜事物，去做我从未做过的事情——现在，这很可怕。但对小孩子来说并非如此。新鲜感令人着迷，充满乐趣。孩子的座右铭是“放手去做”。奔跑，不要行走，跳跃着迎接每一天……直到我们长大一些。

保守得最好的秘密

谈论我们保守得最好的秘密意义重大，原因有很多，首先就关乎我们与自身的关系。到了我们这个年纪，作为成年人，我们还需要别人来加剧我们的自卑感吗？不需要。我们自己就足够好了，谢谢。

正常但并不健康的一个方面是，我们学会了成为自己最大的敌人。你上一次听到有人说“没错，我就是我最好的朋友！”是什么时候？

当你搞砸事情，没达到自己的预期时，你的内心对话是什么样的？你会表现得友善、仁慈、温柔，还是……？

对某些人来说，自我对话的程度取决于是在私下还是公开场合。有些人觉得，如果在别人面前犯错，就应该感到羞愧和尴尬。

亚历克斯最近对我们一群人说：

“如果你不责备自己，那就说明你根本不在乎。因为如果你真的在乎，你现在就会觉得自己像个废物。”

“我认识一个小男孩。他生日那天我去他家。那天我没给他生日礼物，因为他不喜欢我圣诞节送他的礼物。所以我打算跟他聊聊他想要什么。我一到他家，他就立刻问：‘亚历克斯，我的生日礼物呢？’他妈妈说：‘乔伊！’然后就对他生气了。”

“她平时超级有耐心，超级爱孩子，什么都好。但我说，‘没关系，今天是他的生日，他想知道他的生日礼物在哪儿。’但对她来说——我们后来谈过这件事——如果不生他的气，反而会显得很没礼貌。这太不可思议了。”

但这完全合乎逻辑。我们之所以在意自己在别人眼中的形象，是因为内心深处的恐惧害怕被揭穿自己的不足。我们想要塑造某种形象来弥补内心的缺失。我们渴望被视为合格的，甚至更胜一筹。乔伊的行为也影响到了他的母亲。她不想让亚历克斯觉得她漠不关心，或者觉得自己不是个好母亲。

这很疯狂吗？不，这很合乎逻辑，父母在公共场合纠正孩子以示关心是很正常的。这只是一个思维不够健全的典型例子。

这位母亲不知所措，只能回想自己的母亲会如何反应。她照着母亲当年对待她的方式做了。

这类育儿信息深深植根于人们的潜意识中，形成了一种永不消逝的惯性。我可以瞬间回到那种心理状态。

我举个例子。一天清晨，我去看望父母，带上了一个女儿。她和狗在地板上爬来爬去，我没太注意，突然听到爸爸洪亮的声音：“坏狗！”

我感觉一股闪电穿过我的身体。你猜我脑海里闪过什么？“坏小子！”几十年前我曾听到过的那个洪亮的声音如此清晰地浮现在我的脑海中。听到声音和记忆之间似乎没有任何隔阂。那感觉就像一股电流击穿了我的身体。

我不怪我爸。他尽其所能，用他所掌握的关于如何做个成年人的知识，把孩子教得最好。但我绝对不想让我的孩子也经历同样的过程。

关于亨利

你看过电影《关于亨利》吗？哈里森·福特饰演一位位于公园大道的律师。他娶了一位美丽的妻子（安妮特·贝宁饰演）。他们有一个年幼的女儿，过着看似童话般的生活。一天，福特饰演的角色走进纽约市一家不起眼的小杂货店买烟。这时，一起抢劫案正在发生。持枪劫匪朝他头部开枪。

福特饰演的角色没有死，但他的记忆受到了影响。他什么都记不起来了。他在康复中心，情况有所好转，然后到了回家的时候。他想离开吗？不。他熟悉那个地方。那里很熟悉，而他却不认识另一个地方：他的家。他的记忆消失了，但他还拥有什么？

一个胆小的人。一个只想待在安全地方的胆小的人。

福特回到家后，了解到自己中枪前的样子。他发现自己以前是个十足的混蛋，是个不择手段的律师，还有婚外情。他不喜欢自己了解到的这些，于是决定彻底改变自己。

电影里福特和他女儿的那些场景太美好了。女儿成了他的良师益友，教他读书。这真是个转变。还有一个场景是全家人一起吃饭，女儿打翻了饮料。她抬头看着爸爸，爸爸说：“没关系。”然后他也打翻了自己的饮料。“我经常这样。”

我觉得这很棒。在美国，有多少家庭里，当孩子不小心打翻了一杯牛奶时，家长会说（哗啦啦地一声），“没关系，我经常这样做”？

真的有那么严重吗？

我们非得被爆头吗？不，但有时候感觉好像是这样。如果我们不训斥孩子，会发生什么？他们永远学不会不洒饮料。你觉得训斥有用吗？这可是件大事，不是吗？“我的天哪，你居然把饮料洒了！你怎么了！？”这可是件大事。

我们总是把一些无关紧要的事情放大，让它们分散我们的注意力，使我们无法将爱和温暖倾注到孩子身上。但这是我们共同的经历，我们共同的经历。我们已经完全掌握了。我们知道如何做一个成熟的大人。我们知道如何把事情做对。我们知道如何把事情做好。

即便我们尽最大努力运用所掌握的成人知识，却仍然不知道如何保持健康。我们知道如何做一个合格的成年人，却不知道如何建立健康、平等、不控制、充满爱与关怀的亲密关系。我认为，这个问题的核心在于我们如何看待自己。

我对自己的感觉会影响我对待你的方式。

我对待四个女儿的方式与我对她们的感情无关。我对待她们的方式源于我对自己的感受。我深爱她们，但我并非总是对她们尽心尽力。而这与她们无关。

当我感觉良好，接纳自己的缺点、执念和神经质时，我就会善待我的孩子。当我与自己的关系中没有“如果”的前提，当我允许自己坦然面对人性的弱点和不完美时，我就会对他们温柔、宽容、耐心。

当我对自己感觉不太好，当我处于自动驾驶模式——忙着做我重要的成年人的事情，却永远没有足够的时间把所有事情都做完——我就可以回到我父亲对我做的事情。

从发展角度来说，我取得了进步。我用数字29来衡量自己。我觉得，就健康状态而言，我清醒的时间大约占29%，而不是正常状态。以前是28%。我做出了一些改变。我正朝着更清醒、更健康的方向发展。但我仍然可以瞬间想起所有旧有的记忆。我可以毫不费力地羞辱我的孩子。

当我们内心渺小时，我们却表现得强大有力。

只有当我们感到渺小时，才会表现得强大有力。学校里的霸凌者会欺负弱小的孩子，以此来掩盖内心的无力感。男性对女性的家庭暴力并非源于男性对女性的感受，而是源于男性自身的感受。当他们感到自身不足、软弱，甚至在某种心理层面上感到无能为力时，他们就会表现出强大有力、咄咄逼人的暴力行为。

我觉得是时候谈谈这个秘密了——我们每个人都有这种自卑感——因为它与我们所有的人际关系都息息相关。只有当我们意识到它的存在，只有当我们把隐秘的东西显露出来，我们才能真正关注它。

如果有什么因素在驱动我们的行为，我们就应该探究它究竟是什么。就人际关系而言，我认为保守“恐惧”的秘密，不去谈论真正驱动我们行为的因素，是正常状态不健康的一个核心原因。这并非公共对话的一部分，也尚未成为讨论的话题。

我们永远无法摆脱我们内心的这一部分。世界上许多物质财富都是人们在潜意识里被内心的恐惧驱使，为了弥补自身的不足感而追求的结果。讽刺的是，我们竟然称之为财富。要知道，财富最初的定义是“幸福”。

看看我们在美国这片机遇之地创造了什么。来自其他国家的人们来到这里，证明他们有能力做到。实现美国梦是一种物质享受，世界其他国家都在效仿我们的模式。他们看着我们，做着我们做的事。这就是所谓的“跟随领导者”，而我们就是领导者。这就是我们想给他们的全部吗？

我不这么认为。但现在是时候说出我们的秘密了。是时候谈谈我们一直避而不谈的事情了。这只是轻轻地唤醒沉睡的巨人，唤醒他心中那份对美国梦的憧憬。这是一个提醒，它能为我们的生活增添一些价值，就在此刻。健康并非意味着要去往别处，而是要带着觉察力，坦然面对我们自身以及我们所处的环境。有了觉察力，我们才能开始做出改变。

健康的定义

阿什利·蒙塔古对健康的定义是：能够工作、爱、玩耍和理性思考。你觉得我们擅长什么？工作。我们工作方面做得非常出色。那么爱、玩耍和理性思考呢？就拿爱来说吧。如果我对待孩子的方式取决于我对自己的感受，那么是什么阻碍了我毫无保留地爱他们呢？是我自己。

其理念在于，如果我接受自己内心深处存在恐惧，我就可以关注它，而不让它左右我的行为。如果缺乏觉察，内心的恐惧就会掌控我的心智，牵着我的前腿走。而如果缺乏觉察，我可能拥有财富的外在形式，却无法获得真正的幸福。

文章来源

为什么平庸并不健康：如何在最寻常的人生道路上找到真情、意义、激情和幽默
作者：鲍文·F·怀特医学博士

这是一本充满智慧的书，它阐述了一个观点：完整、健康、充满爱的生活是我们每个人都必须也能够学习——并不断努力去获得——的东西。这本书幽默风趣、一针见血、极具说服力，它就像医生开出的处方，既易于接受又行之有效：开怀大笑，尽情胡闹，勇于犯错，并在这一切中发现你自身蕴藏的健康、疗愈和圆满的潜能。

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