在一家玩具店里，我们看到一位母亲和她四岁的儿子。儿子正在货架上推来推去，想看看箱子后面是什么。母亲严厉地看着儿子，显然是想让他别再碰那些箱子了。但儿子并没有停下来，母亲说：“你想挨打吗？”儿子抬起头看了她一眼，然后继续在货架上寻找东西。
“你想挨打吗？”母亲重复道，这次语气更加严厉，每个字都一字一顿地强调着。男孩继续摸索着商店里的商品，母亲走过去，狠狠地打了他屁股一下，男孩像弓箭一样弓了起来，踉跄着摔倒在过道里。他刚一停下来，又开始在货架上的玩具里翻找。我们走到听不见的地方，听到母亲大喊：“我刚才说什么？！”
没得到你想要的？
如今许多父母都会告诉你，他们无法从孩子身上得到自己想要的东西。父母们不得不费尽心思才能获得他们认为合适的尊重、合作、关爱、良好的行为、按时完成的任务以及学业上的成就。
不少家长已经彻底放弃了。毕竟，这些问题不仅似乎困扰着全国，而且似乎已经达到了流行病的程度。几乎没有任何迹象表明情况会好转。几乎没有人对未来感到满意或乐观：家长、教育工作者、心理健康专家，甚至媒体。
相比之下，我们这本书的观点是： 我刚才说了什么？！ 出乎意料地乐观。这是因为我们相信，父母们可以在家中发现我们多年来在与儿童和家庭的临床工作中发现的——即，许多令人沮丧且看似无法克服的问题实际上都有简单易懂的原因，以及同样简单易懂的解决方法。
沟通不畅的问题
很多时候，问题都源于简单却普遍存在的沟通不畅。解决之道在于两个基本方面：一是意识到我们与孩子说话时实际说了些什么；二是开始从孩子的角度出发，真正地理解他们。
听起来好得难以置信？我们多年的经验表明并非如此。那些被诊断为对抗性障碍、拒绝承担责任、学业成绩不佳，甚至被诊断为注意力缺陷多动障碍（ADHD 或 ADD）、学习障碍（LD）、分离焦虑症（SAD）、抑郁症和焦虑症等正式精神疾病的问题，往往只需要一点耐心和用新的视角看待旧事物的意愿就能迎刃而解。
请看我们从玩具店讲起的故事。
当像这位焦头烂额的四岁孩子母亲一样的父母遇到他们认为不配合的行为时，往往会往最坏的方面想。有些人会因为沮丧而失去控制。另一些人则会急于给孩子贴标签，而心理健康专家们总是急于给出各种诊断标准。这个孩子是叛逆还是有接受性语言障碍？
但玩具店里究竟发生了什么？
真正的问题在于沟通严重失衡，而且这种失衡完全没有必要。当这位妈妈问她四岁的儿子是否想挨打时，我们可能会认为她真正的意思是“别碰”或者“把那些玩具放下”。但她根本不是这么说的。相反，她问儿子：“你想挨打吗？”
所以，即便她原本是想让儿子想想“乖”、“听话”，或者，大概是“别碰玩具”，这位母亲实际上却把话题转移到了儿子是否想要挨打上。我们走开时，仍然没有听到她明确无误地命令儿子不要碰玩具。相反，她大声而恼怒地问道：“我刚才说了什么？”
当然，这个问题与她儿子是否应该触摸商店货架上的商品毫无关系。所以，这个问题本身就毫无意义。如果你想要答案，就问问题。如果你想要行动，就发出命令——在这个例子中，“不要碰玩具”。
我们都这样做
不仅仅是妈妈们常常听不清自己对孩子说的话。医生、老师、治疗师——除非他们真正关注这个问题——都倾向于说一些与他们真正想表达的意思大相径庭的话。而孩子们，正如我们稍后会解释的，拥有“逻辑天线”——他们会字面意义和逻辑地理解父母和其他成年人所说的话。
当卡尔文问他妈妈“你也没在听吗？”时，他的语气听起来像个不尊重人的自作聪明的人——当然，他大多数时候确实如此。但卡尔文说的也有道理。在他轻佻的态度背后，远不止是咬文嚼字那么简单。父母，或者说成年人，很少能真正听懂自己说的话。
在玩具店偶遇那位妈妈和她四岁的孩子后不久，我们在一家杂货店又碰巧遇到了类似的场景。在一家大型超市里寻找蔬果区时，我们遇到了一处人流拥挤的地方，一群老奶奶正在欣赏一个身材矮小却极其英俊的男子，他酷似罗伯特·雷德福，赤裸着上身，穿着奥什科什B'Gosh连体工作服。
“他真是个小可爱！”一位女士惊叹道。
“而且他表现得真好！”另一位说道。
“他长得真像他爸爸，”第三个人补充道。“他多大了？”这位显然很自豪的年轻父亲，也长得像罗伯特·雷德福，穿着佛罗里达风格的运动短裤和Gold's Gym T恤，扮演着一位务实成功的父亲角色。
“两岁半，”爸爸说，“他很会照顾人。”
我们快要结账的时候，又碰到了那对父子。爸爸从收银台直接走向出口旁的包装冰柜，而没注意到爸爸绕路的儿子则径直走向自动门。
“你要是敢走那条街，就麻烦了！”爸爸厉声说道。儿子仿佛突然对父母的话充耳不闻，加快了脚步，摇摇摆摆地跑到离繁忙的商业街停车场只有几英尺远的地方，爸爸一把抓住他的胳膊，把他拽了回来。
“我刚才说了什么？！”我们再次听到这句话，然后两人消失在商店里。
它无处不在！
如果你肯花点时间仔细观察和聆听，就会发现像我们在商场和超市里看到的那种场景其实并不罕见。事实上，只要有父母和孩子在场，你就会反复遇到类似的场景。你越是留意这些细节，就越能发现那些你一直看到却从未真正欣赏过的、令人惊喜的细节。
当你观察和倾听周围发生的事情时，问问自己一个简单的问题：那位家长——或者交通协管员、体育老师或夏令营辅导员——是否得到了他或她想要的？很多时候，答案是否定的。
然后问问自己，所有这些无力的话语与“我刚才说了什么？！”有什么共同之处？你会发现，这些表达之所以空洞，是因为它们并没有真正传达任何与说话者意图相关的信息。你听得越多，就会听到越多毫无意义的空洞话语。
- 你就不能守规矩吗？
- 你打算阻止它吗？
- 比利，出什么事了？（比利发出撕心裂肺的尖叫）
- 你快把我逼疯了。
- 打爸爸是不好的。
- 我们家不是那种打人的家庭。
- 我们不这样做。
- 这样不礼貌。
让我们一起来看看这些非常常见的表达方式，看看它们到底是什么意思。
问题错误——答案错误
“你就不能守规矩吗？” 首先，这是一个问题。所以我们已经知道孩子脑海中会瞬间闪过什么——答案是：“当然，如果我想的话，我可以。但我不想。”
“你就不能乖乖听话吗？”也是一种建议。要判断一个问题是建议还是命令，只需把它变成陈述句。在这个例子中，我们得到的是“你不能乖乖听话”。所以，问题的形式本身就暗示孩子他/她不能乖乖听话。这与大人想要表达的意思截然相反！但“你就不能乖乖听话吗？”这句话还有更微妙、更明显的含义。这个问题似乎在暗示，孩子们，即使是很小的孩子，也天生就知道什么是乖乖听话，也知道该怎么做。
父母对幼儿说的话，很多听起来都像是一系列变奏版的考试题，内容都是孩子在出生前就应该掌握的知识。这样的问题对幼儿来说肯定非常令人困惑。然而，成年人通常只听到字面意思，却意识不到自己言语可能造成的影响。他们缺乏对过程的理解，没有意识到行为规范需要由成年人来定义、阐释和培养，才能在孩子身上发展。而这个过程需要时间。
和大多数这类表达一样，“你就不能乖乖听话吗！”也是一种恼怒的呼喊。它绝不仅仅是暗示孩子不听话，而是和其他类似的说法一样，构成了一连串负面评价的一部分。如果父母明白这些话听起来会是什么感觉，以及它们会造成怎样的影响，尤其是随着时间的推移，他们绝不会再说这些话。
“你打算阻止它吗？”
“你会停下来吗？”这个问题，人们的第一反应往往是“不会”。但这同时也暴露出成年人的无能为力。一个明明可以控制孩子行为的成年人，为什么还要问孩子“你会不会停下来”呢？
“比利，出什么事了？” 在当地书店里，比利发出刺耳的尖叫声，妈妈却一本正经地问他：“你在干什么？” 比利的妈妈是在他发出五六声只有小孩子才能发出的那种尖锐刺耳的尖叫之后才问出这个问题的。虽然了解小比利在想什么或许很好，但这个问题毫无意义，因为这位妈妈真正想要的只是比利不要再尖叫了。
你快把我逼疯了！
“你快把我逼疯了！”这句话会让孩子觉得大人已经精疲力竭，“再也受不了了”。这孩子肯定觉得自己特别有力量！这种抱怨其实是一种负面赋权。孩子们喜欢权力，他们像吸毒一样渴望权力。他们会抓住大人愿意给予他们的所有权力。一旦他们意识到自己可以激怒大人，他们就会毫不犹豫地这么做——一遍又一遍，永无止境。
“打爸爸是不好的” 这又是一句空洞无力的话。如果你想知道孩子听到这样的话会怎么想，他们很可能会想“那又怎样！”或者“爸爸对我大吼大叫也不好啊！”
但这句话最引人注目之处在于它并非什么。它并非命令孩子停止打爸爸。正因为它不是命令，这句话才成为一种隐晦的、甚至是无意的默许。它实际上表达的是“这样做可能不好，但没关系”，而这种含义又因孩子没有采取任何行动而得到强化。鉴于即使是小孩子也往往是钻研细节的高手，我们不妨假设他们会这样想：“但你从来没说过不要打他……你只是说这样做不好。”
“我们家不是那种打人的家庭。” 和 “我们不那样做。” 这两个说法尤其引人入胜，因为它们显然都是错误的。既然孩子确实在打人，而且孩子确实属于这个家庭，那么这个家庭显然就是一个“打人家庭”。这是简单的三段论逻辑，即使是很小的孩子也能轻松掌握。
“这样不礼貌。” 这是另一种对成年人而言隐含着约定俗成含义的绝对陈述；在这种情况下，它意味着“这样做不礼貌，所以不要这样做”。不幸的是，成年人往往忽略了这种约定俗成的含义——“不要这样做！”——然后他们又纳闷为什么孩子们不听话。
注意
像观察一个陌生的异域文化一样观察你日常的环境，可以让你很快学到重要的经验。我们从每天听到的众多表达方式中挑选出来的，其实并没有什么新奇之处。这些常见的表达方式我们都听过无数遍，但大多数人却并不在意。日常事件和经历往往是透明的。事实上，我们周围的大部分事情都是透明的，即便它们就在我们眼前，我们却一眼就能看穿。
但仔细观察就会发现，“我刚才说了什么？！”这五个字，其实比成年人日常说的任何其他话语，都更能揭示为人父母和育儿中令人抓狂的种种问题。真正理解这句耳熟能详的话，就能找到解决当今父母面临的诸多难题的关键。那么，这句常见的口头禅背后究竟隐藏着什么呢？
- 全球范围内，成年人普遍承认对幼童失去控制权。
- 这实际上承认了父母的言语无效。
- 成年人对认可和赞赏的迫切渴望
- 人们隐含地认为，（通常是公开地）承认父母或成年人的权威会带来期望的行为。
- 人们普遍认为，让另一个人（无论是孩子还是成人）重复某些词语，就意味着这些词语被理解和/或接受了。
起初看似错综复杂的亲子关系，随着你越是靠近、越是仔细地观察和倾听，就会变得越来越清晰。这一点至关重要，因为尽管市面上有大量的技术信息可以帮助父母，但你真正需要了解、理解和运用的大部分知识，其实就蕴藏在你的日常生活中。任何高等学位、专业培训或传统专家的知识都无法提供你亲眼所见、亲耳所闻、亲身领悟到的东西。
不幸的是，如果你把目光从超市和玩具店转移到那些你认为成年人应该更了解孩子、更能掌控局面的地方——比如教室、心理医生和治疗师的诊室等等——你会看到和听到同样的对话。措辞或许不同，但言行举止的细节却并无二致。这或许是专业知识和技能日益精进却未能带来更多解决成人和儿童问题的方案的最重要原因。
简单易行的方法
由于我们提供许多“简单”的沟通和行为处理方法，因此明确“简单”一词的具体含义至关重要。当我们谈到针对儿童行为或学习问题，或亲子沟通的“简单”方法时，我们指的是需要采取的措施可以用简单易懂的常识性语言解释和理解，并且这些措施的组成部分本身也很简单，可以很容易地描述和理解。
“简单”并不意味着过程会毫不费力或很快。它只是意味着，只要有耐心和毅力，无需复杂的技术、昂贵的专业人士或治疗，就能实现合理的目标。
另一方面，“简单化”指的是一种根深蒂固的信念，这种信念在许多成年人的日常行为中都有体现，即复杂的人类问题可以瞬间解决，无需付出太多努力，而且通常只需药物即可。简单化的方法让每个人都免除了个人责任，而我们提出的简单方法则需要耐心、坚持和长期的投入。这并不意味着为人父母就一定很辛苦。以理性且解决问题的方式做事，并不会比大多数父母在育儿过程中投入的精力更多。这只是不同的思考方式，不同的沟通和相处方式而已。
以不同的视角看待世界
学会以不同的视角看待世界有多难？改变视角本身并不难——只要改变一次就够了。然而，更难的是学会识别并改变我们倾听、思考和行动的固有模式。
思维方式和沟通方式都是行为习惯。幸运的是，虽然可能需要一些努力，但即使是根深蒂固的习惯也是可以改变的。我们只需要一些自我观察，对眼前发生的事情保持好奇心，并愿意将我们在《我刚才说了什么？！》这本书中以不同方式解释的内容付诸实践。
当父母开始倾听自己一直在说的话，并且开始理解孩子是如何思考和交流的，他们就能说出自己真正想说的话，并且言行一致。
版权所有 1999 Denis Donovan 和 Deborah McIntyre。
由亨利·霍尔特出版社出版；0805060790；99 年 9 月。
文章来源
我刚才说了什么？！：关于儿童沟通的新见解如何帮助你更有效地与孩子沟通
作者：丹尼斯·多诺万医学博士、教育学硕士，黛博拉·麦金泰尔文学硕士、注册护士
与儿童有效沟通的指南涵盖了儿童的体验世界、建立有效的结构和界限、鼓励健康的情感发展、减少愤怒和攻击性等等。
作者简介
丹尼斯·多诺万（Denis Donovan）医学博士、教育学硕士，是一位儿童和青少年精神科医生，现任佛罗里达州圣彼得堡儿童发育精神病学中心医疗主任。黛博拉·麦金泰尔（Deborah McIntyre）拥有文学硕士学位和注册护士资格，是一位护士和儿童治疗师。他们是夫妻，已合作超过十五年，并合著了…… 治愈受伤的孩子 以及儿童心理治疗和游戏治疗发展情境方法的创始人。
