我们正在摒弃为他人受苦牺牲的旧式“殉道者”伦理，转而认识到，如果我们想要爱整个人类，我们首先必须爱人类这个整体——我们自己。
多年来，我一直在努力学习“爱自己”这门课……我一直以为我已经成功了。我终于爱上自己了。
后来，经过反思，我意识到自己只是触及了皮毛。我开始思考爱一个人的真正含义，当我把这些定义应用到自己身上时，发现自己在很多方面都偏离了正轨。
难道爱一个人呢？
那么，让我们来仔细看看。首先，我们如何定义“爱”？爱一个人意味着什么？韦氏词典对此并没有提供太多帮助。它将“爱”定义为：1. 对某人或某事的深切喜爱或喜爱。 （好的，这样可以）2. 一个人对另一个人的热烈爱慕之情 （这可能是其中的一部分）3. 此事物的对象；爱人；4. 性欲或性交 （这可能是其中的一部分）网球中的5分相当于零分。 （嗯，我不是网球运动员，所以看不出这之间有什么关联……）.
韦氏词典的解释没什么帮助，我只好自己定义……或者更确切地说，是去探究爱情的影响。“凭他们的果子，你们就可以认出他们来。”
爱情的果实是什么？
那么，爱的果实是什么呢？或许如果我们能回答这个问题，就能看出我们是否爱自己……当你爱一个人时，你会如何对待他/她？
定义一：当我们爱一个人时，我们渴望他们幸福。
我渴望自己的幸福吗？当然……至少在第一反应上是这样的。我显然不希望自己不快乐。但我会付诸行动吗？说我们爱一个人，希望他/她幸福是一回事，但当我们必须做出选择来证明我们是否真诚时，我们能经受住考验吗？
如果我们真的渴望幸福，还会继续从事那些麻木我们生活意义的工作吗？还会继续身处那些对我们有害、会导致我们抑郁的环境中吗？还会拒绝给予自己需要的关爱和呵护吗？
我们真的在为自己选择幸福吗？
我必须承认，当我诚实地面对自我审视时，我发现，虽然表面上我可以说我当然渴望自己的幸福，但实际上我并没有做到这一点。正如人们常说的，我没有言行一致。我说我希望“自己”幸福，但在某些情况下，我会选择安稳或安全，而不是冒险追求可能带来的幸福。
我记得多年来，我的钱包里一直装着一首短诗，内容大致如下：
如果你爱一样东西，就放它走。
如果它能回来，那就是你的了。
如果它不是，那它从来就不是。
我们是否愿意挣脱自身的束缚、模式和局限？我们是否愿意离开当下的舒适区，走向可能蕴藏着无限幸福的未知领域？
我们是否害怕走出安全的茧房，走出那些让我们感到安全和熟悉的日常生活，从而失去什么？我们是否愿意让自己获得自由，还是害怕失去它？
我们究竟需要付出怎样的努力才能真正爱自己？
我们是否足够渴望幸福，以至于愿意为之承担巨大的风险？是否愿意追随内心的喜悦，努力实现梦想，仅仅因为它蕴含着幸福的希望？还是我们因为害怕失去某些东西而裹足不前？我们明知那只是幸福的一部分，而非幸福的全部……我们究竟有多爱自己？当我们说想要获得幸福时，我们是否愿意言行一致？
定义二：当我们爱一个人时，我们会尽我们所能给他最好的。
好吧，如果我爱自己，为什么不给自己最好的食物、最好的关注、最贴心的照顾呢？为什么我总是把工作、截止日期、账单、伴侣、义务等等放在第一位……如果我爱自己，就应该愿意放下其他一切，去做那些真正对我有益的事情——比如散步、按摩、享用美食、和朋友聊天、上瑜伽课等等……
我们难道只能接受剩菜剩饭吗？
我真的给了自己最好的吗？还是仅仅满足于残羹剩饭？忙碌一天后剩下的时间都归我所有——如果有的话，也归我所有。为他人和我的梦想倾注所有精力后剩下的精力也归我所有——如果有的话，也归我所有。支付账单、购买“必需品”后剩下的钱也归我所有。剩下的，都归我所有。这就是爱吗？这就是我们对待所爱之人的方式吗？我们只给他们残羹剩饭——如果有的话？
我记得小时候，每个星期天早上，妈妈都会给我们做煎饼。她会站在桌旁，用电煎锅煎饼，然后递给我们，让我们趁热吃。她会一直煎，直到我们都吃饱为止，然后，也只有那时，她才会给自己煎一些，坐下来享用。
我们在生活中也是如此吗？我们是不是总是为别人做煎饼，只有在别人吃饱喝足之后才顾及自己？我们是不是忙着照顾别人，满足别人的需求，把别人放在第一位？我们是不是忘记了自己也很重要？我们是不是应该像爱其他人、宠物和生活中的“东西”（车、房子、工作……）一样爱自己？
在某种程度上，我们或许会说自己很注重保养。也许我们会定期做头发、美甲，或者去健身房。但这样做的动机是什么？真的是为了自己，还是为了达到某种我们认为必须达到的标准？我们做这些事是为了获得真正的幸福，还是仅仅因为这是这个社会要求的一部分……头发、化妆、美甲、苗条的身材、外表……这些东西真的能给我们带来幸福吗？还是它们只是浮华而已？正如“闪闪发光的未必都是金子”，所有看起来像是爱自己的事，也未必都是爱。
或许我们所做的这些事只是另一种形式的自我牺牲……是为了取悦他人，为了达到他人（或社会）的期望……我们所做的这些事真的能给我们带来更多幸福吗？
接受我们的错误和不完美……那就是自爱。
定义 3. 当我们爱一个人时，我们会接受他们的缺点、错误和不完美，就像我们会庆祝他们出现在我们的生活中一样。
我们是否珍视自己的“存在”？即使我们并不“完美”，我们是否依然欣赏自己？我们是否愿意忽略甚至嘲笑自己的缺点和不足？当我们犯错或失礼时，我们是否愿意说“没问题”？
或者，当我们犯错时，我们会不会骂自己“笨蛋”或“傻瓜”？我们会不会把错误当作自己“一团糟”的证据，而不是把它们看作是一次宝贵的学习经历？当我们达不到自己设定的“完美”标准时，我们会不会急于在内心评判和批评自己？
那是爱吗？
我必须说，经过自我反省，我发现我离真正爱自己还有很长的路要走。
或许更容易实现的目标就是一步一步来，每天做一件事。与其设定“我要完全爱自己”这样抽象的目标，不如设定更具体的目标。或许我们需要让目标更具行动导向性。
我该如何爱你？让我细数一番。
首先，问问自己该如何表达对自己的爱。想象一下，你和自己谈恋爱（当然，你就是），这位梦寐以求的爱人（你自己）会送你什么来表达爱意呢？是鲜花吗？是按摩吗？或许是去看你最喜欢的乐队、戏剧或电影的门票……或许是偶尔在周中给自己放一天假。或许是远离手机和所有“义务”，享受一个周末……或许……
（您可以在这里补充您的想法……）
梦中情人会送你什么？为你准备一顿饭？那就从你最喜欢的餐厅订外卖吧……送你鲜花？那就自己去买一束。给你按摩？那就预约你最喜欢的按摩师，或者如果你预算有限，可以打电话给当地的按摩学校，询问他们是否有学生实习项目。
无论你梦寐以求的爱人会给你带来什么，都把它送给自己……无论你如何理解爱的真谛，都用行动来爱自己。学会善待自己。
此刻，就在这里，爱自己
与其空想有一天，等你解决了所有“问题”之后再去爱自己，不如现在就开始行动。有一种方法叫做“假装爱自己”。好吧，那就假装你无条件地爱自己，即使你实际上并不爱自己。
如果你爱自己，你会给自己买垃圾食品，然后狼吞虎咽吗？你会吃得太多吗？你会……不管你最喜欢的自虐行为是什么，你会对你爱的人做同样的事吗？
所以，与其纠结于你是否爱自己，以及你是否能够爱自己，不如先假装爱自己。开始像对待一个你全心全意、无条件爱着的人那样对待自己。如果你不知道该怎么做，那就先假装爱自己。一步一步来，一天一天地来，一个行动一个行动地来。
现在就开始。如果你是你在这个世界上最爱的人，此刻你想给那个人什么？那个人又想收到什么？
你在这方面确实有优势。既是“爱人”又是“被爱人”，你无需猜测对方想要什么……你已经知道了……你有没有想过扪心自问？
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找到你的北极星：活出你命中注定的人生
作者：玛莎·贝克博士
关于作者
玛丽·T·罗素是创始人 《内心自我》杂志 （成立于1985年）。她还于1992年至1995年间制作并主持了每周在南佛罗里达州播出的广播节目《内在力量》（Inner Power），该节目聚焦于自尊、个人成长和幸福等主题。她的文章则着重于转变以及重新与我们内在的喜悦和创造力源泉建立联系。
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