人生就像一家医院，所有病人
他们一直在尝试更换床位。 ——波德莱尔
当我们独处时，可能会因存在的空虚而感到痛苦。我们会因生活的孤独而悲伤，并被情感上的饥渴所驱使。我们会感到不真实。我们怀疑生活中缺少了什么，并相信邀请另一个人进入我们的生活就能满足这种饥渴，于是我们进入了一段关系。
人生真是讽刺！我们不再孤独，却被争吵缠身，肩负重任。仿佛这还不够，我们还得应付伴侣的家人。老天爷跟我们开了个玩笑。我们生活中那些负面的、我们称之为痛苦的事情，其实和恋爱之前没什么两样，尽管我们现在的问题和以前不一样了。
试图消除困难的努力只会改变困难的本质。这种现象存在于人类生活的各个层面，而不仅仅是人际关系中。如果我们焦虑，就会追求安稳的生活；如果我们生活安稳，很快就会感到厌倦。没有钱，我们会体会到贫穷的滋味；但如果我们变得富有，就会怀疑别人喜欢我们只是因为我们的钱。
这种现象在古希腊时期就已被众多思想家所关注。古希腊哲学家爱比克泰德曾问道：“人生为何总是感觉有所缺失？”马克·吐温也曾感叹：“人生就是一桩接一桩的糟心事。”德国哲学家叔本华认为，我们每个人心中都存在一个空洞，必须用苦难来填补。因此，解决一个问题，新的问题就会随之而来。有时，一个大问题会被几个小问题所取代。
我们将这种现象——即生活中的负面因素在我们做出改变前后都始终存在——称为“苦难守恒”。我们之所以用“守恒”一词，是因为物理学家使用“能量守恒”或“物质守恒”来表明物质或能量既不能被创造也不能被消灭，只有能量或物质的形式会改变。苦难亦是如此。
情爱似乎是我们生活中匮乏感的解药，它承诺终结我们的痛苦。然而，它并不能做到这一点，却能促使我们的痛苦以新的形式转化。同样，当我们从一段感情关系转向另一段感情关系时，我们的痛苦也会随之改变。例如，一个男人的妻子可能是一位成熟稳重的女性，但他却对她感到厌倦。于是他与妻子离婚，娶了一个不成熟、不负责任的“小宝贝”，她甚至连账都算不清。他感到被她拖累，意识到痛苦的性质虽然发生了变化，但痛苦的程度却始终未变。
我们看到，负面事物如何转化，却又如何得以保留。领悟这一原则，我们就不会误以为一种新的关系就能使我们摆脱痛苦。当我们不再寄希望于肤浅的改变时，我们的人生才能真正发生转变。
这种可怕却又诡谲优雅、滑稽可笑的“苦难守恒”现象究竟源于何处？其根源在于我们对“存在”的评判标准——物质存在、认知、无限性和同一性——本身就是矛盾的无知。（矛盾是指无法通过舍弃其中任何一个要素来解决的矛盾，因此也无法避免。）正是这种无知给了我们希望，驱使我们不断寻求同一解决方案的新变体，寻求对“如何存在”这一问题的自相矛盾的答案。我们在人生迷宫般的虚假答案中徘徊多年，直到生命最终耗尽。无数人都落得如此下场。如果我们自以为即便执迷不悟，也能成为例外，那我们就是在自欺欺人。
走出迷宫的唯一途径，不仅是揭示我们自身答案的独特之处，更是揭开我们生命本身所要解答的那个隐藏问题。看清我们所寻求之物的矛盾本质，便能使我们摆脱痛苦的束缚。这种解脱，如同从一场漫长的梦中醒来。
一起醒来
“人生就是一场梦。” ——卡尔德隆·德拉·巴尔卡
我们在一段关系中渴望的亲密感建立在“同床共枕”之上。这个说法很贴切，因为伴侣会沉浸于一种无意识的“舞蹈”或互动之中。“共同做梦”或许更能准确地描述这种互动。不久之后，我们的睡眠便会受到干扰，最初看似美好的梦境逐渐被阴影笼罩。这段关系出现了问题。冲突随之而来。
当我们初次分析人际冲突时，似乎只要每个人都尽量讲道理，问题就能迎刃而解。然而，即便人们竭尽全力解决问题，负面情绪也难以完全消除。这就像与九头蛇搏斗：砍掉一个头，新的头就会冒出来。同样，解决一个问题也必然会引发新的问题。我们面对的远比最初想象的要棘手得多。
如果我们深入分析冲突的核心，就会发现它并非源于性格冲突，而是有着更为普遍的根源——男性和女性生活观中固有的矛盾或二律背反。一些研究两性关系问题的作家似乎在某种程度上认同我们的观点。他们建议我们理解异性的感受和想法，并认为这样做就能更好地满足伴侣的需求。显然，如果这种流行的建议真的有效，那么心碎和家庭破裂的发生率应该会下降，但离婚率却持续攀升；两性之间的战争依然激烈如初。
迁就关系无法顾及“存在”这一努力本身的矛盾性，也无法顾及男性和女性对生活的不同理解。即便我们给予伴侣他们声称想要的一切，他们也会因为相反的原因而感到不满。这是因为我们本身就拥有矛盾的欲望；因此，我们渴望的是相反的东西——例如，既希望得到指引，又希望被视为独立个体，而我们往往同时向伴侣提出这两种要求。
感知不可能之事会令人失望，但这却是觉醒的必要步骤。两个人可以一同觉醒。如此一来，他们的关系将比仅仅同床共枕时更加亲密无间。
关于“觉醒”，我们还有很多话要说，但必须先补充一点。觉醒需要的不仅仅是理性的知识。仅仅抽象地认识到我们的努力是徒劳的，并不足以唤醒我们。这种矛盾必须深入骨髓，让我们感同身受。这需要我们洞察自身和他人的经历。那时，或许会灵光乍现，心灵会感知到自身的内在世界，我们才能获得真正的自由。
备注：
1. 情欲之爱是基于匮乏的爱。它就是 异性相吸，因为我们爱上了我们 缺乏这种爱。这就是人们所缺乏的那种爱。 指的是他们谈论坠入爱河的时候 浪漫。常用语错误地认为 “色情”一词意为“性”。
2. “being”一词是……的同义词 “真实”。当我们使用这个短语时 “到 是”， 以这种方式斜体化后，它 是“to be real”或“to be a”的缩写 真实的自我。
本篇 本文摘自该书：
唤醒 与敌人：起源与终结 男女冲突© 2000
作者：马克 迪洛夫。
经许可转载 出版商：哲学诊所出版社。 www.thephilosophyclinic.com
关于 作者
纪念 迪洛夫（Dillof，文学硕士）创立了哲学诊所 它为寻求帮助的人们提供咨询服务 更深入的问题。它还提供研讨会和 各种拓展思维的静修活动 主题。研讨会侧重于阐明…… 日常兴趣的深刻意义 诸如人际关系等领域的活动 事业和工作，以及为了获得充分满足感而进行的饮食。 有关马克·迪洛夫的更多信息 咨询和哲学诊所的 研讨会信息请访问网站： www.thephilosophyclinic.com 或发送电子邮件至 Mark：
