宽恕是一种激进的行为。无论是宽恕他人还是请求他人宽恕，都违背了根深蒂固的心理和政治真理。我们抗拒宽恕，拒绝接受它的前提。我们认为自己想要——或者至少想要看起来——永远无辜。承认错误就等于向世人宣告，我们终究还是有罪的。但是，宽恕那些伤害过我们的人，却能消除彼此间的隔阂，并在道德层面引入公平：通过宽恕他人，我们甘愿放弃道德优越感。
犹太教和基督教都将宽恕置于其教义的核心地位。犹太教在新年（赎罪日/新年）期间，会用大量的宗教仪式来阐述宽恕这一艰难的课题。它认为，人们必须挣脱旧有的思维模式，才能做到这一点，必须转变方向。唯有如此，他们才能开始体验这种最深刻的精神转变。
莫莉是一位五十多岁的寡妇，拥有自己的房子。水管维修是她从未尝试过的家务技能。婆婆公寓里的淋浴坏了，莫莉从她为数不多的木匠和水管工名单中，打电话给了她的朋友彼得。彼得曾和她一起在市政委员会工作过。彼得给莫莉报了价，带上了他的助手，开始修理。结果发现，这项工作比预想的要复杂得多。
当彼得递给莫莉一张最终账单，比预估价高出100美元时，莫莉看了看账单，抬头看着彼得，琢磨着该怎么办。她首先要求彼得解释这笔额外费用。两人随即爆发了一场简短却激烈的争吵。莫莉付了最初的预估价后，彼得突然说道：“你从来不欣赏我的工作。”莫莉惊愕不已，想要辩解，但意识到毫无用处。彼得早就把这话憋在心里了。她迅速盘算了一下，得出结论：彼得更在意的是自己没有得到应有的赏识，而不是那100美元。她正要写那100美元的支票，彼得却气呼呼地走开了，嘴里嘟囔着“算了”。莫莉感到困惑、被拒绝，还很沮丧。
大约三周后，莫莉在他们都参加的成人教育班上看到了彼得。莫莉知道自己想做什么——她一直在思考这件事——但她不知道自己是否有勇气去做。课间休息时，彼得默默地从她身边走过，莫莉轻轻地把手放在他穿着外套的手臂上。
“彼得，对于我给你带来的任何痛苦或不快，我深表歉意。我并非有意如此。对不起。我真诚地希望你能原谅我。”
彼得有些不好意思地笑了笑，说：“我原谅你，莫莉。”
就这样，一切都结束了。莫莉给了自己和彼得一份礼物，这份礼物有一个重要的特质：它是完全的，毫无保留的。她本可以——而且她也曾多次考虑过——说出以下这些话：
我们之间有误会。
我们每个人都犯了一些错误。
我们俩都不太清楚对方的立场。
你当时可能心情不好。
你应该早点告诉我你的感受。
但莫莉明白，请求原谅时最好不附加任何条件。莎士比亚在《威尼斯商人》中波西亚感人至深的演讲里，雄辩地表达了这一观点：
仁慈的品质并非勉强而来。
它droppeth细雨从天上
在下方的地方。它受到双重祝福；
施予者有福，接受者也有福。
在最强大的人中，它最强大。它变得
君主比他的王冠更伟大。
毫无保留的道歉：“我真诚地为给你带来的痛苦感到抱歉”
一旦对方明白你是真心为给他带来的痛苦感到抱歉，其他细节、解释和细则或许可以讨论。但毫无保留的道歉本身就是消除怨恨和敌意的良药，往往无需进一步解释。
对于一些日常琐事或无关紧要的小错误，请求别人原谅很容易。例如，你知道你的成年子女不会因为你忘记去干洗店取他的外套，或者因为没时间像你承诺的那样教他如何使用电子邮件而真正责怪你。
最令人揪心的是，当你的成年子女明显对你生气时。她可能会切断联系，拒绝听你说话，或者躲起来。她可能会以各种方式表现出来，比如粗鲁无礼、口出秽语、假装你无关紧要，甚至视你如空气。基本的信任已经缺失。正因如此，你试图打破这道敌意之墙的任何努力都注定失败。或许，除了给予宽恕之外，别无他法。给予宽恕，如同请求宽恕一样，最好是完全的、无条件的。即使一方承认另一方的过错，但无论如何，都应该选择宽恕。
请求原谅是一种发自内心、具有变革意义的精神行为。它也是一种切实可行的策略，可以帮助我们清除未曾审视的怨恨，有时甚至是难以愈合的伤口。它能为父母与成年子女的关系带来阳光和新鲜空气，并开启一段崭新而宽广的旅程。为了能够原谅他，你必须正视以下问题：
* 你对孩子的敌意，
你内心深处觉得你们之间的冲突是他的错，而不是你的错。
* 或者，你始终觉得他所有的问题特质归根结底都是你的错——而你为此感到痛苦。
请求原谅：意识到对方的痛苦
首先，你要做的就是坦然接受你愤怒、阴郁或行为异常的成年子女正在承受痛苦。这种痛苦或许部分源于你。然而，现在并非自责的时候。你并不完美的育儿方式，是由无数代同样不完美的父母传承下来的，他们每个人都以不完善的模式为基础，并尽力做到最好。你——和所有人一样——都在尽力而为。
如果你试着回想自己年轻时的痛苦，就能很容易地体会到成年子女的痛苦。只要稍加努力，你就能想起自己曾经多么渴望成功，只为向父母证明自己不辜负他们的期望；想起自己曾经多么渴望与父母中的某一位竞争，却总觉得自己不够好；想起他们似乎总是更爱弟弟妹妹；想起他们甚至拒绝尝试理解你们生活方式上的差异。如果你能回忆起（甚至短暂地重温）自己与父母相处时的痛苦，就能更容易地理解成年子女因父母而承受的痛苦。
从意识到孩子的痛苦到请求她的原谅，其实只有一步之遥。话语自然而然地涌现，而且发自肺腑——那是你的话语，而非他人的。最重要的是，即使你的成年子女对这突如其来的转变感到疑惑，她也会明白你的话语源于真心。她的内心深处会与你内心的声音相连，那是一种超越言语、甚至先于言语的存在。
请求原谅会引向另一个极端：原谅他人
请求原谅固然重要，但在追求身心完整的过程中，我们也不应忽视另一面——那就是原谅他人。你原谅你的父母了吗？你真的原谅了他们曾经带给你的所有伤害吗？或许你还没准备好——你的困惑、愤怒或无法成长的困境可能阻碍了宽恕的到来。没关系。你可以先从关注那些曾经伤害过你的人开始——也许是无意的，也许是很久以前的事——比如其他亲戚、老师、朋友或同事。
练习在心里原谅这个人。首先，在心里告诉她——她是如何伤害你的。慢慢来，想多久就多久。把所有感受都倾泻出来。然后想想这个人有多少地方和你相似。想想如果你能从她的行为中推断出她所承受的痛苦，也要体会到。想象——真正地想象——这个人已经尽力了。当你觉得准备好了，在心里告诉她你原谅她了。最后，问问自己，你的话语是否准确地表达了你的感受。如果没有——如果你仍然心怀怨恨——不要放弃。再试一次。
当你开始能够坦然接受宽恕，并且至少能够原谅生活中另一个让你感到困扰的人时，或许是时候思考如何原谅你的成年子女了。他是否因为尿裤子、吮吸拇指或过了幼儿期还用手指吃饭而让你感到羞耻和尴尬？他是否经常逃学，最终未能毕业？她是否在18岁时就步入一段糟糕的婚姻，两年后便离婚？她是否未婚生子，最终由你照顾孩子而她自己去工作？你是否曾给他一些创业资金，但他挥霍一空？她是否未经允许就借用你的新车，并在前挡泥板上留下划痕和凹痕？
这些事，以及成长过程中伴随而来的诸多类似的亲子情境和狗血剧情，或许曾让你备受困扰。或许是时候将它们从记忆中抹去，重新开始了。让今年成为你们的“禧年”。即使你的成年子女并不期待你的原谅声明，他也会牢记你说的每一句话，并将你的话奉为圭臬。但请记住：
宽恕必须感觉正确，必须自然而然。
宽恕必须发自内心。
* 宽恕可以通过触摸、拥抱和微笑来体现。
通过原谅你的成年子女并请求他的原谅，你为你的第三个也是最困难（但最有回报）的自我发展领域——自由——奠定了基础。
经新社会出版社许可转载。
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文章来源
长大成人：与成年子女幸福地生活在一起
作者：罗伯塔·梅塞尔。
都长大了 本书阐述了中年父母及其成年子女如何通过建立充满爱意、平等互助、积极向上且无愧疚感的友谊，共同享受生活。作者借鉴调解领域的冲突解决策略，充分尊重20世纪六七十年代社会变革所引发的代沟问题，并结合广阔的精神视角，既为持续存在的问题提供了切实可行的解决方案，也对这些问题产生的根源进行了发人深省的探讨。
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关于作者
罗伯塔·梅塞尔是一名志愿调解员， 伯克利争议解决服务 她现居加州伯克利。她是一位热情洋溢的母亲，育有三个已成年的孩子。她一生中曾担任过中小学和大学教师、古董店老板、钢琴伴奏，以及政治活动家，致力于帮助中美洲难民、无家可归者，并推动中东和平。她曾就衰老、如何面对失去以及如何与成年子女相处等主题举办讲座和工作坊。
