成年后，我们常常把责任视为一件可怕的事情。为什么要在天气恶劣的时候挖地呢？我们只把各种活动看作是义务，并与命运抗争。但顺应时机而行，其中蕴含着喜悦。当我们在恰当的时机做事，并且这些努力最终结出硕果时，那种满足感是巨大的。  ——邓明道—— 365篇道家每日冥想

如果你成长在一个被忽视或总是处于输赢局面中的家庭，那么你既要努力培养自己的责任感和回应能力，又要努力在家庭中维持这种能力——这绝非易事，但你可以应对。

选择积极响应

你可以选择引导家庭朝着健康和精神层面发展。这完全取决于你。如果你愿意，可以把它看作是育儿道路上的另一个重要方面，把它视为巨大的挑战和机遇。

你现在打下的基础，即使偶尔会有懈怠，将来也只会更加牢固。想想看：等你当了祖父母，这一切对你来说都会更加自然，你就能更好地帮助你的孩子，而你的孙辈们也会理所当然地接受这些原则。

当你离开这个世界时，你会带着这样的认知：你通过自己的奋斗，改变了几代人不健康、不健康的生活方式，并影响了你的子女、孙辈以及未来子孙后代所受到的所有影响。这真是一笔宝贵的遗产。

关键在于倾听。

关键在于学会倾听。正如史蒂芬·柯维所说：“先寻求理解，再寻求被理解。” 如果你像我们许多人一样，从小就没有接受过有效的倾听方式，那么这一点就很难做到。大多数时候，我们只是等着对方说完，好让自己有机会表达自己的想法。对方也一样，所以对话往往令人不满意，甚至可能因为没有人倾听而升级为争吵。

倾听需要调动你所有的感官，包括身体和精神。这意味着全神贯注地倾听对方，真诚而好奇地回应她所说的话。为了感到被倾听，人们需要温柔的眼神交流（而不是怒视或盯着看）。关掉电视或其他会分散注意力的东西；或许可以找一个只有你们两个人的房间。密切关注对方的信号——无论是你的配偶、朋友、父母、员工还是孩子。注意他们的肢体语言；低垂的眼神、紧张的姿态或防御的姿势通常表明羞愧、愤怒或不信任。不要指望孩子会与你进行眼神交流；对他们来说，眼神交流蕴含着太多的力量，他们常常不得不移开视线。我至今仍清晰地记得五六十年代父母们常说的那句话：“我跟你说话的时候看着我！”这句话只有在父母训斥或吼孩子的时候才会说，所以眼神交流自然而然地与恐惧、无力感和羞耻联系在了一起。

放松，放慢节奏。如果对方生气或情绪低落，这都没关系——你不必也跟着生气或难过。当你真正拥有力量时，你会想要理解他们的感受和原因，即使你、你的言语或行为可能是他们痛苦的根源。

这不仅适用于令人沮丧的情况。一些蛛丝马迹会告诉你，对方其实很想被倾听。或许他们刚刚取得了一项重大成就，或者有好消息想要分享。无论如何，被倾听的需求是深层次的，而满足这种需求是你能够给予他人的最珍贵的礼物之一。

学会倾听也包括学会反馈你听到的内容。错误的做法是鹦鹉学舌地重复对方的话。每个人都能分辨出别人是否在用“技巧”说话，几乎每个人都对此感到反感。你的目标是真正理解对方的意思，所以你可以说：“听起来你的意思是……”，然后用自己的话把话说完。他们可能会说：“不！完全不是……”，然后继续努力解释清楚。

最糟糕的做法之一就是此时采取防御姿态，试图纠正或与他们争辩。你可以为自己不理解或误解而道歉，并向对方保证你真心想从他们的角度理解，所以才努力复述你理解的内容。当你学会这样做时，你会发现自己朝着成为更好的父母、更自信、更脚踏实地的人迈出了重要一步。

倾听也包括你对所听到内容的回应。大多数时候，你应该避免在回应中表达自己的判断和观点，除非对方主动询问——即使被问到，也要加以限定，例如：“这可能不适用于你，但是……”或者“这只是我的第一印象，但我认为……”。大多数时候，你可以这样回应：

“那一定很痛苦。”

“哇，这肯定很难弄清楚。”

“我看得出来你对此非常兴奋！真是个好机会！”

你还可以问一些澄清性的问题。这能让对方知道你真的听懂了他们的话，并且对他们的思考过程很感兴趣。

如果你发现对方想倾诉你做过或说过的某些伤害到他们的事，你需要放松下来，放下防备。必要时，你可以想象他们谈论的是别人，这样你才能真正感同身受，倾听他们的痛苦，并从他们的角度理解事情的来龙去脉。

如果你是“罪魁祸首”，你的回应不能仅仅是表示同情——如果只是这样，他们会觉得被轻视，甚至更糟。你需要深入反思，真正明白无论有意无意，你都辜负了对方的信任，他们需要一份真诚的、面对面的道歉。此外，你还需要问问自己能做些什么来弥补过错。拥抱也无妨。

无论你认为对方是对是错，都无关紧要。如果你的言行伤害了别人，这是事实。为了践行这一原则，你必须表达你对对方感到受伤的歉意。如果你需要解释你为什么那样说或那样做，比如伤害并非有意为之或只是误会，那就留到以后，或者等到你确信对方已经感到被倾听和理解，并且确信你为伤害他们而深感抱歉时再说。你可以这样开头：“我不是想为伤害你找借口或开脱，我仍然感到非常抱歉。但我希望你能明白我当时那样做（或那样说）的出发点。”

如有必要，请对方反馈他们听到的内容，以确保他们不会再次受到伤害。如果倾听后的最终结果并非和好如初，双方都感觉好转，所有问题都已解决，那么你需要择日再试一次。培养展现你与生俱来的、对他人内在敏感度的外在技能需要时间，尤其是在你没有亲眼见过的情况下。

回应与反应

刺激与反应之间的瞬间，是建立或破坏信任的关键时刻。我们需要训练自己在这个瞬间停下来，思考，然后做出回应，而不是对所发生的一切做出本能反应。有时，这意味着我们需要给自己一些独处的时间，冷静下来，放松身心，有意识地选择回应方式，而不是像被蜜蜂蛰或被蛇咬那样本能地做出反应。

黄忠良说：“太极拳练习的一个原则是，要明白你的能量会自然反弹，除非你人为干预。” 这条原则，或许比其他任何原则都更能要求我们像成年人一样，有意识地改变自己，以深思熟虑、富有同理心的方式回应周围的人——即使我们看起来像是满屋子成年人中唯一的“成年人”。

伟大的心理学家卡尔·罗杰斯认为，真正的沟通者能够帮助对方探索自己的感受并走向成熟。他是第一个阐述积极互助关系核心要素的人。这些要素包括无条件的积极关注（尊重）、真诚和同理心（真正从对方的角度理解）。

尊重意味着你接受对方的本来面目，并且关心她的感受。她不需要改变自己来赢得你的尊重。

真诚意味着你展现的是一个真实、自然的人，而不是一个“角色”。你坦率真诚。你以友善和富有同情心的方式，而不是评判或争辩的方式，让人们了解你是谁以及你的立场。

同理心是指能够感受他人的感受并接受他人的经历。你可以信任一个有同理心的人，向他倾诉你的感受。有同理心的人不会评判你的感受，不会告诉你你的感受或应该如何感受，不会分析你，也不会把你私下倾诉的感受告诉别人。

作为成年人，我们可以选择从孩童般的快乐、好奇和玩乐，过渡到成人的理性、敏感和设定界限的能力。充分的自我调节能力意味着学会轻松自然地在这两种状态之间切换——出于我们自身的意愿，而不是由外界因素触发。

积极应对不仅仅是对环境做出敏锐的反应，更是对自己的生活负责，不把生活中发生的一切归咎于环境和他人。这也是一项需要践行的“成熟”原则，因为很多时候，环境和他人似乎确实要为发生在你身上的事情负责。但你自身也负有责任。关键在于，你要承担起自己在任何事件中所扮演的角色，并意识到自身需要做出哪些改变，才能让外部环境随之改变。

如果你童年时期遭受过很多羞辱和责备，那么掌握这个原则可能并不容易。或许有一些你甚至没有意识到的无意识过程在潜移默化地影响着你，给你带来困扰——然而，首先要做的就是将责任完全揽在自己肩上。这样做的好处在于，你也能将那些你无需负责的事情交给真正应该负责的人。我们无需为父母的言行负责。但是，如果我们无法控制自己的脾气，那么我们只能一味地责怪父母。在某个阶段，我们必须承担起责任，学习如何控制自己的脾气，如果我们自己没有被教导过，那么我们还要将这种能力传授给我们的孩子。同样的原则也适用于生活的许多其他方面，包括身体、情感和精神层面。

放下角色

有一次，我的孩子四岁的时候，他在浴缸里开始谈论哲学——洗澡似乎激发了他的精神世界——他问我：“妈妈，你知道你有内耳吗？”

“是的……”我当时想，他或许是从书本或《芝麻街》里了解到了耳朵的结构。

“在哪儿？”他问。他那种打量我、期待我给出正确答案的眼神，让我想起了我的精神导师。我轻声说：“在你脑子里吗？”

他用充满同情和智慧的眼神看着我，还带着一丝戏谑，就像我的老师会做的那样。

“不，傻瓜，它在你心里。”

他像其他四岁孩子一样玩起了他的橡皮鸭，而我则坐在那里，目瞪口呆，惊叹不已，从我最伟大的老师那里汲取着这古老的智慧。

要用心倾听孩子，我们必须暂时放下父母和导师的角色，仅仅作为一个个体，倾听另一个人的需求、想法或智慧。有时，最好的回应是保持尊重的沉默，或者给予孩子一些反馈，例如：“你有时真的很有智慧，让我惊叹不已。”

经出版商许可转载（©1999），
新世界图书馆，诺瓦托，加利福尼亚州，美国 94949。
www.newworldlibrary.com.

文章来源：

育儿之路：指导您旅程的十二项原则
作者：维马拉·麦克卢尔。

“家庭”的定义——更不用说家庭结构和价值观——正在以惊人的速度变化。成年人正在寻求新的意义来指导他们为人父母的角色。本书基于太极拳，提出了12条原则，旨在让为人父母的体验既充实又富有启发性。

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关于作者

维马拉·麦克卢尔，国际知名作家 母爱之道 和 婴儿按摩：一本给爱护婴儿的父母的手册她一生致力于东方智慧的研究和探索。二十八年来，她学习、练习并教授瑜伽和冥想。十多年来，她潜心研究道家哲学及其根基——太极拳。她是……的创始人。 国际婴儿按摩协会.

该作者的其他著作：

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