虐待关系常常使受害者陷入否认的恶性循环，让他们相信伴侣会改变，或者自己无法独自生存。认识到这些有害的想法是摆脱困境的关键。有很多支持系统和资源可以帮助受害者重获新生，找到离开施虐者的力量。
在这篇文章中
- 受虐者通常会相信哪些谎言？
- 这些谎言是如何使虐待循环持续下去的？
- 哪些方法能帮助人们认清真相？
- 支持系统如何帮助人们离开施虐者？
- 继续待在一段虐待关系中会有哪些风险？
识别虐待关系中的谎言
作者：黛安·施瓦茨
虐待关系常常使受害者陷入否认的恶性循环，他们相信伴侣会改变，或者自己无法独自生存。认清这些谎言对于摆脱虐待循环至关重要。现有的支持系统和资源可以帮助受害者重获新生，找到离开施虐者的力量。
你什么时候才会说：“我要离开了——他打了我好几年了，而且一直没停过”？你什么时候才会不再相信谎言？当你了解真相的时候，你就会不再相信谎言。而你了解真相的方式，就是不再相信谎言。
自从我结束了与施暴者的关系后，上帝不断地安排受虐妇女出现在我的生命中。可能是在午餐会、会议上，也可能是在网球比赛现场。一旦她们知道我的职业，她们就会敞开心扉。她们需要倾诉。她们会告诉我他都对她们做了些什么。对话几乎总是这样的：
“我工作（或者不工作），他掌管所有的钱。我一直在想办法离开他，但他整天都在家。我想把我的所有东西都搬出去，但他在的时候我根本做不到。”
我回答说：“如果你有工作，为什么要把工资交给他？为什么不自己开一个支票账户呢？”
“哦，我不能那样做。他会生气打我的！”
有意思。“但他反正都赢了你。那有什么区别呢？”
“我需要时间来做计划。”
我问：“你和他在一起多久了？他虐待你多久了？”
“十五年了。他一直都在打我。”
“你还需要多少时间来做计划？你根本不是在做计划，你是在拖延。你到底从这段关系中得到了什么，让你一直坚持下去？”
寂静：
囚犯不会毫无计划地越狱。他或许要花两年时间，但至少他一直在筹划。你不可能不经过深思熟虑就逃离困境——不是想着如何勉强维持现状，而是想着如何离开。当我们不再相信施暴者会在多年殴打后改变的谎言时，我们才能面对真相。他为什么要改变？有必要改变吗？每次殴打之后，他不是都信誓旦旦地保证过绝不再犯吗？为什么这次会突然有所不同？
谎言：他会改变的。
真相：不，他不会。
他不想改变，也不需要改变。
施暴者只能根据我们的行为来判断。我们的威胁和言语都毫无意义。每次挨打后我们仍然留在原地，就证明了这一点。我们的行为表明，他所做的一切都是可以接受的。
我们告诉施暴者：“如果你再打我，我就离开你，跟你离婚，让你倾家荡产，把你送进监狱等等。” 他再次打我们，我们重复同样的威胁，但我们还是留了下来。你觉得他会相信我们的行动还是我们的言语？
谎言：没有他，我什么都不是。
没有他，我没有未来。
真相：怎样的未来？
那种会被殴打或被辱骂的未来？这就是你的未来吗？
如果我们从未工作过怎么办？通常施暴者会想让我们待在家里，与世隔绝，这样我们就没有任何工作技能。我们该怎么办？
说实话，我得到了帮助。我并非一直都很有钱。在我第一次离婚期间，在法院判决子女抚养费之前，我开始在一家当地银行工作。我不知道自己当时是怎么保住那份工作的。我对银行业务一窍不通。离婚的过程让我焦头烂额，夜不能寐。我每天都觉得自己像个愚蠢无知的白痴。那段日子太难熬了。我常常晚上躺在床上哭泣。我甚至想过一死了之。
我挣的钱不够养活自己和孩子。即将成为前夫的我给了我一些经济援助，但远远不够维持生计。这是他想逼我回到他身边的手段。当然，我父亲不会帮忙，所以我只能自力更生。我申请了食品券。这让我感到很惭愧，但至少孩子们有饭吃。你只能尽力而为！总会有出路的。
谎言：我靠自己做不到。
真相是：是的，你可以。
很多其他女性都这样做过。别再找借口了。
如果你基本上被囚禁在自己家中呢？你不被允许工作，没有钱，没有车，而且你的配偶还殴打你？
猜猜看？有很多女性庇护所专门为像你这样的女性提供服务。你可以打电话给他们，和他们谈谈，如果你觉得自己真的身处险境，他们会安排时间和你见面，带你去一个安全的避风港。在那里，你不仅能保证安全，他们还会帮你规划未来，提供咨询，并协助你获得经济援助。这是一个开启新生活的机会。他们甚至会陪你出庭！
如果你有工作、有车、有自己的收入，却和虐待者住在一起怎么办？也许他只是言语虐待或经济虐待你。也许他是个控制狂。那该怎么办？
猜猜看？也有专门为像你这样的女性设立的互助小组！她们通常每周聚会一次，在交流分享的过程中，你会逐渐重拾力量。我亲眼见过互助小组改变了许多女性的生活。有时候，如果一个男人有言语虐待倾向，当他发现妻子再也无法容忍时，他就会改变。有时候是这样。
记住，即使接受心理咨询，对施暴者实施身体虐待的治愈率也只有20%。这还是在接受心理咨询的情况下。我绝不鼓励女性继续和殴打她们的男性生活在一起。
谎言：我活该被打。
真相：没有人应该遭受这种待遇。
当我们习惯了被男人虐待，我们就只知道这些，只期待这些，只需要这些。我们已经说服自己，我们不配拥有好男人，也不配得到尊重。我们学会了靠虐待生存，虐待成了我们的“精神寄托”。
在接受治疗之前，我参加聚会或商务活动时，可能会遇到12个男人。其中11个都很友善、体贴、礼貌、和蔼。但我却会不由自主地把注意力集中在第12个男人身上——那个生病的男人。
为什么会这样？因为我内心深处有一种自我厌恶，它让我找到了同样厌恶自己的人。物以类聚——这是宇宙法则。是我的病态在寻求与他的病态相共鸣。我们注定会彼此吸引。
你觉得自己该挨打吗？你爸爸打过你吗？如果没有，你小时候是不是个讨好型孩子，长大后也没改掉？“爸爸的小公主。”她知道，只要装可爱、装娇羞，爸爸就会喜欢她。
在与施虐者的关系中，你是否也会重复这种行为？当施虐者生气时，你是否会像小女孩一样举止怪异？我就是这样——无论是面对我的父亲还是约翰。就我父亲而言，这种情况不仅发生在我童年时期，也发生在我成年之后。
被施暴者殴打、踢踹、掐脖子或强奸后，你感觉如何？你是否感到恐惧、羞耻、顺从或被彻底击垮？你是否感受到所有这些情绪？这正是他想要你感受到的，而你已经落入了他的陷阱。对他来说多么方便！对你来说方便吗？肯定很方便。你留下了。
谎言：所有男人都很可怕。
真相：只是那些你被吸引的人。
在一次互助小组活动中，一位难以摆脱施虐者的女性（尽管她并未与施虐者结婚）说道：“这些男人都一样，都是一群变态。”
这根本不是事实，我必须站出来说话。“这根本不是事实。事实是：你会被变态吸引。同样，你散发出的气息，也会吸引变态。他们会接收到你的信号。”
她态度坚决。“不，他们都是变态。我永远不会改变这种看法。”
我不知道为什么，但我哭了起来。我想安慰她。“请你听我说一会儿。你的真命天子可能会来敲你的门，但你永远不会知道，因为你会待在屋里，躺在床上，和你的施虐者在一起。”
谎言：我留下是因为我爱他。
真相：查查“爱”的含义。
你所拥有的不是爱，而是控制（我们的控制）、恐惧和执念。
因为我热爱写作，所以我会写长信向约翰倾诉我的情感。我没有寄出这些信，只是写下来。我把它们收了起来，但后来搬家时才偶然发现。
真恶心！信里全是自怜自艾和尔虞我诈。我这才意识到自己当时有多么控制欲强。我试图让他为自己的所作所为感到愧疚。然后我会告诉他，我无法忍受那样的生活，也永远不会再那样生活。接着我又会开始追问他为什么要那样做。这一切都是一场精心策划的游戏，读着这些信让我感到恶心。我当时到底在想什么？我竟然试图用自怜、否认、控制和不成熟来让他继续留在我身边。
我们为什么否认？因为否认比改变容易。
谎言：否认自己遭受虐待，就等于否认虐待的发生。
真相：否认并不能改变事实。
你留下来是因为内心深处享受自怜自艾的感觉吗？承认吧，我也不得不这么做！有时候，我挺享受约翰对我身上那些淤青带来的那种新获得的尊重。这让他对我更友善了。这是一种非常病态的模式。
你知道这些小伎俩——在家穿短袖衬衫，好让他看到你身上的淤青；穿短裤，好让他看到你腿上的痕迹；故意夸张地跛行或动作，好让他注意到他造成的痛苦。
这没什么好羞耻的，这是他惯常的作风。我们想让他感受到他应该感受到的羞耻。唯一的问题是，他根本不会感到羞耻！如果他感到羞耻，他就会停止，所以醒醒吧！你到底在骗谁？你知道答案，你自己！
谎言：他会停止的。
如果我离开他一段时间，他就会知道我是认真的，就会停止打我。
真相：为什么这样做会奏效？
为什么那样就能让他改变呢？你最终还是回到了他身边。施虐者会观察我们的行为，也就是我们回到他身边的行为。这告诉他，我们愿意接受他的虐待。
谎言：我的孩子需要他们的父亲。
真相是：醒醒吧！
你明白你正在对孩子做什么吗？你正在毁了他们！别再让他们当替罪羊了。虽然暴力事件发生后，你的孩子会保护你，拥抱你，和你一起哭泣，但他们会开始怨恨你，不再尊重你。约翰就是这样。
统计数据显示，如果你继续和施虐者生活在一起，你的儿子长大后成为施虐者的概率会增加七倍，你的女儿长大后成为受害者的概率会增加三倍。你已经教会了他们如何扮演这样的角色。你是他们的榜样。就像你的施虐者一样，他们从你的行为而非言语中学习。
你能想象自己六岁，躲在卧室里，眼睁睁看着父亲殴打母亲吗？她尖叫、哭泣、哀求饶命。你听到他打她、踢她，还骂她那些六岁孩子不该听到的难听的话。
如果你是这个孩子，你会怎么办？你无法离开。你像个囚犯。你别无选择。你被迫过这样的生活。你不敢带朋友来家里。妈妈总是鼻青脸肿，或者爸爸回家后会大吼大叫。那样你的秘密就暴露了。真是噩梦！
我认为，如果家庭暴力案件继续以目前的速度增长，法院将会开始将儿童从这些家庭中带走。把他们留在原地本身就是一种虐待儿童的行为。你或许不会打孩子，但有些事情和打孩子一样恶劣。
你的朋友或许会支持你，但说实话，他们迟早会厌倦听你诉苦。你寻求建议，却仍然和施虐者住在一起。你其实并不需要建议，你只是想倾诉。
倾诉或许对你有好处。唯一的问题是，如果你反复倾诉，那又有什么用呢？这并不能改变你在家里的处境。告诉别人你的施虐者对你做了什么并不能带来治愈。而倾诉你为什么留下来却可以。
谎言：他打你，是你的问题。
真相是：他为什么打你是他自己的问题。
这就是你的问题所在：你为什么留下？当你找到问题的根源，你的心理健康就会开始好转。
我在一家家暴妇女庇护所接听危机热线时，经常接到受害者的电话，她们想知道是否有针对施暴男性的互助小组。她们的丈夫并没有要求她们打电话，而是她们自己主动寻求帮助，希望能让丈夫得到帮助。
真正需要帮助的是这些女人。她们试图介入并拯救这个根本不觉得自己需要被拯救的男人。她们看不出他在撒谎。如果他真的想改变，他早就打电话寻求帮助了。
本文摘自：
镜子里是谁的脸？
作者：黛安·施瓦茨
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关于作者
黛安·施瓦茨曾遭受家庭暴力，她是“反对家庭暴力教育协会”（EADV）的创始人兼主席，该协会是一家为受虐者提供援助的非营利组织。她可为各类组织和教育机构就此主题进行演讲，您可以通过她的网站联系她。 www.eadv.net 或通过 Hay House 出版社的宣传部门。
文章概要
认清那些使人深陷虐待关系中的谎言，是疗愈和重获力量的第一步。寻求支持系统的帮助，可以提供必要的资源，帮助人们摆脱困境，重建生活。
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