维系一段感情会面临诸多挑战；有些挑战来自外部，有些则源于内心。我们将列举十大挑战，帮助您识别并应对它们。应对这些挑战需要投入、时间和精力。但一段美好的感情值得您付出这些努力，而且，我们还要指出，其中很多努力本身就充满乐趣。
有一条非常简单的原则需要牢记。维系一段关系的基本要求是：伴侣必须将彼此之间的联系放在生活中的首位。如果他们这样做，关系就会蓬勃发展。任何破坏这种联系的因素都会破坏他们的关系。
即使是最忠诚的伴侣，除了彼此的关系之外，也会有其他兴趣爱好，也会在其他地方建立联系和情感纽带。这是生活的重要组成部分。然而，如果你的生活重心从伴侣转移到其他地方，这很可能对你们的关系造成致命的打击。
我们面临着巨大的注意力分散问题。生活中我们每个人都会受到各种各样的干扰，而且很容易就能找到让我们分心、忽略伴侣的事情。接下来，我们将介绍多年来我们观察到的十大主要干扰因素。
挑战一：电视与诱惑
大多数家庭都有一台电视机。事实上，很多家庭不止一台，这样每个家庭成员都能拥有自己的电视。这是一种极具吸引力的消遣。电视机和电视节目旨在吸引我们，并牢牢抓住我们的注意力。这就是它们的目的。整个电视产业都建立在让我们与电视机之间建立起不可分割的联系之上。它们用每周的节目、新闻、股市行情、我们最喜欢的球队、奥运会、最新的丑闻、我们最爱的肥皂剧以及我们不容错过的特别节目来诱惑我们。我们中的一些人则被遥控器所蕴含的强大力量所吸引。我们掌控一切！我们可以随时随地做任何我们想做的事情，看任何我们想看的东西。我们可以随心所欲地换台，而不用担心被责备。我们不必强迫自己看完任何东西。
除了电视的这种诱人特质之外，它还缺乏冲突和复杂性。它几乎能契合你的每一种心情，随时随地满足你的所有需求。毕竟，你的电视曾经对你提出过要求吗？它曾经对你失望过吗？它曾经批评过你吗？它曾经让你感到脆弱吗？它曾经强迫你完成什么事情吗？它曾经让你感到害怕或缺乏安全感吗？它会受伤吗？它会和你意见相左吗？总之，电视机绝不会像你的伴侣那样让你感到不自在！
难怪我们经常发现伴侣们花在看电视上的时间远远超过彼此相处的时间？
想想看！你对电视的依恋程度是超过了对伴侣的依恋程度吗？你宁愿失去哪一个？
如果你宁愿没有伴侣，那么你们的关系中肯定缺少了某些东西。我们发现，一段关系中最先消失的往往是相处的时间。双方都忙得不可开交，以至于忘记了彼此。如今的生活充满挑战和压力。人们通常工作过度、压力过大或精疲力竭，以至于一旦有了空闲时间，就会瘫坐在舒适的椅子上看电视。要保持活力，去做一些不同的事情，确实需要付出很大的努力。
电视的确很诱人，它带来的放松和娱乐也至关重要，甚至能起到疗愈作用。但人与人之间的联结才是最重要的，我们的关系需要足够的能量联结才能健康发展。你们甚至可以在一起看电视的时候尝试建立联结。比如，在看电视的时候，彼此进行一些身体接触怎么样？也许你们可以依偎在一张舒适的大椅子或沙发上。
最重要的挑战是找到时间，真正地、充满活力地相处，无论用什么方式。发挥你的创造力。不如计划一些远离电视的共同活动？例如，去看电影和在家看同一部电影的体验截然不同。这是一次约会，是一起外出，也意味着走出家门。即使时间和金钱有限，也总能找到相处的方式。散步、去公园、一起跑腿办事、在人少的时候去超市购物（这样你们就不会太匆忙）、花三分钟欣赏日落。尽可能抽出时间，静静地坐在一起，或者聊聊一天发生的事情。
挑战二：工作与精力不足
我们的工作非常重要。它赋予我们权力、金钱，让我们在这个世界上安身立命。它让我们感到自己有所贡献，甚至赋予我们生活意义和目标。它帮助我们定义自我。如果我们足够重视工作，它应该会一直支撑着我们，让我们不必担心它会抛弃或抛弃我们。最重要的是，只要有工作，我们就不必过多地思考自身的脆弱。任何能够帮助我们应对脆弱，而无需直面它的方法都极具吸引力。
难怪我们中的许多人会把工作放在首位，而把感情关系置于次要地位。当我们内心深处感到脆弱，却又不愿面对时，上班能让我们感觉好一些。在工作中，我们能有所作为。我们被需要，被需要。在这里，我们能掌控局面，或者至少可以朝着掌控局面的方向努力。这令人倍感安心。生活变得安全有序，我们的优先事项也已安排妥当。我们知道别人对我们的期望，也能够做出正确的选择。再加上我们还能赚钱，为我们内在和外在的“孩子”提供经济保障，这简直就是双赢的局面。
不幸的是，我们越是把精力投入到工作中，就越没有精力维系感情。而维系感情是任何关系的命脉，所以这对感情来说并非好事！把精力放在工作而非伴侣身上，是维系感情的一大挑战。
人生中有很多时候，与工作紧密相连似乎是一种自然而然且必要的选择。尤其是在面临经济压力（无论这种压力是真实存在的还是想象出来的）时，更是如此。伴侣中的一方或双方会以看似最明智的方式应对这种潜在的脆弱性：更加努力地工作，赚取更多的收入。如果伴侣之间的感情依然牢固而亲密，这自然不成问题。然而，通常情况下，在这样的时刻，真正牢固的感情会转移到工作上，伴侣之间会逐渐且不知不觉地疏远，直至彼此形同陌路。
为了应对这个挑战，试着限制自己花在工作上或思考工作上的时间。设定界限。尝试设定自己能够遵守的合理时间限制；例如，晚上 8:30 到早上 7:00 之间不工作或进行任何与工作相关的活动。一开始这可能非常困难。为了帮助你做到这一点，随身携带一个记事本，这样当你在非工作时间想到与工作相关的事情时，就可以把它写下来，直到下一个工作时段再去想它。例如，你记得应该发一封电子邮件来再次确认昨天的订单。把它写在记事本上，然后收起来，留到明天再处理。否则，你可能会花费大量时间（1）努力不去想这件事，以及（2）担心自己会忘记发送邮件。
挑战三：其他关系
在20世纪60年代末和70年代初，人们逐渐意识到，一段单一的恋爱或性关系无法满足他们所有的需求。这源于对以往过度理想化的婚姻观念的反思，当时人们认为婚姻是“天作之合”，梦想着“从此幸福快乐地生活在一起”，只需要一个灰姑娘和一个白马王子就足够了。那是一个文化革命的时代，人们开始尝试婚外情和深厚的婚外友谊。
很多时候，这种方法在一段时间内效果显著。双方都感到更有活力、更充实。他们为原有关系注入了新的活力，伴侣之间的联系也更加紧密。
但我们在那些年里注意到，随着与外界联系的日益紧密，伴侣之间的联系迟早会逐渐减弱。大多数情况下，主要的联系最终会从伴侣转移到其他人身上。
作为普通人，我们对伴侣以外的人产生好感是人之常情。这完全正常。这仅仅意味着我们活着，而且我们的荷尔蒙运作正常。如果我们不为此感到恐慌或内疚，就能从这些好感中学到很多东西。
六七十年代的思想中确实蕴含着一些真理。一个人不可能拥有所有的一切；因此，一段关系也不可能包罗万象。我们有主要的自我，也有被否认的自我。在人际关系中，有些自我是双方都能接受的或主要的，而另一些自我则被双方都否认。
我们自己以及伴侣被我们否认的自我，正是我们在他人身上发现的迷人之处。正是这些自我散发着致命的吸引力，促使我们放弃与伴侣的联结，转而与他人建立新的亲密关系。这种新的联结无需发展成性关系才能挑战现有关系，它只需要是首要的。
如何重建伴侣关系中的联结？如果你认同我们的思路，不妨寻找那些被你们压抑的自我。这个并非伴侣的人身上究竟有什么令你无法抗拒？这个人身上是否承载着你或伴侣压抑的自我？你可以将这种吸引力视为一种契机，你或你的伴侣可以重新找回那些被压抑的自我，从而让这种难以抗拒的吸引力变得更容易被克服，最终使你们关系的核心联结回归。具体来说，或许你和你的伴侣已经变得安于现状，生活也变得可预测。你们的日常安排安全舒适，是因为你们都压抑了自己的自发性和活力。我们或许会认为，一个更加随性或难以捉摸的人会对你们中的一方或双方都极具吸引力。如果你将这种吸引力视为一种信号，表明你们需要一些新鲜空气，生活需要一些改变，那么你们或许可以将这种改变融入到你们的关系中，而不是更换伴侣。
挑战 4：你最好的朋友是谁？
拥有朋友非常重要，不要完全依赖伴侣来满足所有的社交需求。然而，友谊有可能使我们把主要情感纽带转移到伴侣之外的其他人身上。
过去，这种情况在女性身上尤为突出。她们的友谊比婚姻关系更加深厚亲密。她们觉得可以对朋友无话不谈，但对丈夫说话却必须格外谨慎。需要安慰时，她们会选择和朋友倾诉，而不是丈夫。当她们对丈夫的言行感到不满时，也不会直接和丈夫沟通，而是会向朋友倾诉。她们不会直接对伴侣说“我不喜欢你……”，而是会打电话给朋友，和朋友讨论这件事。这样一来，主要的沟通对象就从丈夫转移到了朋友身上。
还有另一种方式，即主要联系从恋爱关系转移到友谊。当伴侣一方过于负责，过度介入朋友的需求和问题时，这个问题尤为突出。当朋友和伴侣之间的平衡被打破，恋爱关系就会破裂。伴侣的精力被消耗掉，转而投入到需要帮助的朋友身上。
这里你需要问问自己：谁是我的挚友？一般来说，当你有非常重要的事情想倾诉时，你会更愿意和伴侣还是朋友倾诉？对于一段真正亲密的关系而言，答案一定是“我的伴侣”。俗话说：“嫁给最好的朋友真好。”当彼此之间建立起最紧密的联系时，我们就会这样觉得：我们的伴侣就是我们最好的朋友。
（续下页）:
* 挑战 5：儿童；
挑战六：行动而非存在
* 挑战 7：电脑——新的神秘爱人
* 挑战 8：酒精和毒品
挑战九：成为一个万事通
* 挑战 10：完美关系；
迎接挑战。
本文摘自以下书籍：
伙伴关系：一种新型关系，©2000
作者：Hal & Sidra Stone。
经出版商新世界图书馆许可转载。 www.nwl.com.
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作者简介
哈尔·斯通博士和西德拉·斯通博士是语音对话的创始人，也是（除其他著作外）多部开创性著作的作者。 拥抱自我：语音对话手册, 彼此拥抱：师生关系、疗愈关系和指引关系和 拥抱你内心的批评家：将自我批评转化为创造力他们的著作已被翻译成多种语言。哈尔和西德拉都是持有执照的临床心理学家，拥有多年心理治疗的专业经验。他们曾在澳大利亚、加拿大、英国、荷兰、法国、德国、挪威、以色列、匈牙利、墨西哥和瑞士举办工作坊。您可以访问他们的网站： http://www.delos-inc.com.
