就像陌生人一样，我们遇到熟人和朋友也是有原因的。更准确地说，是我们吸引了他们。有时原因显而易见，比如陌生人在陌生的街区为我们指路，或者朋友在危急时刻伸出援手。而有时原因却完全不明显，可能需要数月甚至数年才能明白，比如陌生人过马路时莫名其妙地对我们微笑，或者朋友因为一件小事被冒犯后挂断了电话。
我们不必为人们在我们生活中来来往往而感到内疚。正如伊娃·贝尔·韦伯所说…… 与大师同行“他们是你人生经历的一部分，他们的出现是有目的的。”
无论直接或深层的原因是什么，有一点我们可以肯定：我们与熟人和朋友建立关系，就像与其他人建立关系一样，都是为了学习。如果我们不从一个人身上学习，就会有另一个拥有相似特质、怪癖甚至发色的人出现，直到我们有所收获为止。他们会促使我们成长，滋养我们的善良，拓展我们的爱——并教会我们宽恕。
我们也应该明白，真正的朋友寥寥无几。我之所以知道这一点，是因为：联系的间隔时间长短丝毫不会影响彼此的友谊。你们彼此都不需要找借口。无论过了多久，当你们重新联系时，都会迫不及待地想要分享所有想说的话。一位我六个月没联系的朋友对此总结得非常精辟。她写道：“无需道歉。邮件间隔时间长短无关紧要。朋友就是朋友。任何事之间的间隔时间长短都无关紧要。”
熟人
很多人只是泛泛之交。我们之间有客套话，甚至关系还算亲近，但远不及和朋友相处时那种亲密无间、怦然心动的喜悦。泛泛之交的关系不如朋友长久——因为缺乏牢固的纽带维系彼此。
有一天，你们俩都没再回电话。这是一个信号：当一个人在我们学习、接受和给予的过程中“发挥作用”完毕后，这个人就会从我们的生活中淡出。
我们必须诚实地面对自己，判断这个人是否继续滋养着我们。
前朋友
随着我们认知和意识的增长，有些人会渐渐疏远。如果我们试图重拾一段旧友谊，通常会显得生硬而尴尬。每逢节假日，当你感到怀旧时，你是否曾突然给三十年未联系的高中挚友打过电话？结果如何？寒暄几句，互相报数孩子人数，然后一遍又一遍地重复着“你最近怎么样？”和“听到你的声音真好！”。可悲的是，你不得不承认，那份魔力早已消逝，或许就在储物柜通风换气之后不久。
一位朋友提醒我那句匿名名言的智慧：“不要为过去的人烦恼。他们没能出现在你的未来是有原因的。”
原谅那位不再是你的挚友的昔日朋友。原谅自己心中挥之不去的背叛感，以及无法重拾往日亲密和轻松快乐的遗憾。你们各自以不同的方式改变和成长，走上了不同的道路，做出了不同的选择。放下过去的过错和记忆中的伤痛，感激曾经的友谊和快乐，并感谢那位朋友在过去那些日子里给予彼此的帮助和关爱。
持久的友谊
另一方面，真正的朋友更像是家人，对我们很多人来说，他们的确如此。虽然没有血缘关系，但我们常常觉得与朋友的联系比与家人更紧密。事实上，我们常常会吸引那些我们希望家人拥有的品质成为朋友。
朋友，当然是指那些我们能与之产生灵魂共鸣的人——和他们在一起，我们感到自在放松，可以畅所欲言，毫不羞于袒露内心最隐秘的想法。我们不仅非常享受和他们在一起的时光，还会毫不犹豫地帮助他们，他们也会同样地帮助我们——比如鼓励我们去实现那些看似荒诞的梦想、目标或计划。当我们对他们生气时，我们不仅会对他们的行为感到失望，有时甚至会感到沮丧，而且真的会对他们感到愤怒。为了报复，我们可能会做出或说出一些让我们后悔的事情。其实，还有更好的应对方式。
宽容的朋友
原谅那位不再是你的挚友的昔日朋友。原谅自己心中挥之不去的背叛感，以及无法重拾往日亲密和轻松快乐的遗憾。你们各自以不同的方式改变和成长，走上了不同的道路，做出了不同的选择。放下过去的过错和记忆中的伤痛，感激曾经的友谊和快乐，并感谢那位朋友在过去那些日子里给予彼此的帮助和关爱。
原谅你现在的朋友，即使你曾用“不忠”、“冷漠”、“不体贴”、“愚蠢”或其他任何让你愤怒、失望的词语来形容他们的行为。记住，他们也在学习和成长——你们彼此都是对方成长的途径。你们的相遇是有原因的——而且可能不止一个原因。
宽恕并不意味着你要逆来顺受。请实践以下步骤。这些步骤适用于任何关系，尤其适用于朋友关系，因为我们对待朋友通常比对待父母或伴侣关系时携带的包袱要少一些。
第一步至关重要。它为后续步骤定下基调，并确保你以正确的精神完成它们。
1. 冥想爱，纯粹的爱，纯粹的爱。 忘掉你的伤痛、愤怒和失望。忘掉你的朋友。尽情沉浸在爱中吧。
2. 倾听你内心的声音 （是的，答案就在那里等着你）你做了什么导致或促成了这种情况？也许是你没做或没说，或者没把话说清楚。也许你传递了模棱两可的信息。当你敞开心扉进行坦诚的反思时，答案自然会浮现。把它们记下来，以便日后参考。
3. 问问你内心的声音，接下来你应该做什么该说什么，该采取什么步骤。听从并服从。你会听到的。
4. 你可以考虑忽略这种情况。 或者，不要小题大做。只有你自己知道，你能不能放下这件事而不让它一直困扰着你，或者这只是你逃避面对朋友的一种策略。我的身体总是告诉我，我需要面对这件事，从胸口的沉重感，到想起朋友或我们之间的对话时心中涌起的阴霾。如果你真的能坦然地在自己心中找不到一丝愤怒，哪怕是一点点恼怒或沉重，如果你真的觉得可以平静地放下这件事，那就以宽容和善意，让这件事随风而去吧。
5. 如果你无法达到那个点 （而且我们大多数人都做不到），那就该和朋友好好谈谈了。我建议你事先记下你想说的话。做好准备可以避免你语无伦次、胡言乱语或情绪失控。
找个安静的地方，最好不要发短信（天哪！），甚至不要打电话——这样太容易被对方回避，或者被对方生气地拒绝。在开口之前，先表达你依然爱着对方，并且你唯一的目的就是消除误会，巩固彼此的关系。
到目前为止，如果你已经按照上述步骤操作，你的怒气应该已经消散了。表达你的不满时，只用你的感受来描述，不要指责对方或要求解释。然后，让你的朋友有机会回应。
接下来，请倾听。你朋友的本意可能与你之前的假设完全相反，而你的假设又让你勃然大怒。你的朋友也可能对你有所不满。深呼吸，认真倾听，不要急于为自己辩解，也不要用自我保护的借口来搪塞。
最后，你们可以承诺采取新的行动。例如，你们可以约定，当对方只想和第三个朋友出去玩时，彼此都不要感到受伤；在造成误会的情况下，彼此都表现得更好（“好的，如果我会迟到，我会打电话的。”“我不会再管教你的女儿了。”）；及时表达感受，以免彼此的怨恨滋生蔓延。最后，一起吃点甜点，如果情到浓时，可以拥抱一下。
爱的教训：原谅我的朋友珍
有时候，故事的结局并不尽如人意。正如我之前所说，朋友的兴趣或成长可能与我们不同步。无论友谊持续多久，无论过往经历多么丰富，无论曾经多么令人满意，有时你都不得不面对友谊不再维系的现实，而你或你的朋友可能会做出一些事情，彻底断绝这段关系。
几年前，我在一个写作互评小组认识了一位朋友，后来和她相处，我才真正体会到友谊和诚实的真谛。珍活泼开朗，聪明绝顶，幽默风趣，而且随时都准备好迎接新的冒险。很多个周六，我们都会搭公交车去市中心，随心所欲地下车，买冰淇淋和各种异国小吃，边走边吃，欣赏着这座城市日新月异的建筑。我们会互相调侃来来往往的人群，也会就生活、艺术、我们的写作，以及小组里其他那些明显不如我们的写作者发表一些妙语连珠的评论。我们笑得前仰后合，常常不得不停下来，靠在路灯柱上喘口气。
一天晚上，电话响了。我摸索着找到它，眯着眼看了看钟：凌晨两点。是珍打来的。我心想，天哪，出什么事了？她兴高采烈地说：“嗨！我想跟你打个招呼。你能聊聊吗？”她从来没在这个时间打过电话，我吓了一跳，但还是装作不在意。她跟我讲了她一天的经历和她家猫咪的趣事后，我们互道晚安。我气得几乎没睡着。
三天后，我们在一家当地餐馆一起吃了午饭。喝完咖啡后，我提起了那通电话，请她以后不要再在这个时间段打电话了。我以为她会点点头，耸耸肩说：“好的，我明白。” 然而，接下来发生的事却让我大吃一惊。
她突然歇斯底里地尖叫起来，声音尖锐得我从未听过，就像一个孩子被刀刺伤了一样。周围的人都盯着她看，我试图安抚她，但我们离开餐厅，走向我们住的街区时，她依然喋喋不休，几乎不喘气，似乎根本不在乎谁听到了，也不在乎别人怎么想。她继续尖叫着，指责我，咒骂着这个世界，控诉着其他人不理解她，我根本插不上话。
此后，珍再也没有回复我的电话留言或给我打电话。最终，我也不再留言了。
很长一段时间里，我都在反思自己当时可以做些什么。得知她深夜来电并非紧急情况后，我本可以立即要求她晚上十点以后不要再打来；我本可以承认她当时的冷漠无情；我本可以第二天早上就给她打电话，告诉她我的感受。她的反应或许会和现在差不多，但可能更糟，因为我过了三天才提起这件事，这恰恰暴露了我自身的勇气不足。
当然，珍做出那样的反应也是她自己的选择。她似乎把我的一个请求（并不算过分）视为对我们友谊中所有美好事物的否定，对我的感情的彻底抹杀，以及对她作为一个人价值的彻底否定。
后来我才意识到，我其实并不像自己以为的那样了解珍。显然，她内心深处隐藏着某种困扰，而这种困扰就潜藏在她活泼开朗的外表之下。现在回想起来，我明白她当时有严重的心理问题，而我的批评很可能触动了她童年早期遭受拒绝的创伤经历。
虽然我之后再也没有机会直接和珍交谈，但我已经原谅了她，原谅了我认为她存在的心理问题，也原谅了自己之前高估了她的成熟度。我也原谅了自己当时不够坦诚，没有立即采取行动。
我之前教你的那些方法真的帮了我很多，尤其是看到珍被包容而充满活力的光芒环绕，所有情感创伤都已愈合，所有不安都已消散。我仿佛也置身于同样的光芒之中，这光芒充满爱意地扩展开来，将我们两人都包裹其中，我看到我们手牵着手，彼此微笑。
归根结底，爱才是宽恕的真谛。当我们想象身边的人沐浴在爱中，并将这份爱传递给他们时，爱便会发挥作用。即使是对那些我们理所当然地认为应该爱我们、我们想当然地认为爱我们，甚至能列举出5,328个理由证明他们没有爱我们的人，爱也同样有效。
所以，无论面对熟人、老朋友、现在的朋友，甚至是未来的朋友，都要只传递爱，只想着爱。要知道，他们会在合适的时间，被引导到合适的地点与你相遇。你不会犯任何“错误”，因为一切都是为了学习。要知道，你们的交流和相互学习只会带来祝福。
© 2016 Noelle Sterne。
改编自诺埃尔·斯特恩 相信你的生活：原谅自己
去追逐你的梦想吧！ （Unity Books，2011 年）。
文章来源
相信你的生活：原谅自己，追逐梦想
作者：诺埃尔·斯特恩。
关于作者
诺埃尔·斯特恩是一位作家、编辑、写作教练和灵性导师。她的作品涵盖写作技巧文章、灵性文章、散文和小说，发表于纸质刊物、网络期刊和博客网站。她的著作 相信你的生活 书中收录了她学术编辑实践、写作以及生活其他方面的实例，旨在帮助读者放下遗憾，重新审视过去，并实现毕生的渴望。她为博士生撰写的这本书包含坦率的精神层面，并探讨了一些常被忽视或忽略但至关重要的方面，这些方面可能会严重延长他们的痛苦： 撰写博士论文的挑战：应对情感、人际关系和精神方面的挑战 （2015年9月）。本书节选内容持续发表于学术期刊和博客。访问诺埃尔的网站： www.trustyourlifenow.com
收听网络研讨会： 网络研讨会：相信你的生活，原谅自己，追逐你的梦想（主讲人：诺埃尔·斯特恩）
