图片由 米尔恰·扬库 

编者按：以上视频是对文章的简短回顾，时长3分54秒。以下音频为原文全文。

在这篇文章中：

• 有效沟通的四个基本原则。
• 常见的沟通误区如何损害人际关系。
• 为什么在言语交流中，友善至关重要？
• 深度聆听如何改变人际关系？
• 有助于在沟通中培养清晰和友爱的习惯。

想要拥有良好的人际关系，请避免这四个坏习惯

作者：朱迪·比茹

在从事私人心理治疗工作四十年（天哪！），以及数十年的学习和教学之后，我发现所有良好的沟通都可以归结为四个简单的原则。无论是与配偶、孩子还是老板，掌握这些原则都能让我们与任何人就任何话题进行有效且充满爱意的沟通。

虽然这个话题对你们中的许多人来说可能并不陌生，但我认为我们永远都不嫌这些“规则”重要。它们看似简单，做起来却并不容易。

四种不良沟通习惯

还有四种主要的违规行为会造成误解（以及随之而来的伤害和困惑）。我们无需费力寻找就能发现它们。它们几乎存在于所有场合，会导致沟通障碍和隔阂。

认识到这四种不良沟通习惯，将有助于我们避免在与他人互动时，尤其是在情绪激动时，经常感受到的疏离感。使用这些习惯就像往烧烤架上浇汽油一样，火上浇油。

了解沟通规则和违规行为并不会让对话变得生硬。意识到这些规则和违规行为，让我们能够选择是否要通过言语来拉近彼此的距离。遵守这四条规则，我们就能尊重自己和他人，每一次交流都能增加建立联系和找到共同点的可能性。

四条沟通规则

1. 第一条规则： T谈谈你自己。

这才是我们真正的领域。我们的职责是分享我们的感受、想法、愿望和需求。这样做能拉近彼此的距离，因为我们会袒露心扉。这可能令人感到害怕，而且确实需要一些练习才能弄清楚自己内心的真实想法。我们已经非常习惯于干涉他人的私事。但如果我们停下来片刻，问问自己“什么是真实的”，其实并不难。 me 关于当前的具体话题？ 

我们往往不会安分守己，而是倾向于“干涉”他人。这意味着我们会告诉别人关于他们自己的事情——他们应该做什么、应该怎样做、过去是什么样的；这一切都披着“帮忙”的外衣。当我们“干涉”他人时，我们就脱离了自己的舒适区。我们会给出未经请求的建议，并做出负面的评价。

人们的第一反应很可能是：指责、讽刺或批评、嘲弄、攻击。这样做的后果是，如果我们没有准备好接受反馈，或者根本不想接受反馈，那么反馈就会立刻引发我们的防御心理，最终导致我们充耳不闻。 

这些“以你为中心”的策略必然会造成隔阂和疏离。接受者会感到受伤、不被理解和愤怒，但却会把自己封闭起来，隔绝痛苦和侮辱。 

例如，不要说“你迟到了。显然你不尊重我的时间。”，而是说“你下午5点没到​​，我很担心，尤其我们之前说好如果耽搁了就发短信或打电话。如果你以后能这样做，我会很感激，这样我就不会这么焦虑了。” 

2. 第二条规则：要具体明确。

这就是我们在音乐、建筑、工程、烹饪、数学、物理和计算机领域所做的事情；也是我们在沟通中必须做的事情。当我们言简意赅时，别人才能理解我们的意思——主题、请求和原因。这意味着我们一次只能处理一个主题。

专注于一个主题能带来平和，因为我们可以理解彼此的立场，并在此基础上找到共同点。这意味着我们坚持讨论当下的情况，而不是纠缠于过去或臆测未来的影响。

与其说：“你总是在朋友面前让我难堪。你嘲笑我的厨艺，轻视我的足球知识，还把我当佣人使唤。”不如说：“昨晚的聚会让我感到很受伤和羞辱。我花了很多时间营造一个良好的观赛环境，希望我的努力能得到认可。”

我们常常过度概括，回顾过去，臆测未来，而不是专注于手头的具体话题，处理当下的问题。过度概括可能表现为一概而论的结论、抽象概念和标签，以及使用“总是”和“从不”之类的词语。

总是把与当前主题几乎无关的话题扯进来，并且纠缠于不放，并不能解决眼前的问题。把各种话题混为一谈只会让人困惑，难以理解事情的真相和真正引发不满的原因。泛泛而谈和谈论多个话题只会制造干扰，让所有相关人员都感到不知所措。过度概括会阻碍清晰的沟通，也无法解决当前的问题。 

3. 第三条规则：善良

善意可以以多种方式展现，例如同情、帮助、共情、宽恕和关怀。这些举动能够点燃并唤醒接受者和我们自己心中的爱意。为了达到最佳效果，善意必须不求回报，只求自己感受到更多的爱与联结。善意并非交易。

有四种言语上的善意可以善待自己和他人：  

1。 积极性
2。 赞美
3. 感谢
4. 感恩

与善良相反的是刻薄。刻薄体现在言语、思想和行为中。它可以表现为消极、批评、评判或指责。在行为方面，我们可能表现为刻薄、不体贴、粗鲁，或者将自身利益置于增进他人爱意之上。

总是关注不尽如人意的地方或我们不喜欢的地方，会阻碍对话的深入进行，并可能在对方心中引发愤怒和疏离感。 

第四条规则就是倾听。

这意味着要努力真正理解对方所说的话，并鼓励他们畅所欲言。几乎没有人觉得自己被倾听得足够多！倾听是一种拉近彼此距离的修行。

表示你在认真倾听的最佳方式是闭上嘴，屏蔽背景噪音，面带微笑或至少保持积极的表情，全神贯注地听对方说话。全神贯注地听别人说话也意味着你不会急于寻找机会反驳，提出自己的观点或解决方案。

为了鼓励害羞或内向的人开口说话，可以充满爱意地说：“ 告诉我更多“或” 请提供更多详情这意味着不要用自己的话语填补沉默。

第四种违规行为是无视他人的发言。我们都知道那种感觉，很不好受。打断、争论和插科打诨并不能真正尊重发言者，反而会助长我们自己的私欲和博取关注的需求。

如果你总是打断别人或主导谈话，那就当别人说话时，假装用胶带封住自己的嘴。霸占发言时间或不认真听别人说话都会惹恼别人。

当你拒绝倾听别人的意见时，就等于没有把对方视为平等的人。这绝不会让人感到愉快。对方会觉得受到了冒犯，并可能做出相应的反应。

另一方面，认真倾听能够促进爱。它是一种无私的付出，也是一种建立联系的邀请。

理解一个人的立场并不意味着你一定同意它。爱要蓬勃发展，你必须完全接受他人的观点和需求与你自己的观点和需求同样重要。对于许多在政治、育儿技巧等方方面面都持有强烈观点的人来说，这似乎是一个挑战。认真倾听他人会让他们感到舒适和安全。 

必要时，聆听时要给予自己精神支持，并默念以下短语： 你的观点和需求与我的一样合理。 或者当他们谈论你而不是他们自己时，想想： 他们把我当成“你”，他们说的话与我无关。 

总结

沟通的四大原则带来充满爱意、行之有效的交流，以及彼此联结的感受。它让我们回归内心，让爱自然流露。记住：分享你的经历，使用具体细节，秉持善意，并认真倾听。这些原则看似简单（但做起来并不容易）。然而，践行这些原则所带来的回报是无穷的，也是无比的满足。

©2024 Jude Bijou，文学硕士，婚姻与家庭治疗师
版权所有。

作者的其他著作： 态度重建

态度重塑：构建更美好生活的蓝图
作者：Jude Bijou，文学硕士，婚姻与家庭治疗师

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关于作者

朱迪·比茹是一位持有执照的婚姻与家庭治疗师（MFT），也是加利福尼亚州圣巴巴拉市的一位教育工作者，著有《 态度重塑：构建更美好生活的蓝图.

1982年，朱迪开办了自己的私人心理治疗诊所，开始为个人、伴侣和团体提供咨询服务。她还开始通过圣巴巴拉城市学院成人教育项目教授沟通技巧课程。

在访问她的网站 AttitudeReconstruction.com/

文章回顾：

本文介绍了四条促进理解、爱与联结的关键沟通原则。文章强调分享个人经历、具体表达、践行善举以及认真倾听。避免过度概括、消极态度和不倾听等常见误区，有助于建立更牢固、更充满爱的关系。这些方法简单却有效，能够帮助改善沟通，并在生活的各个领域建立更紧密、更充满爱的联结。