图片学分： 奎因多明布鲁夫斯基（cc 2.0）
每一天，我们都可能感到沮丧、匆忙、压力重重、焦虑不安、烦躁易怒、迷茫无助，以及其他种种负面情绪。无论你如何称呼这些焦虑和痛苦，我们都不能被它们所控制。我们必须学会照顾自己，重新与自我和内心渴望建立联系，这意味着我们要将自身的关爱文化运用到自身。
通过学习练习自我关怀，你可以开始像对待朋友一样善待自己，给予自己如同对待他人般的时间和陪伴。克里斯汀·内夫博士可能是自我关怀概念领域最著名的研究者和教师之一。在她的著作中，她对自我关怀进行了定义，并为那些刚刚接触这一概念的人提出了一些注意事项。 她的网站 她写道：
“自我关怀是一种善意的实践，而非愉悦的感受。通过自我关怀，我们用心接纳当下的痛苦，并以善意和关怀拥抱自己，谨记不完美是人类共同经历的一部分。这让我们能够以爱和联结拥抱自己，给予自己承受痛苦所需的支持和慰藉，同时为成长和转变创造最佳条件。”
自我关怀能让我们更加专注，因为它能帮助我们处理那些整天分散我们注意力的杂念——自我怀疑、犯下的错误、可能发生的争吵——然后将它们抛诸脑后。这是一种理解自身动机、重燃工作热情、学会宽恕他人、放下执念的方式，让你不再深陷绝望、欺骗和厌恶的泥潭。
如何做到自我关怀
那么我们该怎么做呢？仅仅承诺不再苛责自己是不够的。最终，我们当中太多人惩罚自己的方式甚至与错误本身并不相符。我们过度沉溺于自我厌恶或不安全感，我们必须停止这种行为！
第一步是停止自我批评。 你不会允许朋友自称“失败者”或“失败先生”，你会尽力鼓励她。那么，为什么贬低自己就可以呢？这绝对不行。所以，要学会更加正念地看待自己。留意你的负面自我对话。当你对自己或事业产生负面想法时，把它写下来。你能找到触发点或让你自我否定的共同主题吗？你脑海中的声音是否听起来像曾经伤害过你的人，比如前老板、教授或父母？
第二步就有点棘手了。 内夫博士建议我们积极努力软化自我批评的声音，但要以同情心而不是自我评判来对待（也就是说，不要对你内心的批评者说“你太蠢了”）。
最后，我们需要重新审视内心的批评者。 你能想办法告诉自己为什么做了让你感到羞愧的事情吗？你能更好地理解自己的理由或动机吗？你甚至能从问题或错误中找到一线希望吗？
首先，可以实践本书前面提到的那些关爱行动：宽恕自己，相信自己，并运用建设性批评为自己制定行动计划。内夫以吃一袋饼干为例，提供了以下对话作为重新构建认知框架的范例。
“我知道你吃那包饼干是因为你现在很难过，你想吃点东西让自己开心起来。不如出去散散步，这样你会感觉好些？” 温暖的肢体语言可以激活人们的关爱系统……从善意做起，真诚的温暖和关怀最终会随之而来。
同理心：一种替代体验
人们常常将同理心与同情心混淆，但同理心是指理解并分享他人的经历和情感，或者更简单地说，就是感同身受的能力。同情心可能更倾向于采取行动来减轻他人的痛苦（例如，当有人生病时送食物），而同理心则意味着努力理解他人的观点、决定以及行为背后的动机。
同理心被称为一种替代体验——如果你的朋友感到被背叛，你也会在身体里感受到同样的背叛感；如果他们感到欣喜若狂，你也会感到快乐。同理心就是感知并体会他人的情绪。
同情心通常更容易产生，因为它让我们想起自己曾经经历过的事情；而同理心则不需要共同的经历。事实上，培养同理心是大多数成功领导者都具备的技能，因为这意味着领导者会努力从不同的、更深刻的角度去看待他人，无论他们是否有过类似的经历。
同理心是指理解他人日常生活中产生的情感和逻辑决策的结合。在他的文章中， “福布斯”在《为什么同理心是推动商业发展的力量》一文中，杰森·博耶斯将同理心所建立的联系描述为一种被称为“协同进化”的生物学原理，该原理解释了生物体的适应是由相关对象的变化触发的。如果我们把企业看作一个有生命、会呼吸的有机体，而不是一个组织，我们就能开始理解博耶斯的观点。
同理心是一种保持沟通渠道畅通、维系人际关系的有效方法。为了培养同理心，我们需要学会倾听，保持客观中立的态度，并具备设身处地的想象力，能够感同身受地理解他人的处境。如果你本身就对人以及他们的动机充满好奇，那么培养同理心就会更容易。只要你关注与他人的共同点，而不是差异，就能更快地培养出对他人的情感的感知力。
如何练习同理心倾听
古希腊哲学家爱比西图曾说：“我们有两只耳朵一张嘴，所以我们应该多听少说。” 我自己也经常与人建立联系，因此我非常依赖倾听的能力，并需要真正理解对方分享的内容。只有了解他们的需求、愿望、挑战和目标，我才能将他们与合适的人或资源联系起来。
在与客户的合作中，我一直运用同情心和同理心，而这归根结底就是要让别人多说一些话。正如马克·吐温所说：“恰当的言辞或许有效，但任何言辞都比不上恰到好处的停顿。”
做一个善解人意、富有同理心的倾听者意味着你知道何时该停止说话。在她的文章《优秀倾听者与众不同的9件事》中，林赛·霍姆斯（Lindsay Holmes）指出…… 赫芬顿邮报 研究表明，普通人的听力效率只有 25%。
学会倾听不仅仅是与人进行眼神交流，模仿对方的姿势和表情。我们需要专注于培养同理心，成为积极的倾听者。积极的倾听者懂得如何提出恰当的问题，并在此基础上提出更深入的问题，从而从他人那里获取更多信息。这是一个自然而然的过程，当倾听者真正投入并践行同理心时，这个过程会显得非常流畅自然。让你的想象力引导你了解对方的内心世界，这将有助于你提出更有趣的问题。在关键对话中停留在表面只能起到权宜之计。我们需要的是真正的慰藉，而这只能通过积极倾听所带来的同情和同理心来获得。
因为同理心和同情心能让他们减少对自我的关注，所以好的倾听者不会自我防卫。他们不会把事情放在心上，这有助于说话者保持开放的心态，避免封闭自己。当我们认真地与人谈论他们的抱怨、问题和挑战时，我们必须能够倾听他们的心声，才能做出恰当而理性的回应。
此外，优秀的倾听者并不介意身处尴尬境地。他们不会被沉默或对方情绪激动所困扰。如果你要和商业伙伴进行一次推心置腹的谈话，你应该预料到谈话过程中可能会出现泪水、打断或闪烁其词的情况。能够应对尴尬局面的人懂得如何保持尊重和专注。记住，之所以称之为推心置腹的谈话是有原因的：它让你暂时放下理性的思考，进入内心深处，敞开心扉——这才是真正联结的所在。
运用同情心和同理心来改变世界
在Facebook之前，有Myspace。Myspace上有各种主题的群组，基思·里昂加入了一个名为“致力于爱”的群组。因为他和妻子都是情感关系专家，而且是第一次尝试做教练，所以他们决定利用这个群组，为任何想要建立人际关系的人提供免费的教练服务。
快进到今天：基思是一位畅销书作家，也是……的创始人 你说话的书基思非常友善地分享了他如何发现同理心和同情心的不可思议的、拯救生命的力量，以及他今天为什么在自己的事业中实践这种力量的故事。
有一天，我登录了“致力于爱”小组，发现我在小组里认识的一位青少年在线。我给她发了条消息：“我看到你在线了。希望你今天过得愉快。我想让你知道，你改变了我的人生。”
她回答说：“真的吗？怎么做到的？”
我告诉她，无论我们是否意识到，我们都在以各种方式影响着世界。她过去和我聊天时分享的一些事情触动了我的心弦，让我从不同的角度思考问题。我们又聊了大约二十分钟，然后道别。
几天后，我收到了那位少年发来的以下信息：
“我想让你知道，那天你救了我的命。我当时觉得没人注意到我，也没人关心我。我感到很沮丧，觉得自己不被人看见。我手里拿着一把药片和一杯水，这时你给我发了信息，告诉我我改变了你的人生。我们的聊天让我振作起来，打消了自杀的念头。如果我改变了你的人生，也许我也改变了其他人的人生，只是自己不知道而已。谢谢你改变了我的人生。谢谢你救了我的命。”
这段经历让我成为了一名非常成功的教练、演讲者和图书出版商，因为帮助他人看到他们如何做出改变一直是我的首要任务。
我们永远无法预知自己对他人生活的影响。一个微笑，一声问候，一张便条或一封信，一个拥抱，都可能改变世界。你，就是改变！
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文章来源
善意的益处：如何影响他人、建立信任并构建持久的商业关系
作者：吉尔·卢布林。
关于作者
吉尔·卢布林 吉尔是一位国际知名的演讲者，演讲主题涵盖影响力拓展、宣传推广、人脉拓展、善意待人以及推荐。她著有三本畅销书，包括《脱颖而出，获得推荐》（Get Noticed...Get Referrals），并与他人合著了《游击式宣传》（Guerrilla Publicity）和《人脉魔法》（Networking Magic）。吉尔是一家战略咨询公司的首席执行官，拥有超过20年的从业经验，曾与超过100,000万名客户以及国内外媒体合作。她开设宣传速成课程，形式包括线下活动和线上研讨会，并在世界各地提供咨询和演讲服务。访问她的网站了解更多信息。 JillLublin.com.
