害怕说“我爱你”—

: By 罗伯塔·梅塞尔

在根据赛珍珠的史诗小说改编的电影中， “大地”年轻的主人公王龙听到妻子对着刚出生的婴儿咿咿呀呀地哄着，夸赞他多么可爱。这位新晋父亲抬头望天，用一种虚张声势、假装愤怒的语气告诉神明不要听她的话，要认清这只是个普通的婴儿，一个微不足道的婴儿。然后，他斥责妻子玩火自焚，挑战神明。

活人献祭——尤其是婴儿献祭——或许是远古时期禁止赞美孩子的禁忌的雏形。我们不愿冒险，以免神明惩罚我们，惩罚整个社群。如果我们表现得好像我们娇弱、珍贵、无比奇妙的孩子微不足道，或许神会赐予他们健康长寿。我们刻意避免认为自己的孩子可能比社群中的其他人更优秀、更聪明、更英俊或更强壮。

赞美真的会让人骄傲自满吗？

另一个禁止表扬孩子的禁忌源于这样一种观念：表扬会让孩子骄傲自满：她会觉得自己很聪明，他会觉得自己长得好看。而这种认知会让他们都变得自负，并因此受到周围人的反感。

父母在公共场合往往会淡化子女的才能和优点，不想过分炫耀（尽管祖父母在对待孙辈时可以有一定的自由裁量权）。但更重要的是，他们通常不会在私下里，当着孩子的面，表达对子女才能和优点的赞扬和欣赏，因为在私下里，他们不会因为过于骄傲而感到尴尬。

毋庸置疑，无论年龄大小，孩子们都永远不会厌倦听到父母的赞扬。在我与成年子女的访谈中，一个反复出现的主题是父母未能认可甚至承认子女的成就，包括他们生活中那些持续不断的点点滴滴。

赞美的重要性

赞扬——有时也被称为“打脸”——的重要性怎么强调都不为过。但给予赞美也存在一些问题。

弗莱克斯和尤贝尔指出，“这些赞美的问题在于它们暗含着某种信息。”父母的言外之意是：“我知道什么对你好，我会告诉你你做得好不好。如果我不表扬你，你就知道自己做错了。”此外，即使是年幼的孩子也能分辨真假。你肯定不想被抓到对成年子女说一些你并不真心的奉承话。

当你的儿子向你展示他创作的装置艺术作品，而你认为这是最糟糕的现代艺术作品时，你会对他说些什么？当你32岁的女儿炫耀她最新穿的衣服，那是一件不合身、松垮、皱巴巴的衣服，在你看来就像是从流浪者收容所的免费箱子里拿出来的一样，你会作何反应？

真诚的准则

以下是一些关于真诚的指导原则，可以帮助你更自由地表扬你的成年子女：

你不必喜欢你儿子或女儿做的某件事才能表扬她。你可以让她解释一下网站设计、雨林保护行动网络或者芭比娃娃收藏俱乐部。仅仅是表现出兴趣并认真倾听她的解释，就是一种认可和肯定。你的女儿会把这当作赞扬。

* 告诉他“这就是你！” 你肯定不会在客厅和餐厅里摆放十二座古董钟，它们同时滴答作响、叮叮当当地响个不停，但对你儿子——这位钟表收藏家和修复师——来说，这简直是天堂。欣赏他的独特性、热情、知识和技艺吧。他不需要像你一样，他只需要做他自己，并且希望你能认可他的个性。

为了自己好，不妨了解一下当下的文化偶像、潮流趋势以及人们观念的转变。要知道，我们或多或少都受制于过去。如果你是四五十年代的青少年，或许不会注意到披头士、鲍勃·迪伦和感恩而死乐队的出现。但对于1954年、1958年或1963年出生的人来说，这些音乐家是传奇人物，他们不仅仅是娱乐明星，也不仅仅是舞曲乐队。你需要了解孩子成长过程中一些重要的文化里程碑。你可能需要了解一下性道德的开放，包括男女同住的宿舍、婚前同居、吸食毒品、摇滚/说唱音乐，甚至计算机的普及。所有这些，以及更多其他因素，都影响了你成年子女的生活。如果你想给予他认可、肯定和赞扬，就必须了解这些。

毕竟，真诚源于爱。如果你爱你的成年子女，即使她的成就与你认为有价值或美好的事物大相径庭，你也能欣赏她。

艾伦的女儿格蕾丝把所有积蓄都投入到暗房设备中。她做服务员，但摄影是她的挚爱。她拍摄植物的特写，最终呈现出的图案大体上都是几何图形。艾伦不明白格蕾丝这项既费钱又费时的爱好究竟有何意义。照片看起来总是千篇一律。格蕾丝既不参加比赛，也不办画展，更不卖照片。她甚至连照片都没挂在墙上。艾伦很想说：“这毫无意义，你还是做点别的吧。”但她最终还是忍住了。她爱着自己30岁的女儿，也能感受到格蕾丝对自己技艺的自豪。有一天，她听到自己说：“格蕾丝，我佩服你对这份工作的投入。我可做不到。”格蕾丝顿时容光焕发。

对成年子女说“我爱你”

许多如今已五六十岁的父母，成长于父母从未对他们说过“我爱你”的家庭。这项引人深思的发现来自一项针对中年父母的访谈，虽然样本量太小，不具备统计学意义，但我认为它仍然十分重要。所有受访者都表示，他们从未听父母说过“我爱你”。

为什么会这样？为什么对孩子直截了当地说“我爱你”会被许多人避讳，甚至在今天的中年父母中仍然是一种禁忌？

“我的父母爱我吗？”这是一个深刻而又充满情感的问题，大多数人都不愿面对。无论回答“是”还是“否”，都可能不够完整，也无法令人完全满意。我们可以说：“是的，他们当然爱我。他们养育我，给我提供住所和衣物。他们把我抚养成人。他们是我的父母。他们当然爱我。”

我们也可以这样说：“我的内心告诉我，我的父母其实从未真正爱过我。我内心深处感到不被爱、不被需要，感觉很糟糕。也许他们努力过，也许他们曾经坚信自己非常爱我。但最终还是出了问题。”

自尊与“我爱你”这三个字

受访谈数据的启发，我开始思考以下问题：父母说“我爱你”在多大程度上影响或增强了孩子的自尊？此外，除了“我爱你”这三个字之外，还有其他功能性的方式——亲吻、拥抱、抚摸和牵手——来表达爱意吗？一个孩子如果从未听到父母说“我爱你”，还能感受到深深的、安全的爱和被欣赏吗？

许多受访的成年子女表示，他们记不清在家中是否听到过这句话。他们的父母不仅不会对子女说这句话，彼此之间也不会说。一位受访者认为“我爱你”这句话带有明显的性暗示，尤其是父亲，更不会对女儿说这句话。

关于说“我爱你”的禁忌

小说、电影，乃至大多数文化（无论高雅还是通俗）都赋予“我爱你”一词强烈的性暗示。当然，我们也可以用这个词来表达亲密的友谊或亲子关系。或者，我们也可以轻率地、随意地使用它——就像一些好莱坞明星据说会用“亲爱的”这个词一样。然而，这个词本身蕴含的深沉、浪漫的情感，也强化了父母和成年子女之间使用“我爱你”的禁忌。

对儿子说“我爱你”揭示了一种不同的禁忌，尽管与之相关，但这种禁忌针对的是被认为会威胁男子气概的情感。在我们的文化中，儿子应该吸收男性价值观，例如力量、行动力和自信，而不应该过分依赖情感。男性过度敏感是不被鼓励的。在男孩成长过程中对他们说“我爱你”，可能会被视为一种“女性化”的行为，导致他们变得温柔、柔弱（天哪！），甚至被冠以可怕的“娘娘腔”的称号。

我猜想，很多父母都想在孩子年幼时和成年后都坦诚地告诉他们“我爱你”，但却感到难以启齿。他们或许会用各种各样的方式来表达同样的情感——送礼物、提供帮助、给予建议、留下温暖的笑容——但唯独避免说出那三个字。

在这样的家庭环境中长大的人，长大后可能会无意识地模仿父母，并将这种禁忌延续下去。他们会觉得说“我爱你”是不合适的，甚至是错误的。当然，他们也可能刻意地尝试定期公开表达对孩子的爱。我希望这种做法是可行的，人们能够摆脱这种禁忌的束缚，不再恐惧，也不会给父母或孩子带来不良后果。为了打破这种束缚的循环，了解禁忌的运作机制或许会有所帮助。

说“我爱你”的礼物

当我们对任何人说“我爱你”时，我们是在给予他们一份珍贵的礼物。如果我们自己没有经常收到这份礼物，我们可能也不会把它传递给别人。因为我们并非必须给予：从定义上来说，它是无条件给予的。

它比生日礼物（一种广为接受的习俗）或节日电话更有意义。它不是一种社交礼节，也并非出于习俗（尽管它并不一定要违背习俗）。重要的是，它只是三个字，而不是十个或十五个字（比如“我爱你，因为你是个这么可爱、这么善良的小女孩”等等）。正因为这三个字如此纯粹，我们才表达了：“此时此刻，我把我的全部爱都献给你们所有人。”

在我们的文化中，“我爱你”这句话如此强大有力，以至于令人遗憾的是，即使在恋爱关系中，人们有时也会刻意回避它，尤其是在男性之间。说“我爱你”意味着奉献和承诺，它开启了亲密关系的大门。我们不禁要问：“很多父母是否也回避与子女的亲密关系呢？”

害怕说“我爱你”

我的访谈表明，父母不愿对年幼的孩子说“我爱你”的禁忌会延续到青少年和成年子女身上。成年子女可能因此很难对父母说“我爱你”。围绕这个问题，人们最强烈的感受之一就是尴尬。

“我爱你”这句话似乎带有某种侵入性，一种情感上的赤裸裸，这使得许多成年人避而不谈。或许，人们也害怕说出“我爱你”后遭到拒绝。对方可能无法回应。这令人非常痛苦。

如果害怕被拒绝真的是这种禁忌的核心，那么谁先说出那三个字，以及之后谁说得更频繁，就成了关乎内心的问题。这一点在恋爱关系中尤为明显，通常情况下，双方都需要对方展现忠诚，或者至少需要对方流露出爱意，才能促使对方表白。然而，尽管父母与成年子女的关系与恋爱关系截然不同，但害怕被拒绝，以及由此衍生出的自尊心——不需要任何人的爱——在两者中却非常相似。

当你对他人——无论是自己的孩子、父母还是普通朋友——表达好意，却发现对方没有同样的回应时，那种感觉真的不好受。我的一位受访者给我讲述了以下这段经历：

她和父亲坐在佛蒙特州自家避暑小屋的台阶上，欣赏着美丽的日落，聆听着乡村昆虫和鸟类的声音，享受着田园诗般的景色。

二十年后，珍仍然痛苦而懊悔地回忆起这一幕，这一幕什么也没发生——正是因为什么也没发生。她想拥抱父亲，说些类似“爸爸，我爱你”的话。她想象着父亲也怀着同样的渴望。但他们都让那一刻悄然流逝。

我怀疑，正是羞涩和不愿承担被拒绝的风险，才导致这段关系未能发展下去。诚然，在落日的静谧中，我们也能感受到温暖和亲近。但如果一个人想说“我爱你”却始终无法开口，那就暴露出一个严重的、根植于文化背景的人际关系问题。

爱是可以无限补充的

爱的真谛在于它是无限可再生的，我们付出越多，就越能付出更多。但很多人并不明白这一点。我怀疑很多人觉得，如果爱付出得太慷慨，就会耗尽自己的爱，所以他们必须克制自己，不敢明确地表达爱意，不敢说“我爱你”。

那么，我们是否可以就此断言，没有什么能比得上经常对孩子说“我爱你”这句话呢？公平地说，我不能断言，如果父母对孩子展现的各种爱的举动中缺少这句口头表达，就无法传递完整的爱意。但我始终无法释怀的是，这句话似乎能够打破亲密关系的壁垒，触及某种深刻的治愈力量。

你或许想通过回答以下问题来认真思考“我爱你”这个问题。深入思考一下。问问自己，这种禁忌是如何运作的，你在哪些方面受到了它的影响，以及如果你感到它带来的束缚，你该如何摆脱它。

你的父母经常对你说过“我爱你”吗？

你会对你的成年子女说这些话吗？

* 如果不是，这样做对你们的关系有帮助吗？

* 想到要对他们说“我爱你”，你会感到拘束、尴尬或难为情吗？

* 如果是，你能想到可能的原因吗？

他们对你说过吗？

如果是这样，听到这些话你会感觉好吗？

你可能会惊讶地发现，你想对他们说“我爱你”，而且如果你的成年子女还没有对你说过这句话，你会非常高兴听到他们说这句话。

文章来源

长大成人：与成年子女幸福地生活在一起
作者：罗伯塔·梅塞尔。

《长大成人》作者：罗伯塔·梅塞尔。 都长大了 本书阐述了中年父母及其成年子女如何通过建立充满爱意、平等互助、积极向上且无愧疚感的友谊，共同庆祝人生新篇章。作者借鉴调解领域的冲突解决策略，充分尊重20世纪六七十年代社会变革所引发的代沟问题，并结合广阔的精神视角，既为持续存在的问题提供了切实可行的解决方案，也对这些问题产生的根源进行了发人深省的探讨。

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关于作者

罗伯塔·梅塞尔是一名志愿调解员，伯克利争议解决服务她现居加州伯克利。她是一位热情洋溢的母亲，育有三个已成年的孩子。她一生中曾担任过中小学和大学教师、古董店老板、钢琴伴奏，以及政治活动家，致力于帮助中美洲难民、无家可归者，并推动中东和平。她曾就衰老、如何面对失去以及如何与成年子女相处等主题举办讲座和工作坊。